Николай Курдюмов «Успехология любви»

Полноценная семья —

это полноценные отношения.

Вы решили достойно вырастить детей? Прекрасно!

Посмотрите правде в глаза. Детям нужны не тела, страдающие под одной крышей.

Им необходимы интересные и счастливые люди — не важно, вместе или врозь.

Легко догадаться методом аналогии: и вам ваши счастливые личности не помешают.

Куда ни кинь, несчастная пара — не воспитатели.

Во многих случаях именно ради детей стоит расстаться. Именно ради них — расстаться умно, по-

человечески и без амбиций.

Ну, реально: что могут дать детям два неудачника, поставивших на себе жирные кресты назло друг

другу?

Чему научат их два несчастных хроника-мазохиста?!

Страдать, презирать, обвинять. Бояться свободы, шарахаться от чести и достоинства.

Вспомним: дети не слушают слов. Они просто берут с нас пример. Они копируют наши роли и

залипают в них. Они становятся похожими на нас. Почти всё, что мы вытворяем, они повторят со своими

детьми.

Что же такого ценного есть в несчастном браке, что ради этого мы готовы так подставить и детей, и

внуков?!

Слабый женский пол может возмутиться: «В одиночку детей не вырастишь!» Да, это трудно.

Но сильный женский пол возразит: а, причём тут твой брак?

Что, бок о бок с врагом детей воспитывать проще?!

Или мало вокруг тебя верных друзей?..

Или мало в стране хороших мужиков?

А ты их искать пробовала?..

Жертвенные мамаши могут возопить: «У ребёнка должен быть отец!..»

Конечно! — согласятся мамы, сохранившие рассудок. У ребёнка должен быть именно отец.

И совсем непонятно, причём здесь это пьяное мужское тело, живущее за твой счёт.

Ты посмотри, до чего ты доработалась! Кстати, и фингал тебя как-то не очень украшает…

Факт: чтобы помогать друг другу растить детей, не нужна ни общая хата, ни штамп в паспорте.

Человечность, любовь, порядочность — вот всё, что детям нужно.

Посему, если уж быть семьёй окончательно и бесповоротно нет желания — кончайте эту ложь,

прекращайте это притворство.

Простите друг другу все грехи, договоритесь о вашей дальнейшей родительской жизни — и подарите

друг другу свободу!

Знаю, как это не легко (см. «трагическое отступление о свободе»). Но это всё равно происходит. И без

нашего сознательного участия — ещё больнее.

О разных вето и табу на общение с детьми даже говорить не хочу.

Конечно, бывает всякое: глухой алкоголизм, изощрённый садизм, подавляющий фанатизм; тут не

только детям — самому надо было бежать, и задолго до свадьбы!

Но, когда такое вытворяют обычные разведенцы — это просто клиника, маниакальный психоз.

Партнёр имел наглость срулить первым, оскорблённое самолюбие бьётся в истерике — и дети

используются, как орудие мести.

Если у вас есть подобные мысли — примите холодный, ну, очень ледяной душ.

Вы уже заставили их страдать, а теперь хотите отнять ещё полжизни — одного из вас?!

Братцы, такой грех не отмолишь!

Договоритесь: только сами дети имеют право решать, с кем и как часто встречаться. Вы не станете

счастливее, сделав их несчастными!

Я знаю семьи, живущие врозь намного лучше, чем вместе.

Дети общаются и дружат на два дома, бывшие супруги остались нормальными родителями и

хорошими приятелями.

Для меня это и есть — полноценная семья.

Конец отступления

«И что, давайте все разбежимся!?» Ну, если так будет лучше — давайте.

Потому, что ничего не делать — самоубийство, а ещё вероятнее — убийство детей.

Потому, что жить без всякой надежды на счастье — это апатия.

Потому, что вы всё равно разбежитесь — но потери будут уже невосполнимыми.

Сейчас ваша главная трагедия — дефицит свободы. Свобода в любом виде, с любой стороны — ваше

спасение.

Только она откроет вам глаза. Только она заставит вас сделать то, что надо — переоценку ценностей.

Она — страшна, как операционный стол. Но операция — необходима!

4. Размышления о вынужденной свободе

Здесь имеется в виду свобода от собственной зависимости. В данной ситуации — момент срыва.

Дошёл, дозрел, перешёл грань, упала последняя капля, переполнилась чаша и т.д. — и решил: а гори

оно всё огнём!!! И вдруг, стал свободен.

Перелом, переоценка — и резкое обновление отношений.

Без преувеличения: до свободы и после — две эпохи в отношениях.

До — увлечённая война с любимым за образ любимого. После — апофигей.

Один дышит волей, другой меняет причёску — обрывает башку до лысины.

Я пробовал и то, и другое. К счастью, вылез. Более того — усвоил уроки. И начал третью эпоху —

добровольной осознанной несвободы. Своими выводами и делюсь.

Несвобода. Эпоха до появления свободы. Тут уже не до «любви» — решается только вопрос

«порядочности».

Ох, уж эта порядочность! Её играют всё те же персонажи. И путаница всё та же: ты ушёл — плохо, от

тебя ушли — ещё хуже! Переживается, в основном, борьба — кто правее.

1. Партнёр зависит и страдает. Значит, свалить — типа жестоко.

Свалю — окажусь первой сволочью. Ну, нет! Я — хороший.

Он и так мне жизнь испоганил — вот пусть сволочью и будет!