Незабудки

Обреченность быть не вполне бедным, но все-таки недостаточно состоятельным для того, чтобы отправить маму хотя бы за границу. Где тоже не умеют лечить рака, но хоть смогли бы продлить ее жизнь еще на несколько лет и облегчить страдания.

На весь мир, зачем-то создавший меня и бросивший в такую жизнь.

Меня трясло от выворачивающей наизнанку ненависти. И страшной, иссушающей злобы.

Прежде я тоже испытывал припадки слепой ненависти к отцу, унижавшему меня, исковеркавшему нашу семью, не понимавшему ничего и всячески издевавшемуся над моими художественными наклонностями.

Сейчас, когда отец давно умер и сама неприятная память о нем стала тускнеть, объектом злобной ненависти стала не его, в общем ничтожная персона.

Я вдруг понял, что страстно — до судорог, до головокружения, до истерики со слезами — ненавижу людей. Всех окружающих меня: ведь среди них не осталось единственного человека. Мамы, ради которой стоило жить.

Я ненавидел их, презиравших меня за никчемность и неприспособленность к жизни. Ведь они принуждали меня жить, подчиняясь их законам.

О, если бы я нашел в себе силы сломать сам этот мир людей! Изменить его так, чтобы меня больше никто никогда не посмел унизить. Чтобы я сам диктовал свою волю и единым движением руки…

Впрочем, это уже излишне.

Мне не нужно было от жизни ничего. Только уйти в иллюзорный мир своих картин и творить его по своему желанию.

В свой мир, не имеющий ни чего общего с миром людей.

Из которого я не мог сейчас вырваться…

Господи, до какой же степени я ненавидел сейчас этот реальный, настоящий, загнавший меня в угол мир.

И если бы имел возможность — уничтожил бы его одним махом. Пусть вместе с собой — зато и вместе с остальными, нанесшими мне непоправимые обиды и потери…

Я потряс головой.

Мне было плохо.

Очень плохо.

Но работа не ждала.

Если я хотел оставить за собой право именоваться художником.

Трясущимися руками я бросил на картон недостающие линии.

Открыл ящичек с красками, послюнил кисточку и принялся накладывать легкий фон.

Работа отрезвила меня.

Голоса в гостиной ушли за ватную стену.

Или это явились люди из похоронного бюро, привезли маму и, выгнав родню, принялись устанавливать гроб в надлежащем месте?

Не знаю.

Но в голове моей тихонько зазвучали тонкие серебряные молоточки.

Сначала чуть-чуть, потом сильнее и сильнее.

И вот уже это были не молоточки — а целый оркестр.

Мощный симфонический оркестр, игравший Вагнера.

Я помню, как полтора года назад, когда я еще вовсю тешил себя иллюзией «вольноопределяющегося», мы с моим другом-римлянином и слушали Вагнера.

Тогда в опере давали «Валькирию».

Эта нечеловеческая, чудовищная музыка воспринималась мною уже не как нечто отдельно сущее, но вместе с мощным эстетическим зарядом на некоторое время оторвала меня от земли, заставила забыть свое несправедливое прошлое и нынешнее существование. Дала возможность подумать о будущем — и оно на секунду мелькнуло ошеломительным и прекрасным.

И сейчас, слыша в голове несуществующего Вагнера, я быстро доделал рисунок.

Положил кисть, отодвинул картон от себя, чтобы взглянуть на результат…

И ужаснулся, увидев странную и страшную вещь…

Незабудки уже на стояли сухими.

В стакане появилась вода.

Но она почему-то была красной.

Цвета той иссушающей меня ненависти, приступ которой я только что испытал.

Как получилось, что вместо черной и голубой красок, которые требовалось смешать, чтобы нанести легкий серый фон прозрачной жидкости, я положил красную?

Но вышло ужасно.

Или… Или с каким-то странным намеком.

Вода впитала красный свет заката.

Заката маминой жизни.

И моей тоже.

Ведь я, которого даже мама порой называла «ненормальным», не мог назвать себя дураком.

И понимал, что с уходом мамы лишился источника силы и веры в себя.

И вряд ли решусь в третий раз штурмовать академию. Где меня уже не допустили к экзаменам. А если и решусь, то опять провалюсь, причем с еще большим треском.

Закат, только закат.

Мама умерла, с нею уходит моя собственная жизнь.

А ну и пусть, отчаянно думал я, рассматривая рисунок.

Даже я, отрешенный от мира художник, давно чувствовал, что воздухе неспокойно. Все предвещало большую войну. Которая случится не сегодня-завтра.

Знал я также, что ввиду найденных у меня психических отклонений и общей слабости здоровья меня наверняка признают негодным и не возьмут по призыву, а отправят в какую-нибудь нестроевую часть.

Вагнер опять ревел во мне…

Меня — в нестроевую?

Этому не бывать.

Я знал, что с началом войны я обязательно прорвусь добровольцем в действующую армию, чего бы мне то ни стоило.

А попав туда, буду лезть в самое пекло. На рожон и под пули. На любой войне всегда нужны люди, которым нечего терять. И такой человек, как я, окажется чрезвычайно ценным.

А мне терять в самом деле нечего.

Умерла мама.

Умерла моя надежда стать художником.

А не имея надежды стать кем-то, прославить свое имя и оставить его в анналах истории, просто незачем жить.

И я буду воевать так, чтобы пасть смертью храбрых.

Чтобы спокойно поживающей сестре пришло с фронта извещение.