Няня для сурового папы (СИ)

— Михаил Валерьевич, у вас, кажется, нервный тик, — самодовольно улыбается длинноволосая зараза, как бы невзначай отодвигая меня бедром от стола и раскладывая на него салфетки. Охренеть, она ещё и стол сервирует, как в ресторане. — Левый глаз дёргается. Или это вы так напряжённо думаете о чём-то?

— Думаю, Марья Алексевна. Что-то не сходится с твоими кексами. Они же вроде в формочках выпекаются. А у меня этой хрени на кухне однозначно не имеется. Сдаётся мне, что где-то ты назвездела, дорогуша моя, и просто запихнула в духовку покупное говно, напичканное глюкоматами.

— А вот на глюкоматы я могу и оскорбиться. И вообще, Михаил Потапович, вы бы хоть иногда смотрели, что в магазине покупаете. Формочки для выпекания я предусмотрительно приобрела в супермаркете. Предвещая, что помешанный на здоровом питании папочка, обещанной вкусняшки детям не купит.

— Гематоген это вкусно и полезно. А если ты ещё раз исковеркаешь моё отчество, — хватаю её за руку, и, подтянув к себе, шепчу на ухо. — Я тебя отвезу обратно в лес, откуда подобрал. Без одежды.

— Что… прям совсем без одежды? — вдруг задирает голову так, что наши носы практически соприкасаются, и, сглотнув, смотрит на меня своими оленьими глазищами. — Я имею в виду, совсем голой? На мне ничего не будет? Ничегошеньки?

— Ну разве что те чудные розовые трусы, которые ты купила в супермаркете, — зачем-то вслед за Машей перехожу на хриплый шёпот.

— Михаил Валерьевич?

— М?

— Вы слишком сильно сжимаете мою руку… мне больно.

Чёрт. Тут же отпускаю Машино запястье. Резко развернувшись, выхожу в коридор и вытаскиваю из кармана пачку сигарет.

— Вы куда? Мы же ужинать садимся?

— На перерыв, — бросаю раздражённо. — Мой мозг, Маша, нуждается в периодическом отдыхе. Дольше десяти минут он тебя выносить не в состоянии. Начинает подкипать.

— А, ну тогда и в правду идите, Михаил Валерьевич… остудитесь…

* * *

К концу ужина я понял, что Маша не просто ходячая катастрофа. Она самый настоящий хронический гастрит! Один раз не уследил и всё, хрен вылечишь.

Мало того, что эта коза за каких-то полтора часа успела приготовить ужин с десертом и сервировать стол так, будто мы на банкете, так она ещё и к детям моим в доверие втёрлась.

Тася ей буквально в рот заглядывает и над каждым словом довольно хихикает. Даже Вася, которая вообще крайне агрессивно относится к чужим женщинам, ведёт себя снисходительно.

Сутки! Прошли всего лишь какие-то сутки! Соседской Кате, к которой я периодически закидываю детей, за несколько лет так и не удалось наладить с ними контакт. Как и ни одной другой женщине в ближайшем от нас радиусе.

Хотя, о чём я говорю. Какая из Маши женщина? Девчонка. Сопливая и смазливая донельзя.

А в моей футболке, которая ей чуть ли не до коленок доходит и с этими чёртовыми косичками выглядит ещё младше.

Мечта извращенца…по имени Кирилл.

— Миша, вы меня вообще слышите? — спохватываюсь, когда сидящая напротив Маша начинает щёлкать пальцами.

— Папа уснул с отклытыми глазами, — хихикает Тася.

— Не понял?

— Я говорю, вы уже минут десять на меня в упор смотрите. У меня что, пятно где-то на футболке? А то у вас взгляд какой-то недобрый, мало ли, может она у вас любимая и вы теперь меня убить собираетесь.

— Пятна у тебя нет. Но ход мыслей верный. Заляпаешь, прибью. И вообще, какого чёрта ты ходишь в моей одежде? Я тебе для чего женские шмотки принёс?

— Мне в них неудобно. Они колятся. А ваша футболка мягкая и приятная к телу. Движения, опять же, не стесняет. И вкусно пахнет ополаскивателем. Это, кстати, что за аромат? Миндаль?

— Грецкий орех. Ты меня на полном серьёзе спрашиваешь, чем пахнет ополаскиватель для белья?

— Да, а что? Я вот, например, люблю миндальный и с жасмином. Всегда только их покупаю. А вы?

— А я тот, где много литров и по акции. Всё, харе мне зубы заговаривать. Дуй снимать мою футболку.

— Но… я не хочу! Я в тех вещах не могу ходить. Вам что жалко?

— Жалко у пчёлки. А я просто не люблю, когда кто-то носит мои вещи. Иди снимай я сказал.

— Но я ещё не доела!

— Вот переоденешься и доешь. Девочки, тоже дуйте зубы чистить и спать. Вода тёплая на плите стоит.

— А вот, кстати, на счёт воды, — спохватывается Маша, скрещивая руки на груди. А по факту, просто зубы мне заговаривает. — Я хотела душ принять, а там только ледяная из крана льётся. У вас что, горячей воды вообще нет?

— В посёлке нет.

— Кошмар! И вы так спокойно об этом говорите? У вас в доме ни электричества, ни горячей воды!

— А ничего, что электричества ты нас лишила?

— Я не специально! Это был несчастный случай! А вот то, что воды горячей в доме нет, это уже другой разговор. У вас вообще-то дети маленькие, им нужна горячая вода и нормальные условия проживания.

— Ну ты давай ещё детского инспектора на меня нашли. Всё у моих детей в порядке с условиями. Я сказал, что горячей воды нет в посёлке, а у меня бойлер… стоял. На днях сломался. Новый заказал, но из-за новогодних праздников задерживается доставка. Через пару дней будет.

— И что нам всем делать эти пару дней? Грязными ходить? Или из кастрюльки поливаться, чтобы помыться?

— Из чашки.

— Ёрничаете?