Читаем Нильгири: Я - Великий Лабиринт полностью

Репортер Степан Беспалько считал себя «крайне опытным профессионалом», а временами даже – «папарацци». Но сам это слово старался не произносить, так как сразу же слышал в свой адрес самые незатейливые шутки про рацию и … сами знаете что. Вообще, ему не очень везло с карьерой в этой «провинциальной столице». Виной были его имя и фамилия, и откровенно придурковатый внешний вид. Коллеги дали ему кличку «Степашка», а за глаза ехидино обзывали «Собака без палки». Почему его обзывали «собакой Степашкой», если он точно знал, что в детской передаче «Степашкой» звали не собаку, а …зайца?! А собаку, он проверял, звали «Филя»! Такой вот «Спокойной ночи, кукольный театр»! Гады! «Собака Степашка»! Вот ублюдки! Надо же так над беззащитным человеком глумится!

Его очень злило это прозвище, от чего он выглядел и действовал ещё глупее, чем обычно. Но, если быть честными, то «Степашка» прославился не столько «фактурой», сколько умением попадать в самые нелепые ситуации в неожиданных местах в неподходящее время. Как-то раз фотокамеру, бывшую у него на шее, защемило закрывшимися дверями трамвая, в результате «Степашка» сначала, спотыкаясь, бежал за трамваем, а потом его и вовсе волокло до следующей остановки в полу-придушенном состоянии. У одной пенсионерки случилась истерика, когда, выходя из трамвая, она ступила не на твёрдую землю, а на мягкий «Степашкин» живот. В результате орали оба, а публика – неи-вс-твс-тво-ва-ла!

В другой раз, на речном пароходе, на круизе, «Степашке» понравилась одна девушка, а он сам был «не слабо под хмельком». И вот, как он сам считал, «ажурно двигаясь», а говоря по-простому, «пьяно извиваясь», он приближался, пританцовывая, к девице, с бокалом в руке. Девица знать не знала о надвигающейся опасности, но какое-то шестое чувство заставило её сделать пару шагов вдоль борта. В этот момент Степашка споткнулся об свою собственную ногу и внезапно для всех начал разгон головой вперёд. И надо было такому случиться, что пароход немного качнуло именно в тот самый момент, когда Степашкина голова должна была неизбежно врезаться в борт.

В результате этого невероятного совпадения «человек - ракета» вылетел за борт с такой остервенелой решимостью, с которой голодные пингвины бросаются с высокого айсберга в синий океан. Ну, в нашем случае был не океан, была река. И «синим» был не водный простор, а «пьяный человек-пингвин» в момент извлечения его спасателями из воды. «Эпический прыжок Степашки в водные глади» запечатлели не только «с тылу» несколько гаджетов других "отдыхающих" на борту парохода, но и сам «момент внезапного единения с водной стихией» был снят и выложен в интернет проплывающими мимо на дорогой яхте молодыми людьми. При некотором увеличении было хорошо видно непередаваемое чувство удивления, выпученные глаза и говорящий «О!» рот. И бокал с вином в руке. С ним он и нырнул.

В течении последующего месяца «ролик с выпадением Степашки в осадок» набрал множество просмотров и репостов, а так же дал жизнь паре-тройке мемов. А девушка? А девушку очевидцы поздравили с невероятной удачей, что она за какие-то секунды избежала опасности от «пьяного идиота, идущего на таран»! Посмеявшись над роликом, редактор сказал Степашке, что «прыжок был исполнен талантливо, но репортер должен новости сообщать, а не создавать». После чего вычел из премии недельную часть. И отправил Степашку на часовую лекцию по технике безопасности. Самое унизительное было в том, что инспектор по охране труда Анна Матвеевна, пожилая женщина примерно лет шестидесяти трех, во время лекции время от времени «кололась» и несколько раз хихикала, когда её взгляд падал на удручённое Степашкино лицо.

Итак, Степашка получил задание редакции узнать подробности о человеке, выжившем после падения со скалы. Да причём не просто тот упал, а улетел вместе с велосипедом с горной дороги после удара автомобилем. Само по себе это дело сулило Степану Беспалько улучшение профрейтинга в глазах начальства, и хотя не имело явных денежных преференций, но улучшало перспективы на их получение. Прибыв в указанную городскую больницу, репортер принялся выспрашивать, вынюхивать, выведывать, и постепенно выяснил невероятные подробности.

Перейти на страницу:

Похожие книги

Вперед в прошлое!
Вперед в прошлое!

Мир накрылся ядерным взрывом, и я вместе с ним.По идее я должен был погибнуть, но вдруг очнулся… Где?Темно перед глазами! Не видно ничего. Оп — видно! Я в собственном теле. Мне снова четырнадцать, на дворе начало девяностых. В холодильнике — маргарин «рама» и суп из сизых макарон, в телевизоре — «Санта-Барбара», сестра собирается ступить на скользкую дорожку, мать выгнали с работы за свой счет, а отец, который теперь младше меня-настоящего на восемь лет, завел другую семью.Отныне глава семьи — я, и все у нас будет замечательно. Потому что возраст — мое преимущество: в это лихое время выгодно, когда тебя недооценивает враг. А еще я стал замечать, что некоторые люди поддаются моему влиянию.Вот это номер! Так можно не только о своей семье, обо всем мире позаботиться и предотвратить глобальную катастрофу!От автора:Дорогой читатель! Это очень нудная книга, она написана, чтобы разрушить стереотипы и порвать шаблоны. Тут нет ни одной настоящей перестрелки, феерического мордобоя и приключений Большого Члена во влажных мангровых джунглях многих континентов.Как же так можно? Что же тогда останется?..У автора всего-навсего есть машина времени. Прокатимся?

Вадим Зеланд , Денис Ратманов

Самиздат, сетевая литература / Самосовершенствование / Попаданцы / Эзотерика