НИ ЗЯ. Откажись от пагубных слабостей, обрети силу духа и стань хозяином своей судьбы

4. Для того чтобы измениться и стать новой личностью, тебе надо фактически уничтожить старую личность, а людям не нравится, когда ты убиваешь тех, кого они любят. Вот почему, если ты решишь относиться к работе серьезнее и одеваться более профессионально, Джо из продуктового магазина, с которым ты едва знаком, даст тебе «пять» и скажет: «Отлично выглядишь!», когда заметит тебя в обеденный перерыв, а люди, которые якобы тебя любят – жена/родители/лучший друг, – могут выдать что-то из серии: «Во вырядился. Чего нос задираешь?»

5. Если ты всю жизнь очень плохо устанавливал границы и внезапно начал отстаивать себя и свои потребности, некоторые люди будут расстроены тем, что их сбросили с пьедестала, отобрали у них их мальчика для битья/прислугу/кухарку/шофера, поэтому они могут начать ныть, умолять, обзывать тебя эгоистом и заявлять, что умрут, если ты перестанешь все для них делать.

Самые близкие люди больше всего потеряют, если потеряют тебя, поэтому они сильнее всего сопротивляются твоей перемене.

Чтобы выразить свое разочарование и страх (кстати говоря, почти все это происходит на подсознательном уровне, о котором они не знают), люди в твоем внутреннем кругу могут посмеяться над тобой, разволноваться за тебя, перечислить все причины, почему твои большие планы не сработают, сказать, что с тобой больше не весело, а в экстремальных случаях вообще перестать с тобой общаться. Конечно, у тебя будут и те, кто подбодрит тебя и/или решит улучшить свою собственную жизнь благодаря твоему хорошему примеру. Но важно отметить вероятность того, что те, кого ты любишь, психанут, поскольку это одна из основных причин нашего отказа менять привычки и устанавливать для этого границы.

Для того чтобы изменить свои привычки и границы, нужна храбрость, дерзость и очень-очень много любви к себе.

Поскольку мы не собираемся отказывать себе в желаемых вещах и переживаниях из страха, что другим это будет неудобно, мы научимся очень хорошо ставить границы.

Чтобы создать прекрасные и полезные границы, дать новой привычке столько пространства, сколько ей нужно для закрепления, и найти более искренний контакт с людьми в твоем мире, давай разберем три распространенных типа ошибок с границами:

1. ВСЕГДА ГОВОРИ ДА + ЛЮБОЕ, ДАЖЕ САМОЕ МЯГКОЕ ПРОТИВОСТОЯНИЕ = ГОВОРИТЬ «ДА», КОГДА ХОЧЕШЬ СКАЗАТЬ «НЕТ»

Если ты постоянно соглашаешься, когда на самом деле хотел бы сказать «нет» – у тебя самая распространенная проблема с границами. Таким способом многие люди пытаются заслужить любовь и принятие. Это явление особенно распространено среди женщин из-за патриархального общества, в котором нас воспитывают. Оно наставляет, что женщине не пристало отстаивать свою позицию и потребности или ставить себя на первое место. Давай от всей души скажем «ну уж нет» и «иди в жопу» этому патриархальному постулату, хорошо? Договорились.

Вот как выглядит отсутствие границы «говорю да, когда хочу сказать нет»: Представь, что ты пошла с подругой по магазинам, и она примеряет кучу платьев для важного рабочего мероприятия. Ты провела с ней несколько часов и тебе нужно домой, потому что сегодня дети у твоего бывшего и у тебя наконец-то есть время нормально поужинать, принять ванну, сделать маску, расслабиться и посмотреть кино. Ты мечтала об этом вечере в одиночестве, потому что всю неделю заботилась о семье и пахала как лошадь. Но ты позволила подруге уболтать тебя остаться с ней, (буквально) забив на себя болт. Она сказала:

– Я же помогла тебе выбрать платье на свадьбу твоего брата. Ты намного лучше понимаешь, что мне идет, чем я сама. Это мероприятие мне очень важно. Ты мне сейчас очень нужна. Всего десять минуточек, я обещаю.

Она намазывает на тебя толстый и липкий слой вины, и не успеешь оглянуться, как ты уже соглашаешься с ее потребностью, вместо того чтобы удовлетворить свою потребность пойти домой и позаботиться о себе. Благодаря своим плохим границам, ты проводишь с ней в магазине еще час или два, приползаешь домой, что-то жуешь не глядя и отрубаешься, злая на нее и на себя, и кожа твоя остается трагически не увлажненной.

Вместо этого ты могла бы установить границу, сказать ей, как здорово провела время, что ждешь не дождешься увидеть, на каком платье она остановится, но тебе надо домой, и ты уходишь прямо сейчас. Когда ты установишь эту границу, ее чувства и реакции останутся на ее ответственности, а не на твоей. Эта граница напоминает тебе (и ей, даже если она не может этого признать или понять), что это ее выбор, и на самом деле тебя не касается, решит ли она: