Нильгири: Я - Великий Лабиринт - 2 : Весенний Волк

- А я, это, чего, просто пожертвования собираю на Ново-Глебский мужской монастырь! На колоколенку! - робко пробормотал стушевавшийся "священник".

- Так Ново-Глебский монастырь - женский! - сказал генерал: - Моя одноклассница там, в монахини постриглась!

- А! Да! Я хотел сказать, на Ново-Троицкий мужской монастырь! - поправился священник.

- Так Ново - Троицкий монастырь - тоже женский! - сказал громко кто-то из гостей.

- Ново-Михайловский? - робко пытался угадать "священник".

- Нет, Ново-Михайловский, это не монастырь, а храм! И музей!

- А какой тогда "мужской"? - совсем расстроился "поддельный батюшка". - А тебе зачем? - спросил, ухмыляясь, генерал: - Там, куда ты поедешь, уже всё для тебя есть: и нары, и телогрейка с номером, и священник взаправдашний!

- Пойду, я, наверное, Христу-Богу помолясь! - испугался "подложный сборщик пожертвований на монастырь и колоколенку". Крестясь и низко кланяясь, он пятился, пока не вышел из зала, а потом раздался топот и хлопнула дверь. Невольно на лицах гостей проявились улыбки.

- Ну, кто там у нас остался на десерт? - спросил генерал, уставившись на Авеля с уже знакомой "акульей улыбкой".

- Ну, не знаю, как вы, а я обычно во время еды погоны выплёвываю! - ответил Авель с улыбкой не менее "радостно-злодейской".

- Язык подвешен! Не струсил! - загибает пальцы генерал: - Кто сам?

- Тот кто может вам помочь. Но вы можете называть меня: Мастер Рарейн! - бодро провозгласил Авель.

- В чём мастер? - приподнял левую бровь генерал.

- Во всём, кроме вещей второстепенных! - ответил Ра: - "Водительские права", футбольные матчи, ожидание милостей от природы - это всё не "про меня".

- Хочешь сказать, что не аферист? - генерал смотрел на Авеля, как на "клоуна".

- Скажу или нет - какая разница? - не поддался на "провокацию" Аверьянов: - Могу помочь, могу не помочь. Тут только ваше желание! Для меня вам помочь- вообще не проблема.

- Ладно, умник! - сказал генерал, приняв какое-то решение: - Вот тебе вводные: мой внук уже второй месяц "беснуется". Мы его и к врачам разным водили, и консилиумы собирали, и священников приглашали. Бестолку. Семья отчаялась, родня пытается "хоть как-то помочь". Вот и ведут сюда "шарлатанов да юродивых". А толку - ноль! И тут приходишь ты, "такой красивый, с улыбкой на лице"!

- И? - Авель зевнул. - Что "И"? - генерал начал терять терпение.

- Так вам помочь или нет? Просто скажите, - Авель сделал "кислую гримасу": - Я в любом случае уйду. Но вам решать, нужна вам моя помощь или нет.

- Вы можете понять, что с ним такое? - не выдержала мать ребёнка. – Да, конечно, – Авель устало улыбнулся: - Так вам помочь или нет?

- Да! Давайте попробуем! - вмешался Степанцов. - И что нужно делать? – спросил отец ребёнка.

- Давайте посидим три минуты в тишине, - удивил всех Мастер Рарэйн.

- Зачем?

– Будем слушать.

– Что именно?

– А вы не слышите музыку? Тише, она здесь! Мне надо понять, что это за музыка, и что с ней делать.

– Музыка в тишине? Чушь какая-то!

– Если не хотите сидеть молча, выйдите отсюда.

– Но я …

- Уходите! Мешаете работать!

Агрессивно хлопнула дверь.

– Молчите, не сопите, не кашляйте, не чихайте. Если не сможете терпеть три минуты, лучше сразу уйдите.

Ещё раз открылась и закрылась дверь. Неуверенно. Остальные пять "гостей" и "родственники" остались.

– Всё! Слушаем!

Три минуты спустя. – Что это? Я что-то слышу!

– Ого! Я тоже! Музыка, очень тихая, но какая-то очень злая!

– Я ничего не слышу.

- И я.

– Нет никакой музыки. Самовнушение. А вы – шарлатан!

- Серьезно? Я вдруг «шарлатан» потому что вам «слон на ухо наступил»? Очень интересный вывод! Так, тихо все! Нужно понять, где источник! – Авель медленно двигался по "детской" кругами. Постепенно уклоняясь в одну из частей комнаты. Потом остановился, резко сделал шаг к стене, приложил ладонь. – Нашел! Ладонь вибрирует. Где-то внутри стены. Что у вас здесь? Несите электро-схему проводки и электрооборудования комнаты.

– Здесь ничего нет. На плане тут пусто.

– Молоток и стамеску мне. Быстро!

– Да нет тут ничего! Вы так все стены комнаты испортите!

Несколько ударов по стене. – Ой, что это!

– Явно, какой-то мини-прибор!

– Может, старая розетка!

– В новом доме?

- Розетка с радиоуправляемым переключателем, динамиком, микросхемой и аккумуляторами? Розетка, которая играет агрессивную музыку и еще неизвестно что, на едва слышном уровне громкости? Причем, рядом с кроваткой ребенка? Думаю, вам нужно вызывать полицию. Или ФСБ. Потому что такие устройства – по их части. Вот, господа и дамы, "причина всех ваших бед"! Кто-то вмуровал в "детской" передатчик, который транслирует агрессивную музыку, какой-то "сатанинский вид" панк-рока и хэви-метала. Чуткое ухо ребёнка улавливает ритм, стиль и агрессию. Он хорошо слышит то, что мы не замечаем. И эта музыка "доводит малыша до безумия и припадков".