Нюта, или Второй шанс для Антихриста

Естественно, это была Инесса. Но какая!

Хрупкая, тонкая, изящная. Хорошенькая, как не знаю, кто! Лазурные глазища, светлые бровки вразлет, длинные пушистые ресницы, чистая, белая кожа. Пухлые губки, тонкие черты лица, аккуратные музыкальные пальчики с короткими ноготками и очень светлые, почти белые длинные волосы, в легком хаосе струящиеся волнами по точеным плечикам.

Ну, точно, Дюймовочка…

— Извините, — явно смущенная произведенным впечатлением, девочка скромно пристроилась на ближайшем табурете. — Я не хотела вмешиваться в ваш разговор.

— Да ладно, — я пнула под столом ногу Макса, чтобы он отвис и прекратил пялиться, уронив челюсть, как койот из мультика. — Это ты нас прости. Некрасиво обсуждать тебя в твоем же присутствии.

— Вам интересно, это нормально, — Инесса неуверенно мотнула головой. — Не самая необычная реакция. Иногда люди ведут себя… как дикие.

— Да мы как бы тоже отличились, — виновато вздохнула я, а Максим, наконец-то отмер и, о чудо! Даже кивнул. — Просто… ну, сама понимаешь.

— Не страшно, Нют, — улыбнулась она, да еще так чисто и открыто, что мне сразу полегчало. — Давно такого не было. Я уже и забыла, когда в последней раз сама эту жуть видела. А тут, видимо, переволновалась. Я, правда, здорова. У меня дома медицинская карта есть. Только ее забрать надо, вместе с остальными документами. Я только паспорт успела прихватить.

Ох, чет мне не понравилось, как она запнулась в конце фразы…

— Могут возникнуть проблемы?

— Да, — моя гостья смущенно кивнула, сунув ладошки между колен. — Когда папы нет дома, мачеха всегда звереет. Надо будет завтра попробовать сходить. Может и получится.

— Не, — я почесала за ухом. — Завтра я уже надеялась вплотную заняться твоей работой. Пожалуй, сделаем вот что… Мы с тобой сейчас поедем в клинику, оформим тебе санкнижку. А в это время документы твои Максим заберет.

— Я?! — безмерно удивился братец, чуть не уронив свой дорогущий яблочный мобильник в полупустую кружку.

— Ну, ты же хочешь штамп о практике на халяву получить? — невинно похлопала ресницами я.

И у кое-кого просто не осталось выбора. Да-да. Вот такая вот коварная я.

И вообще, не буду я эту здоровую конягу просто так содержать. Пускай отрабатывает!

Сама коняга, кстати, попробовала закусить удила и взбрыкнуть, но быстро угомонилась, отхватив, на сей раз, кнут вместо пряника. В смысле, я еще разок припечатала его вынужденной временной зависимостью от меня, и Макс, привычно окрестив меня гадким хоббитом, отправился в душ, пока Инесса быстренько черкала ему свой адрес на салфетке.

Делать это ей казалось неловко и неудобно, но, как я уже говорила, если я настроилась творить добро и справедливость, то остановить меня мог уже только бульдозер. И то вряд ли — незаметно отфеячила бы громоздкую технику и радостно понеслась дальше, осчастливливать народ по самое не хочу!

Вот и Инесса, уже через какой-то час, даже спорить со мной боялась. А через два мы вываливались из черного джипа на парковке около хорошей дорогой клиники, адрес которой я, без зазрения совести, по телефону выклянчила у Васькиных родителей. Да, они вроде как дантисты. Но у кого из врачей нет своих знакомых врачей?

Не хочу показаться какой-нибудь блатной и особенной, но если есть такая возможность, почему бы ей не воспользоваться? Ждать неделями запись к врачам, потом еще столько же результаты анализов, торчать в шумной очереди в коридорах, терпеть грубое отношение… зачем? Тем более, счет я полностью оплачу.

Таки помощь по знакомству и тотальная халява — это разные вещи, кто бы что там не говорил.

Вот и в клинике, после предварительного звонка от кого надо, нас приняли с распростертыми объятиями. Инессу ласково ухватили под локотки и протащили по всем нужным для санкнижки врачам, пока я, расположившись на диванчике в фойе, листала журнальчики, потягивая настоящий какао на кокосовом молоке, выданный мне улыбчивым администратором.

На всё про все ушло не больше часа, оставалось только подождать результаты анализов. Но и это время мы провели с пользой — умотали в соседний торговый центр затариваться обувью и всяким другим барахлом. И вот тут пришлось как следует попотеть. Ибо выбирать что-то приличное девушка отказалась наотрез! И напрасно я билась головой о витрину, пыталась разъяснить, что: деньги для меня не проблема; это мой своеобразный вклад в свою же кофейню; это от всей души; и, в конце концов, лучше купить одну качественную вещь, чем пять из ширпотреба. Оно ж дешевле выйдет! Не зря ведь появилась поговорка «я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи».

Никого не хочу обидеть, понимаю, что у всех уровень дохода разный. Однако в действительности, например, дорогие и качественные зимние сапоги, купленные один раз, прослужат долгими годами без ущерба для здоровья и вида. А недорогие ботиночки на рыбьем меху, из шкуры молодого дермантина, из вещевого магазина наших восточных друзей, развалятся еще до конца сезона. И покупай их раз за разом, потратив в итоге больше раза в три.

Это, кстати, не голословное заявление. Я всё это лично проходила!