Нежные, как розы, опасные, как шипы. Мы и наши отношения

…Маркус[1]пришел на сессию с бандажом на правой кисти. Он повредил себе руку, когда в ярости ударил ею о косяк двери. Он был разозлен тем, что его жена на вечеринке живо общалась со своими подругами и не обращала на него никакого внимания. На эту вечеринку он вообще не хотел идти, так как чувствовал себя простуженным и уставшим. Всю предыдущую неделю каждый день после работы он до поздней ночи занимался ремонтом в их новом доме, о чем попросила жена. Сквозняки и недостаток сна сказались на его состоянии.

– Меня самого напугала моя реакция. Это вообще не я. Я никогда не поднимал руку ни на кого, ну разве что когда дрался с мальчишками в школе. Я не хочу, чтобы это повторилось. Я хочу уметь держать себя в руках…

Иногда мы переживаем не аутентичные (настоящие) эмоции, а как бы «эмоции-консервы»: некая ситуация может реактивировать эмоцию, которую мы переживали в травматичной ситуации в прошлом. Триггером, то есть спусковым механизмом, здесь выступает субъективная схожесть нынешней ситуации с прошлой: например, у пережившего войну человека острый приступ паники может вызвать гром, звучащий как бомбежка. При этом самому человеку бывает очень трудно отличить переживание эмоции из прошлого от эмоции, действительно связанной с происходящим здесь и сейчас, что может быть непонятно его близким – так в отношениях и возникают конфликты, недопонимания, отчуждение.

Если взрослый в норме может адекватно постоять за себя или отстоять свою точку зрения с помощью грамотно подобранных слов и действий, то ребенок в силу возраста весьма ограничен в своем влиянии на травматичную ситуацию. Реактивирование некой старой эмоции в стрессовой ситуации может «выключить» наше взрослое рациональное мышление, и мы, переживая эмоцию-консерву, начинаем вести себя гораздо более беспомощно и неэффективно. Например, триггером страха часто становится не реальная опасность, а угроза и даже только намек на угрозу, похожие на некий эпизод из прошлого. Некоторые родители не всегда прибегают к физическому насилию: они знают, что достаточно просто достать и показать ремень – и ребенок с соответствующим предыдущим опытом предсказуемо на него отреагирует. Так и во взрослой жизни: из-за недостаточной осознанности своих чувств мы часто реагируем на ситуации так, как если бы мы все еще были детьми.

Эмоции – та часть нашей психики, у которой исторически сложилось не самое завидное реноме. В своей практике я довольно часто сталкиваюсь с тем, что эмоции воспринимаются людьми как нечто не вполне легитимное, как что-то скорее мешающее, нежелательное или даже стыдное, как слабость. Люди также часто убеждены, что есть «хорошие» и «нехорошие» эмоции. Например, социально приемлемым и потенциально безопасным для окружающих считается испытывать радость или ее оттенки (удовлетворенность, удовольствие, восторг, эйфорию), нежелательными же считаются злость, гнев, удрученность и фрустрированность. Но, как вода всегда найдет себе выход, так и эмоции – рано или поздно они все равно проявятся, в той или иной форме.

Попытки табуировать и вытеснить эмоции из социальной жизни противоестественны. Я считаю, что именно результатом подобных ограничений стала в свое время популярность таких направлений в музыке, как гранж и депрессивные альтернативный рок и брит-поп. Эта музыка эксплуатировала накопившиеся фрустрированность и уныние, тем самым как бы давая разрешение на проявление этих эмоций, узаконивая их. Так же возникла и молодежная субкультура эмо с ее акцентом на эмоциональной чувствительности и уязвимости.

Одним словом, запрос на осознанность в отношении эмоций в обществе назревает давно: все больше людей понимают, что подавление эмоций ведет к саморазрушению, и становятся более внимательны и чутки к себе и к окружающим. Старшему поколению, воспитанному в режиме отрицания эмоций, эта современная тенденция уважения к чувствам не всегда понятна: подтверждением этому служит ироничное выражение «поколение снежинок» (англ. Generation Snowfake), которое вошло в американский обиход, – молодежь считают не подготовленной к жесткой жизни. Это типичная подмена понятий, потому что по-настоящему эффективным в общении и эмоционально устойчивым человек становится только через осознанность в отношении своих эмоций, умение адекватно их выражать и ими управлять.