Нильгири: Я - Великий Лабиринт - 2 : Весенний Волк

- Босс, - кивнул он уважительно.

- Оскар, - в тон ему ответил Авель.

Глядя на уходящего мужичка Оскар отметил: - Опять дед с медсёстрами заигрывает.

- Знаешь его? - без особого интереса спросил Авель.

- Ну, так... Это Ерофеич. "Местная знаменитость".

- Ерофеевич? Необычное отчество!

- Да какое там отчество! "Погоняло" это!

- В смысле, "погоняло"?

- Так, его все раньше "дядя Миша" звали. Сантехник он. По школам и детсадам работает.

- А "Ерофеич" тогда чего?

- Так два года назад он "бухой в дымину" зачем-то припёрся на "Фестиваль Косплея". И пристал там к одной девчонке, в "феечку" одетой. Короче, бедняжке целый час какую-то "ересь" рассказывал. Увлечённо, с артистизмом! Все там прямо в круг собрались и ржали с него и его рассказов. А в этот момент с местного телевиденья группа приехала. Репортаж снимать. Ну и сняли. "Хит"! Это просто атас! Дедка популярность накрыла! Городская. И областная. И "в сети" и "по жизни". Ну, и как-то получилось, что взяли слово "ересь" и слово "фея" и состыковали. Получилось "Ерофеичь". Вот так "дядю Мишу" и прозвали.

- Оскар, а откуда ты столько про него знаешь? Что "дядя Миша"?

- А! Так мы у одного врача лечимся! У психиатра! Да-а. Нас таких всего двое на весь Алтай. И диагнозы похожие.

- Какие, если не секрет?

- Так, чего там таиться?! У меня - синдром "Галкина-Макаревича". У него - синдром "Урганта-Галкина". Недавно эти синдромы в список "новой психиатрии" внесли. В "честь уехавших без причины му... артистов эстрады". Ерофеич, он больше по всякой ахинее весёлой, но дурной. А у меня - сложнее: говорю, вроде, смешно, но всех бесит. Ну и запеть могу. Неожиданно. Вон, Ерофеича, в основном, любят. А у меня знаешь, сколько врагов? Ну, практически - все! Потому что всё я путаю, говорю неправильно, и почти каждый хочет меня побить! А у меня это не специально! Мне врач сказал: "гене-тичен-тский сбой".

Вот, у меня "друган" есть, Валя, так тот так же путает. Но не много! Вместо буквы "л" он каждый раз "р" говорит! Так он одну букву путает, и как бы "выговорить не может", а я все буквы выговариваю. Но сильно путаю их. У меня просто в ухе и в голове всё искажается. И все - обижаются! А я - виноват?! Это же, так, раз так, гиенетика! По наследству! От далёких неведомых предков! Хрен знает от кого! Может от бибизьян. Или аж от гиен! Не зря же доктора вздыхают: "Гиенетика! Гиенетика!" Какая-то гиена сутулая где-то в Стрептоцидозое мне всю карму и попортила... Может, динозаверы её там напугали сильно, а мне вот - мучаться теперь!

- Оскар, а ту уверен, что "генетика" именно с гиенами связана? Может с генами?

- То есть, какой-то предок по имени Гена виноват? А что, "версия рабочая"! У меня дядька Гена есть. Но это точно не он. Надо бабку поспрашивать про предков. Был ли среди них вот-такой вот Геннадий, который слова и смыслы по жизни путал?

Оскар печально задумался, и после паузы "выдал": - Это всё питьки виноваты! Сто пудов, они!

- Какие "питьки"?

- Ну, эти, как по научному? Пикантопы.

– Какие ещё «пикантропы»?

– Ну это те "пикантные бабезьяны", от которых люди тогда произошли.

– Питекантропы?

– Ну да! Я ж так и говорю! Пикантропы. Здоровые, но дурные. И по нашему не говорят. Только орут, как "дурики".

- Оскар, а ты откуда знаешь?

- В зоопарке видел. Городском. Пасть – вот такая! Зубы с мой палец! Как у Нинки-Образинки с нашего класса. Её даже «свои» же просят не ржать. А то всех пугает. Включая детей, алкашей, собак и кошек. Даже "участковый" подходить боится, когда та смеётся. Пока с закрытым ртом и глазами, вроде как «нормальная». Пока ей вдруг весело не становится. Вот тут люди и разбегаются! – Брешешь ведь?!

– Отвечаю! Как-то единоплеменники ихние «батюшку» с нашего района пригласили. Ихний «падре» приболел от «Архыза» некачественного поутру, вот им и пришлось. Надо ж бесов из их «таратайки» изгнать! Новую дорогую тачку «освятить». И он таки изгнал!

– В смысле?

– В прямом! Когда он вокруг машинки ходил со "святой водой" и ладаном, Нинка изнутри «иномарки» окошко открыла, голову высунула, да как захохочет! А там пасть такая, павиваны позавидуют! «Батюшка» ей сперепугу, да со всего размаху кадилом горячим по «репе» и влупил! Промеж «рогов». Ну, таких, из волос «накруток». - «Не разглядел. Думал, бес», - говорит.

А чё? Похоже! «Рога» есть, рожа зверская, ржет над «Божьим промыслом»! Вот "мышечная память" и сработала! Осенил Нинкину «копилку с опилками» «точечным ударом орудия труда»! Потом его час валерьякой отпаивали. А Нинку – водкой.

– Отпаивали?

– Не! Водочный компрес делали. На месте, где на лбу крест отпечатался. От кадила.

– И чёго?

– Чёго-чёго! Мамка Нинкина к «батюшке» с претензиями. Мол, «чё ребёнка поуродовали»! На "жбане теперь крест православный!» А мы - католики! А он рукой отмахнулся и говорит: - «Бог шельму метит». И огурчиком закусил.

– А они что?

– Стали всем говорить, что были семьёй в Израиле, в монастыре, на святых местах. Там, мол, крест на дочке сам собой и появился, а монахи тамошние порадовались и Нинку благословили! Мол, «особеннно избранная благодатью она»!

– А Нинка что?