Ни капли невинности. Хроника стремительной молодости.

– А чем тебе это не пиво?! – искренне удивляется она, в нетерпении переминаясь на месте. Не повезло бабке – нарвалась на привередливых.

– А Stella Artois есть? – добивает бабку своим эстетством Ваня.

До бабкиного мозга доходит только слово “есть”. Она уже почти в истерике:

– Ой, господи… Берете пиво, нет? Есть, говорю, пиво, есть же! Вот “троечка”, “семерка”, “девятка”. Какое вам?

– Ладно, фиг с тобой, бабка. Давай уж какого-нибудь…

Вернувшись на свои места, обнаруживаем нерадостное для себя появление соседки. Она, поджав губы, сухо здоровается. Этой тоже не повезло: соседи молодые, поболтать не с кем. Эх, а нам то как не повезло… Лично я всегда теряюсь, когда со мной в поездах начинают разговаривать незнакомые люди. Зачем? В чем я перед ними провинился? Мне совершенно неинтересно, зачем они едут куда-то там. Для меня вот даже их имя-отчество уже лишняя информация. Нет же, обязательно надо что-нибудь мне рассказать про своих неразумных детей, постарше меня раза в полтора, которые деньги “канчивают” на какой-то там “боумблинг”, засранцы! Нет, чтобы на дачу съездить в единственный свой выходной!

Спасает нас неизбежный “call of nature”. По дороге в туалет, в самом конце вагона мы обнаруживаем совершенно пустое купе, размещаемся там. Интеллигентно подваливаю на всякий случай к проводнице:

– Простите, вопрос у меня к Вам. Не разрешите ли Вы нам временно занять последнее купе. Мы с приятелем встретились, не виделись несколько лет. Хочется поболтать, а места больше нет удачного, – улыбаюсь самой своей детской улыбкой.

Проводница хмурится, но вижу, что больше для порядка, чем на самом деле.

– Ох, молодежь! Все вам неймется! Ладно уж, сидите, только не напивайтесь и это… – Мисс Неприступность тушуется – это…, бутылки в пакетик сложите, ладно? Там поставите потом около мусорного бака.

Сделка состоялась! Да здравствует отечественная стекольная промышленность!:-)

Вскоре наше мирное пивопитие все-таки нарушили. Все та же проводница привела двух девушек – как бы так помягче выразиться? – весьма нерадующей взгляд наружности. Девочки ехали в населенный пункт с непонятным даже с третьего раза названием. Их как-то звали. На этом наше с ними общение закончилось. Их с нами – нет. Впрочем, ненадолго. После того, как мы проигнорировали пару их вопросов, на нас, по всей видимости, был повешен ярлык “ути-пути, фифы московские”. Чего мы, в принципе, и добивались.

Но буквально минут через двадцать девушки вновь привлекли наше внимание. На этот раз всерьез и надолго. Как раз, когда плейер вливал в наши уши “The Girl in the Dirty Shirt”, девушки вернулись из курилки в компании двух потрясающих воображение молодых людей. Один был пьян настолько, что полез целоваться к собственному другу. Впрочем, возможно, все так и должно было быть. Другой был одет в ярко-красную футболку с надписью “I love my penis!” поверх свитера, а на спине носил внушительных размеров рюкзак, который ни разу не снял. Этот тоже слушал плейер. При этом одновременно клеил девушек. Сразу обеих. Потому что его друг уснул еще до того, как ему в довольно агрессивной форме было отказано в поцелуе: “Пошел на х…, му…к!” Девушек клеили в такой же форме, используя ту же лексику. Вот кому бы преподавать в “пикаперской” школе!!!

– Девчонки, бля, а хотите, я вам сейчас поставлю ох…ый джаз?

Результат меня потряс! Девочки согласились, причем с такой неподдельной радостью!

Ваня, от души повеселившись над неожиданно победоносной тактикой, шепнул мне на ухо:

– Представляешь, мы бы сейчас им ляпнули: “Девчонки, на, а мы вам счас врубим невъе…ый брит-поп!” И все – девки наши! Все просто, оказывается!

С периодичностью раз в пятнадцать минут (после очередной бутылки) вся компания выходила покурить. Часа за полтора они выпили пива примерно столько же, сколько мы с Ваней за всю дорогу. По мере увеличения промилле в крови, увеличивался и уровень децибел, издаваемых их глотками и наушниками. Кроме того, к всеобщей радости из коматозного состояния вышел любитель однополых поцелуев. Первое, что он сделал, очнувшись, – потянулся за пивной бутылкой. Сделал внушительный глоток, и радостно известил общественность, что он “пошел поссать”. Пытаясь встать, он оперся рукой, в которой держал бутылку, о верхнюю полку так, что облил пивом голову рядом сидящей девушки. Начались вопли, визги, рукоприкладство. В конечном итоге она вскочила и выбежала в туалет. Ее подруга рванула следом. Джентльмены, видимо, собираясь загладить свою вину, поспешили туда же.