Невольница: его проклятие (СИ)

Но все это было не так. С тем, как выравнивалось мое дыхание, реальность теряла краски. Выцветала, истончалась. Становилась картинкой на старой шершавой бумаге. Картинкой из чужой жизни. Придуманной. Фальшивой. Надеюсь, он доволен. Он получил, что хотел, и теперь, наверняка, должен охладеть.

Де Во склонился к моим волосам, шумно вдохнул, уткнувшись носом в макушку. Поцеловал висок:

— Останься со мной, — не приказ, просьба.

Я молчала, лишь сердце вновь заколотилось. Он чувствовал его под своей ладонью.

К горлу подкатил мучительный ком, а из глаз брызнули слезы. Беззвучные, яростные. Покатилось по щекам все невыплаканное, все задушенное. Я попалась в собственный капкан. Глупый, самонадеянный. Я не подозревала, насколько он опасен. У меня никогда не было взаимной близости. Мне не с чем сравнить, нечем подтвердить, что это всего лишь фальшь. Почему теперь все так? Почему он не мог быть человеком с самого начала? Все могло бы быть иначе. Совсем по-другому.

Я обманула сама себя.

Теперь я могу уйти.

И я уйду.

Глава 55

Я все еще не верила, что могу уйти, что никто не остановит. Вот так просто подняться, пересечь сад сенаторского дворца, выйти за ворота и вдохнуть полной грудью. Не трястись, не озираться по сторонам, не холодеть от звуков. Это чудовищно, но я почти не помнила, что такое быть свободной. Один единственный год, будто кислота, вытравил из памяти прежнюю жизнь, уничтожил, оставив после себя уродливые рубцы шрамов, которые лишь все исковеркали, исказили воспоминания.

Я стояла посреди комнаты, смотрела в окно, но ничего не видела перед собой. Как собираются в дорогу? Не знаю, я никогда не собиралась. Передо мной никогда не было желанных дорог. Наверное, собирают нужные вещи, не забыв любимые мелочи. В дорожную сумку или грузовой бокс. Глупые мысли — мне нечего собирать, здесь нет ничего моего.

Хотелось плакать. Сжаться, обхватить колени и бесконечно реветь, пока не опухнут глаза. Эта проклятая ночь окончательно сломала что-то внутри. Я всего лишь на миг, на мгновение, на долю секунды успела подумать о нем, как о своем мужчине. Подумать так, будто имею на него право. Так, будто он имеет право на меня.

Не как на собственность.

Один миг. Одна шальная мысль. Ничтожная иллюзия, которой я посмела на одно биение сердца подменить реальность. Неосмотрительно, глупо. И неожиданно больно. Хотелось расковырять ногтями грудь, достать ту ничтожную крошечную занозу, которая теперь не давала покоя. Инородное тело, песчинка, попавшая в створки моей раковины, которую надо извлечь, пока она не начала покрываться со временем тончайшими слоями драгоценного перламутра, пока не превратилась в увесистую горошину.

Это лишь сделка — и я выполнила свою часть. И теперь знала, что он выполнит свою. Не потому что больше нет вариантов — при желании варианты всегда можно измыслить. Потому, что он так решил.

Я услышала, как открылась дверь, и по шагам узнала Олу. Я буду скучать по ней, по своей угрюмой молчаливой подружке. Мне нравилось думать, будто мы друзья. Я была ей другом, и хотелось думать о взаимности, даже если это и не так. Это было совсем не важно. Я бы хотела что-то подарить ей на память, приятную мелочь, но у меня не было ничего.

Ола мялась на пороге, в нетерпении подняла голову, когда я повернулась:

— Госпожа, хозяин спрашивает, может ли он войти.

Лучше бы она молчала, позволив мне и дальше мечтать о нашей несуществующей дружбе. Может ли он войти?.. Надо же.

Если честно, я боялась его увидеть теперь. Если он не переменился с этой ночи — мне будет больнее уходить. Если все же изменился — я не хотела разбивать то придуманное, что поселилось во мне. Пусть мне останется эта поучительная жестокая сказка. Пусть у меня останется ощущение, что это мой выбор, и что я оставляю его с крупицей сожаления. Мне эгоистично хотелось, чтобы он сожалел.

Зачем он здесь? Хотелось сказать, чтобы он не входил, чтобы ушел. Но, это его дом. Что ж…

Я кивнула, видя, как Ола жует от нетерпения губы:

— Конечно, пусть войдет.

Я инстинктивно отошла на несколько шагов, будто пыталась спрятаться. Ладони вмиг вспотели и заледенели. Я сжала кулаки до ломоты, до онемения, впиваясь ногтями в кожу.

Когда он показался на пороге, внутри все замерло, будто я ухнулась в пропасть. Мы просто молча смотрели друг на друга, как два нерешительных идиота. Может, он всего лишь упивался моими муками, которые, уж точно, отражались на лице. Но мне хотелось думать по-своему, будто ему тоже неловко, будто он мучительно ищет слова. Внутри, за маской безразличия, за хитиновым панцирем моей раковины я отчаянно хотела, чтобы он мучился. Хотелось являться ему в снах, чтобы он сходил с ума от бессонницы. Чтобы страдал, не находил себе места, путал день с ночью.

Наверное, я злая. А впрочем… Может, другая на моем месте вместо всей этой тонкой эфемерной мути мечтала бы просто снести эту красивую голову и упаковать вуже знакомую стальную коробку. Увы, это не по мне. Пожалуй, Лора бы сказала, что кишка тонка. Я согласна.