Ниже пейджера не бить

– Ну что, цел? Руки целы, ноги в порядке, голова не болит?

– Да нет, полный порядок.

– Вот и отлично. Пошли хату смотреть.

Врезаются друг в друга два «мерса», оттуда высыпают братки и начинают бегать по кругу.

– А где же «Запорожец»?

Два «новых» встречаются. Один говорит другому:

– Знаешь, я недавно себе «мерс» «шестисотый» купил.

Другой спрашивает:

– Какого цвета?

– Белый.

– Круто. А я вчера тоже «мерс» купил, и тоже «шестисотый».

– Какого цвета?

– Знаешь заход солнца?

– Знаю.

– Вот такой же, только серый.

«Новый русский» говорит братану:

– Приколись, Васек, у меня тамагоча беременна.

Показывает тамагочи с надписью: «Я беременна». Васек – ему:

– Это же пейджер!

Встретились два «новых русских». Один другого спрашивает:

– Слышь, Колян, а ты не знаешь, типа, сколько будет дважды два?

– Слышь, Вован, а мы, короче, того, типа, продаем или покупаем?

Встречаются два «новых русских», один другого спрашивает:

– Слышь, Вован, а вот ты два километра за сколько пробежишь?

– Ну дык, Колян, за штуку баксов, в натуре, пробегу.

Гуляет себе «новый русский» с маленьким сыном по Парижу, любуются Монмартром и Эйфелевой башней, набережными и прочими красотами и вдруг видят – художник за работой. Сидит на берегу Сены и пишет пейзаж. Бережно кладет мазки, отходит в сторонку, чтобы посмотреть, как получилось. «Новый русский» долго за ним наблюдает, а потом назидательно так говорит своему сыну:

– Видишь, сына, как мужик без «Полароида» мучится!

«Новый русский» встретил обычного русского и у него спрашивает:

– Слышь, мужик, а ты сам-то па-а-а жизни ка-а-нкретно чем занимаешься?

– Да так, кроликовод я, кроликов развожу.

– Да ты ч-е-е-е в-а-а-аще, в на-а-атуре, гонишь? Кроликов развести нельзя, они же без па-а-анятия!

Открыл «новый русский» фирму, дела начал делать, да тут наехала налоговая, прикрыла контору. Открыл он вторую, так с братанами разборки начались, чуть его не замочили. Он снова начал, а тут пожар, сгорело все. Тут он даже богу молиться начал:

– Господи, да за что же это ты мне такое?..

Тут высовывается бог из-за тучки и заявляет:

– Ну не нравишься ты мне, братан, да и все тут… Чисто, понял, в натуре?

Встретились два «новых русских», и один другому говорит:

– Слышь, Вован, подвозил я вчера твою жену до супермаркета, так она мне такой клевый анекдот рассказала, что мы с ней со смеху чуть с кровати не упали…

Идут два «новых русских» мимо памятника Пушкину. Поглядел один на Александра Сергеевича и говорит:

– Слышь, Вован, че-то я не врублюсь, что за лажа такая?.. Ведь попал-то Дантес, а памятник почему-то Пушкину поставили…

Н.В. Гоголь на новорусском:

«…И сказал тогда Вий своим шестеркам:

– Пацаны, растопырьте мне пальцы!

И растопырили ему пальцы. Посмотрел он на Хому мутным взглядом и сказал:

– На кой хрен вызывали, придурки? С этого лоха и сотни баксов не скачаешь!»

Влюбился как-то «новый русский» и говорит своей «телке»:

– Слышь, Ленок, вот, в натуре, я тебе все, что хошь, достану.

– В театр хочу, на премьеру!

На следующий день:

– Ленок, я, короче, один только театр прикупил. В других этих… премьер-то нету!

«Новый русский» решил купить себе компьютер, подъезжает он в соответствующую фирму, там ему и говорят:

– Вот, пожалуйста, можем вам предложить «386-й» американской сборки. А вот это «486-й», он намного быстрее работает… А вот «586-й», так это еще лучше.

«Новый русский», обиженно:

– Слышь, чувак, обижаешь! Не держи за дешевку, гони сразу «шестисотый»!

Приходит как-то раз «новый русский» в компьютерный магазин, складывает пальцы врастопырку и говорит:

– Так, пацаны, чтобы пулей мне персоналка была.

– Какую вам?

– А мне чтобы «600-й» Реntium, монитор чтобы малиновый, модем чтобы сотовый, мышка чтобы кожаная. Понятно?

Сели продавцы и стали думать:

– Три процессора по 200 мы ему слепим, вот и будет 600, монитор покрасим, «мышку» оклеим, а вот где мы ему клавиатуру под такой растопыр найдем?!

«Новый русский» приходит в церковь и спрашивает у священника:

– Скажи-ка мне, батя, если я отпишу церкви сто штук «зелеными», то душа-то моя в рай попадет?

– Не гарантирую, сын мой, не гарантирую, но почему бы нам и не попробовать?!

Приходит «новый русский» в роддом и спрашивает:

– Ну что, родила она там?

Врач ему:

– Поздравляем, у вас родился мальчик.

– Хорошо, сколько?

– Четыре сто!

– Нет проблем… Раз, два, три, четыре. И вот еще сто!

Прикупил как-то «новый русский» детский конструктор «Лего» и корешу похваляется:

– Слышь, Вован, вот ты глянь, на этой фигне че написано: «От 2 до 4 лет». Дык я его всего за два месяца собрал!

Жаркий летний день. Нудистский пляж народом забит. И посреди этой голой толпы сидит себе «новый русский» в красном пиджаке и прочем прикиде, пиво из банки потягивает, рядом еще ящик стоит. Подходит кто-то из персонала к «новому» и говорит:

– Ты это чего же так вырядился? Не видишь, это ж нудистский пляж, тут люди только в голом виде отдыхают.

– Нудистский пляж? Во, блин! А мне кенты какие-то сказали, что организуют прямо для меня массовый стриптиз. Я ж им тыщу баксов за это отстегнул!