Николай Курдюмов «Успехология любви»

Здесь на сцену выходите вы сами — свободная личность. Вот примерные правила игры, до которых

зависимость, обычно, не додумывается.

1. Каждый вопрос продумывается и обсуждается в системе взаимных гарантий: что вы решили — и

что будет, в случае прокола.

Имущество вместе — и в случае развода.

Какими будут дети — и как быть, если их не будет.

Что такое верность — и что произойдёт, в случае измены.

На чём основан союз, дружба — и что является его разрывом.

Чем гарантировано право на любовь — и в каких случаях оно теряется.

Что значит хороший секс — и что будет, если его возможность исчезнет.

Ну и всё, в том же духе.

Знаете, тут нет мелочей. Решения человека — это сам человек. И это то, с чем вам придётся жить.

Пардон за крайность, но представьте: всё у вас изумительно хорошо, и вдруг выясняется одна деталь:

в случае вашей смерти, супруга обязательно покончит с жизнью.

Женитесь?.. Я бы десять раз подумал…

Посему, ответ «ну… не знаю» здесь не прокатывает. Напрягай мозги, вживайся, воображай — но

отвечай что-то определённое.

2. Все ответы вы даёте от себя лично. Ваша задача — показать себя, как есть. Никаких «ради», «а как

же ты» и «мы же, вместе». Чего хотите именно вы — вот суть. Совпали желания — свободу не теряют оба.

Это — главное!

3. Тут вы поднимаете вопросы, которые не принято, страшно, противно обсуждать. Обычно они всю

жизнь остаются скрытыми темами.

Это — мины замедленного действия. По сути, договор о том, что взаимопонимание не нужно.

«Всё не предусмотришь!» Да, вопросов тьма — от главной цели жизни до цвета носков. Нам же

важны главные. Чтоб не запутаться, идите по нисходящей.

Главные цели и желания вашей жизни. То есть, как вы представляете своё личное счастье.

Потом — цели и мечты супружества: ваше личное супружеское счастье.

Потом — как лично вы будете его осуществлять. Тут уже найдётся, о чём подумать.

Теперь — самый важный этап контракта. Чего вы не сможете вынести от своего партнёра. И — что

хотели бы получать от него всегда.

Аналогично: с чем не сможете в нём смириться. И что хотите видеть в нём постоянно.

Существенная добавка к каждому требованию — «и почему».

Почему ты не можешь смириться с тем, что она курит?..

Почему не можешь позволить ему ходить без тебя в сауну?

Что в этом такого для тебя?

Что такого ты, при этом, теряешь?

4. Не совпавшие планы и взгляды — отдельная тема. Выписывайте несостыковки на отдельный лист.

Задача — свести сей кондуит к минимуму. Это делается в два приёма.

а. Ищете компромиссное решение — то, что устроит обоих.

«Я не потерплю, если ты гуляешь неизвестно где — ты нужна мне дома».

«А я не потерплю, если ты будешь ограничивать меня и выпытывать, где я была».

(Дальнейший диалог — «Ах, так я тебе не нужен?!» «Ах, вот как ты меня любишь!?» — отмените до

произнесения вслух. А вслух задайте нормальный вопрос: «Знаешь, из меня так и рвётся: «так я тебе не

нужен!? Я так чувствую. А что происходит на самом деле?» — и послушайте, что скажут. Но, пардон — это

уже о чувствах.)

Итак — ищите варианты. «А если ты будешь приводить подруг домой?..» «А если ты точно знаешь,

где я?..» «В крайнем случае, давай так: день — мой, день — твой…» Компромиссы есть всегда. Не всегда

есть смелость их искать.

б. Не нашли выхода — пробуйте изменить свою точку зрения. Свою, а не чужую!

Кто-то из вас способен на подвиг: разрешить себе жить без своей любимой прихоти.

Ну, просто гляньте на это с другой стороны. Свои плюсы есть во всём. Вот и попробуйте их

использовать.

Один по вечерам?.. Никто не мешает сидеть в инете, делать шабашку, смотреть футбол. К друзьям

можно ходить.

Соскучились — любовь ярче. Не так плохо, как казалось! А начнутся дети — всё изменится. Кстати, а

что у нас о детях?..

5. Только никаких взаимных жертв! Жертва, братцы — скрытое двуличие.

Она — привлекательна только в книгах о «высоких чувствах». На самом деле жертва — дешёвый

способ стать хорошим, за счёт другого.

Это то, чего потом всю жизнь не прощаешь! Постоянный повод напоминать любимому, как он был

неправ.

«А вот, если бы ты тогда уступил… если бы не настоял… и вот теперь я несчастен ради тебя» —

типичная формула жертвенных чувств. Потому и жить с «жертвующим ради» так невыносимо!

Когда-то, из-за сложностей в семье, я бросил гитару и перестал петь. Гордился «жертвой, ради жены»

— и петь «не мог».

Особенно замыкался и терялся, когда спеть просила Таня. Показательный симптом!

Через пятнадцать лет, просматривая эпизод в одитинге, прозрел: да я же просто таким способом

постоянно обвиняю её!!!

Камень с души тут же упал — и гитара сама прыгнула в руки. Это и есть — христианское «должны

простить и принять».

Конечно, должны! Но в обычной жизни подобные озарения — исчезающая редкость. Так что,

пожалуйста, не «жертвуйте ради» — не подставляйте близких!

Главное в этой игре — честность. Договор заключают не совесть, долг или зависимость, и не

родственники.

Его заключаете лично вы — свободный человек. Вы делаете это для того, чтобы брак не отнял вашу