НЛО (анекдоты про инопланетян)

– Доктор, а я не упаду?

***

Онаниста замучили комплексы… Решил он избавиться от вредной привычки, пошел к доктору и говорит:

– Хочу перестать онанировать, что делать?

– А вы только представьте, сколько из вашей спермы хороших людей могло получиться: космонавты, балерины, ученые, и все впустую пропало…

– Ну, доктор, все, больше не буду!

Вышел из больницы, идет по улице, а впереди такая красотка… Он возбудился, про все забыл, забегает в подъезд и онанирует. Кончил прямо на перила. Сперма густым комом повисла и раскачивается. Он так жалобно посмотрел и говорит:

– Эх, блин, какой АКРОБАТ мог бы получиться!..

***

Новости науки.

Ученым, наконец, удалось скрестить крота с кроликом. Зверюшка получилась совсем слепой, но уж если кого нащупает…

***

Таких БЕРУТ в космонавты!

Мой знакомый живет на втором этаже. Перед его окном растет большая яблоня. Середина лета. Утром после затяжного веселья он с трудом продирает глаза и, не вставая с кровати, смотрит в окно, где видит на яблоне жующего банан негритенка. Подумав о количестве выпитого накануне и о том, какие глюки приходят после утром, он пытается отвернуться от наваждения, но оно кидает в него кожурой банана через открытое окно и дико смеется. Думая, что на яблоне бананы не растут(!), приятель протирает глаза, но негритенок не пропадает, а на чистом русском говорит: "Вставай, мужик", и кидает в него незрелым яблоком. У приятеля сносит крышу… Совсем… Только приняв холодный душ, он немного пришел в себя. А негритенок оказался сыном эфиопа, снявшего квартиру на третьем этаже.

***

Дневник одной Красной Шапочки:

1 декабря. Весь день был ни о чем. Не разу толком не потусовалась.

3 декабря. Ходила на каток. Сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.

6 декабря. Встретила сегодня на улице "Hа-ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-на" удивилась.

8 декабря. Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?!. На той неделе Колька на меня так смотрел!

11 декабря. Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!

13 декабря. Прикинь, дорогой Дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!

17 декабря. Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет? Проплакала два часа.

20 декабря. Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул. Ржала три часа. Потом, все-таки, поплакала.

23 декабря. Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.

26 декабря. Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной два часа, но так и не выгнала.

28 декабря. Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.

31 декабря. С Новым Годом тебя, Дневник! Пусть в этом году у тебя будет все хорошо!

12 января. На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка дурочка пришла в разных. Вот отпад! Или как там теперь говорят у нас, молодых, – укатайка, что-ли?

16 января. Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой – упал и разбил себе нос!

20 января. У Hинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает…

1 февраля. Мамин гость – дядя Слава – все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или, лучше, у папы.

6 февраля. Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петька, если ты меня любишь – так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.

10 февраля. Историчка вызвала отца в школу.

11 февраля. Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.

23 февраля. День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.

8 марта. Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его.

***

Собрались, значит, марсиане, на Землю лететь. Снаряжают корабль, суетятся. Подходит к командиру корабля старый марсианин и спрашивает:

– Куда летите?

– На Землю.

– А в какую страну? – вопрошает старый марсианин.

– Да в Россию… – отвечает командир.

– Дохлое дело! Бестоляк!

– Это почему же еще?

– Да я лет десять назад туда летал. У них очень сложный язык, у русских!

– Ну так ничего страшного, – отвечает командир корабля. – У нас есть супер-пупер компьютер, который какие угодно языки расшифрует!

– Дохлое дело! – повторяет старый марсианин. – Когда мы летали, у нас два супер-компьютера сгорели, пока одну фразу расшифровали!

– А что за фраза-то была?

– ОДЕНЬ НА Х.Й ШАПКУ, А ТО В П..ДУ УШИ ОТМОРОЗИШЬ!

***

Спросили русского:

– Сколько тебе, Иван, нужно дать денег, чтобы ты согласился полететь в космос на экспериментальном космическом корабле?

Русский почесал репу и ответил:

– Пять тысяч!

Спросили немца. Немец прикинул и сказал:

– Пятнадцать тысяч.

– А зачем столько?