Нежный возраст: как радоваться жизни, если ты уже взрослый

Например, я давно хочу начать закаляться. Можно сказать, что я ждала до сегодняшнего дня, потому что именно сейчас погода стала налаживаться, и нет дикого желания кутаться все время и прятаться от холода. Можно, в принципе, и облиться холодной водичкой. Почему именно в этом году? Скажем так: зрелость наступила. Я до своих двадцати лет совсем ребенком была, а после двадцати вкладывалась в образование, в работу… Сейчас, мол, настал период заняться собой и своим здоровьем. Можно сказать, что последняя зима меня не то что из колеи выбила (я почти не выбиралась из простуды – все три месяца как в тумане), но напитала до краев мотивацией, прям через край напитала… Надо только приниматься осторожно, чтобы снова тут же и не слечь. Можно, наверное, посоветоваться с врачом, с которым недавно друзья познакомили, пусть это тоже будет неким знаком. И, мол, «была она спортсменка, комсомолка и просто красавица и применила все свои навыки целеполагания и эффективности в сфере здоровья!». Неплохая картина получается.

Глава 5. Хорошие родители, плохие родители

Ну допустим, что предопределенности нет. Но что-то же есть? Мы все-таки получили какое-то «наследство», и совсем не брать его в расчет в нашей взрослой жизни трудно. Так что же делать с этим наследством?

Представьте, что вам исполняется три года, и вы получаете от родителей великолепный, восхитительный, грандиозный подарок – трехколесный велосипед! Мелодичный звоночек, корзинка на руле, в которую можно складывать шишечки, а то и посадить котенка-пассажира! Красота!

Вы катаетесь все лето. Вы катаетесь все следующее лето. Сил крутить педали все больше. Потом еще больше, а расстояние между коленками и рулем все меньше. Но вы все равно катаетесь. Потом кататься становится значительно сложнее, легче пройти эту же дистанцию пешком. Но… звоночек, корзиночка… И вы продолжаете кататься.

Представьте, что бы было, если бы вы продолжали ездить на этом велосипеде месяцами, годами, десятилетиями? То, что являлось преимуществом и достоинством, становится недостатком: и развиваемая скорость слишком мала, чтобы успевать на работу, и вместительная когда-то корзиночка слишком мала, чтобы прокатить вашу подругу. Не такой уж и хороший подарок получается? Или это мы как-то не так с подарком обошлись?

Как вы догадываетесь, дальше разговор пойдет, конечно, не о велосипедах, а о детях, родителях и психологии.

Когда мы вместе с психологом пытаемся распутать вопрос, из-за чего же в моей жизни происходит пробуксовка, то в какой-то момент разговора речь заходит о детстве. Психолог как-то недвусмысленно интересуется тем, как шло мое воспитание, что происходило в первые годы жизни… Неужто он хочет сказать, что все мои проблемы из-за того, что у меня были плохие родители? Он что, хочет, как в фильмах, раскопать какую-то «детскую травму» и таким банальным и изъезженным приемом будет пытаться меня наставить на путь истинный?

Такой распространенный элемент консультации психолога, как разговор о детстве, часто связан с двумя видами искажений.

В первом случае мы радостно хватаемся за идею перебросить ответственность на других людей и действительно хотим убедить себя в том, что в семье все было плохо, родители изверги (ну или просто допустили серьезные ошибки в воспитании), и теперь мы находимся в ловушке нашего прошлого. Не я выдумал этот велосипед, он сам пришел в мою жизнь, а значит, самому мне от него никак не избавиться. Что же делать?

Во втором случае мы воспринимаем разговор о детстве как скрытое обвинение родителей в наших печалях. И, в противоположность первому подходу, начинаем защищать родителей и их метод воспитания так, как будто бы кто-то ставил их поведение под сомнение. Велосипед был отличным подарком, родители так старались для моего блага! Поэтому отказываться от него сейчас было бы величайшей неблагодарностью.