Невидимая броня

Во время конфликта создается негативная аура, которая, с одной стороны, отталкивает противников друг от друга, а с другой - притягивает. Ведя психологический поединок, разъяренные люди не могут оторваться друг от друга до тех пор, пока не израсходуют весь запас психической энергии.

Определенные места в помещении (в квартире это чаще всего кухня) заряжены негативной энергией, провоцирующей конфликт. Во время скандала люди нередко находятся на привычных местах и это усиливает взаимную агрессию. Им трудно сойти со своего места не только в переносном, психологическом смысле, но и в прямом, пространственном. Потому, если вы хотите более эффективно отразить удар или нападение, попробуйте (если это возможно по логике развития ситуации) переместиться на другое место.

Отдалитесь от агрессора (только чтобы это не выглядело как бегство) и, оказавшись на другом месте, проверьте свои ощущения. Чувствуете ли вы себя более спокойно? Можете поменять тактику и начать двигаться по комнате то приближаясь к агрессору, то удаляясь от него. Одновременно это демонстрирует некоторое безразличие к нему, что снижает остроту удара.

В любом случае подобное действие помимо чисто психологического эффекта дает еще энергетический: рвутся крепкие аурические связи, провоцирующие скандал, и противник теряет привычный комфорт и чувство защищённости.

Однажды я наблюдал, насколько блестяще использовал данный метод профессиональный режиссер, подвергшийся атаке родителя, недовольного тем, что его сына не приняли в профессиональный театр, в который он ходил уже несколько лет. Режиссер сначала слушал нападки молча и сидя на одном месте. Затем он встал, начал двигаться, говорить и постепенно перешел в контратаку. Его перемещения, сопровождающиеся блестящей игрой голоса, то затихающе-задушевного, то переходящего в громовые раскаты, совершенно обезоружили родителя, настроенного на серьезную моральную драку. Тот помолчал немного и ушел.

Мысленное дистанцирование от агрессора

Любой удар труднее перенести с близкого расстояния. Потому люди гораздо болезненнее переносят агрессию своих близких, нежели уколы совершенно незнакомых людей. Когда Иисус Христос сказал, что "враги человеку - домашние его", он имел в виду и эту сторону человеческой жизни. Потому часто психологическое дистанцирование (если невозможно на время уйти или выйти из комнаты) от нападающего, временное превращение "ближнего" в "дальнего" и еще большее отдаление от "дальнего" действует очень эффективно. Это не есть проявление равнодушия, но, напротив, реакция мудрой любви, ибо если оставить раненую и неравнодушную жертву рядом с агрессором, то гораздо чаще она вновь бросается на него и входит в психологический "клинч". Мысленно скажите себе несколько раз, что во имя любви и блага вашего ближнего, родственника или домочадца вы на время агрессии совершенно перестаете интересоваться его мнением о вас. Вы удаляетесь от него. Можете на несколько секунд закрыть глаза и представить, что вы переноситесь на огромное расстояние и, помимо того что перестать его слышать, оторвать от него свое внимание и заинтересованность в результате общения. Или попробуйте представить, что вы - это не вы, а какой-то другой человек, незнакомый агрессору, которому совершенно не интересно слушать его нападки и который не обременен родственной близостью, иногда мешающей проявлению твердости. Итак:

1) сначала вы дистанцируетесь от него на уровне мысленного перенесения на более далекое расстояние;

2) затем дистанцируетесь от него на уровне эмоционального отдаления от его отношения к вам;

3) напоследок отвечаете ему или действуете по от ношению к нему, постоянно ощущая очень большую дистанцию между вами.

Дистанцирование от себя и от чувства собственной важности

Предыдущий метод защиты не всегда срабатывает, поскольку человек слишком серьезно воспринимает самого себя. Нам очень трудно представить, как можно отдаляться от агрессора и говорить с ним со спокойным безразличием, когда тот ведет себя по отношению к нам, столь уважаемым и достойным людям, так возмутительно. Болезненная привязанность к самому себе столь сильна, что мы легко становимся беззащитными жертвами любых нападений, подвергающих сомнению наше достоинство. Карлос Кастанеда называет это свойство чувством собственной важности и настаивает на необходимости его преодолевать.

Один из первых и лучших способов победить чувство собственной важности - начать осознанно наблюдать себя со стороны. Перестаньте называть именем "я" важное, надутое, болезненно реагирующее на каждую шутку личностное существо. Лучше назовите его "он" и поймите, что пока вы с ним слиты в единое целое, не видеть вам счастливой и защищённой жизни, как своих ушей.