Невольница. Книга 2

— А ты не хочешь поговорить о нем? Ты так ничего о нем и не рассказала… Есть причина?

Я отвернулась к аквариуму, в котором все эти месяцы плавали одни и те же рыбки. И водоросли на переднем плане.

— Он причинил тебе зло?

— Нет, — поспешила ответить я. — Во всяком случае… не так, как те, другие.

— Почему же тогда ты его не любишь?

Потому что он поступил ужасно. Просто ужасно.

— А мне больше ничего не остается, — ответила я, любуясь рыбками. — Я не могу с ним говорить, я не могу его видеть, я не могу ему ответить.

— Почему? Он тебе запретил?

Я тихонько вздохнула.

— И я сама себе тоже.

— А почему ты запретила себе говорить с ним? — чуть нахмурился он.

Я нервно теребила пальцы. Нога подергивалась все сильнее по мере приближения к новой болезненной теме.

Эшер.

— Потому что он того не стоит. Он… Он дал мне уехать вот так. А в качестве объяснения прислал конверт с листочками.

— Листочками?

— Листочками, — вздохнула я, и перед глазами снова поплыли черные строки. — Он… Он записывает свои мысли в блокноты. Банально, но он действительно пишет, чтобы не доверяться другим.

Открыв глаза, я увидела, как психотерапевт мягко покачивает головой.

— Он не любит доверяться?

— Не до конца, — подчеркнула я, пожимая плечами. — Он прислал отрывки дневника, где пишет кое-что обо мне. Начиная с моего приезда к нему и до того дня, когда господин решил, что я должна уйти из его жизни. Ради моей безопасности.

Терапевт взглядом велел мне продолжить, не позволяя избежать неизбежного.

— Я… Я не видела его весь этот год, хотя его близкие меня навещали.

Горло опять сжалось. Невыносимо было вспоминать, что он решил не приезжать и не звонить. Решил забыть меня, словно я пустое место.

Я была всего лишь невольницей.

Киара права: он не стоит ни моих слез, ни моих чувств.

Все это его вина.

— Тебе его не хватает?

Еще как.

— Он того не стоит, — возразила я, возненавидев себя с новой силой.

— Ты не ответила, — мягко заметил терапевт.

— Да…

Конечно, мне его не хватало… Потому что мои чувства никуда не улетучились, а совсем наоборот. Каждый день они убивали меня изнутри. Каждый день они напоминали, что он меня забыл, и все, что мне оставалось, — это его слова.

Те слова, которые я хотела бы услышать год назад.

— Тебе снились кошмары, когда ты была с ним, я прав?

Верно, мне снились кошмары, когда я жила у него. Потом он меня припугнул, и они стали сниться все реже, потому что я боялась, что он меня придушит. Этот страх в конце концов переродился в нечто иное. В чувство безопасности, которое обволакивало меня, едва он переступал порог дома.

Столько всего произошло. Столько всего.

Об этом я и поведала терапевту.

— Можешь подробнее рассказать об этих листочках?

— Он там просто записывает, что обо мне думает, — проговорила я. — То есть мне оказана честь узнать причину некоторых его поступков.

Мой сарказм вызвал улыбку у терапевта, и он жестом попросил продолжить исповедь. Но у меня не было желания.

— Это не имеет смысла, давайте сменим тему.

Я не хотела говорить о нем.

— Ты уже рассказывала о своем соседе…

— Да, — признала я, сокрушенно покачав головой, — но он точно не моя тема… Мы такие разные…

Сосед, который думал меня обольстить, а на самом деле вгонял в крайнюю неловкость.

Потому что это был не Эшер.

— Он… Он хороший, но… с ним как-то не по себе, — тихо призналась я. — Я не чувствую себя собой…

— Может, тебе сказать ему об этом? — предложил Пол. — Если тебе с кем-то некомфортно, лучше обозначить свои границы.

— Знаю, но… у меня не получается. Я никогда не умела защищать границы.

Он их разрушил.

— Мы сейчас говорим о соседе?

Я улыбнулась. Конечно же нет. Сосед никогда не занимал моих мыслей. Там царил совсем другой.

— А тебе никогда не приходило в голову уехать обратно в Калифорнию? — спросил Пол. — Если тебе хочется туда вернуться, что мешает?

Я уставилась на него, обдумывая ответ. Он прав. Что мне мешает вернуться в Лос-Анджелес?

Там у тебя нет крыши над головой. Он тебя убьет или, хуже того, вообще перестанет замечать. А еще тебя могут похитить…

— Манхэттен предлагает мне новую жизнь. Возвращение в Лос-Анджелес стало бы шагом назад, — уверенно заявила я. — А я хочу двигаться вперед, хочу чего-то нового.

— Ты больше не хочешь, чтобы он был с тобой?

Я покачала головой. Я больше не хотела быть с ним, не хотела его любить. Я ненавидела себя за то, что не смогла изгнать эту любовь даже год спустя. Даже после всего, что он сделал. Он засел у меня в голове, как опухоль, и убивал, не прикасаясь, не разговаривая, не замечая.

Словно я пустое место.

Все это его вина.

22:00

«14 января.

Она похожа на Изобел… но с виду глупее. У нее физиономия младенца. А я терпеть не могу детей.

Интересно, сколько ей лет. Она выглядит моложе меня».