НЛП. Игры, в которых побеждают женщины

Так в чем комфортность? Приходилось ли вам когда-либо или кому-либо отказывать? Приходилось, мог бы и не спрашивать. И как – легко? Многим – трудно. Лично мне крайне неприятно видеть, как надежда сменяется разочарованием. Иногда – болью. И даже если эту боль скрывают… Не легче. А отказывать – приходится. Хоть иногда, хоть кому-то.

Вот и представьте, каково человеку отказывать вам.

Когда же у меня есть выбор, разочарования не будет – будет смена одного интереса другим. Мне легко отказать! И это делает общение со мной легче. «Со мной всегда легко договориться!» – заявляет сэр Макс из книг Макса Фрая – легчайший в общении человек.

Здесь полезно сделать небольшое отступление о механизмах формирования наших эмоций. Точнее, одной из них – растерянности. По-хорошему говоря, при отказе возникает именно растерянность, а не разочарование. Мы по-прежнему очарованы «обломившимся вариантом», но отказ лишает нас запланированного будущего, и если это был наш единственный вариант – фрустрация. Растерянность. Мы действительно не знаем, как жить дальше: ближайшую минуту, час, день – смотря какой кусок будущего провалился. Вывод: я не только имею запасные источники ресурсов – я планирую запасные варианты своего будущего. Вот она – истинная свобода! Подробности – в главе «Зависимость от человека».

По поводу комфортности в общении полезно вспомнить советы Михаила Литвака: «Делай предложение один раз». Примет – ура! Не примет – пока. В другой раз подумает, прежде чем отказываться. Собственно, с этого и начинается ваша дефицитность. Далее: «Уговаривать – значит насиловать». Вспоминаем: уговаривают исключительно от бедности – отсутствия других вариантов. Насилия не любит никто. Богатый человек – ненавязчив.

Другой психолог – Николай Козлов – советует, обращаясь к человеку, выяснить (хотя бы для себя), с чем мы к нему обращаемся: с просьбой, предложением или требованием. Просьба – это когда нечто нужно мне. Предложение выгодно обоим, но в первую очередь – ему. Требование уместно, только если оно обосновано: он вам должен (по договоренности или по местным правилам). Уместно предварить требование просьбой. Это вежливо. Глупо усиливать предложение требованием, «насильно мил не будешь».

Последняя цитата от Михаила Литвака – для богатых: «Не заставляй партнера оправдываться». Ко мне не опаздывают даже те люди, которые опаздывают ко всем. Возможно, именно потому, что я следую этому совету…

Итого. Подведем предварительные итоги:

• Теперь вы можете получить все то, что раньше давал вам Принц, не только у него.

• Это позволяет вам стать ненавязчивой: легко принимать его отказ общаться, сохраняя ресурсное состояние. Снята напряженность в общении: ему-то тоже нелегко было общаться со столь ранимым существом…

• Вас легко потерять: вам есть куда уйти. Вы перестали быть легкодоступной.

«Что сие означает?» А означает все это лишь то, что теперь ваше с ним положение выравнялось. Да, он вам все еще интересен: он ведь не перестал быть «кладезем достоинств» – он весьма достойный поставщик ресурсов! Но ведь и вы ему интересны: стал бы он иначе «держать вас в своей свите»!

Вы с ним равны. И это может стать причиной расставания.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. Невеста:

– Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.

– Да, любимая.

– И с выпивкой тоже!

– Да, милая.

– И завяжешь ходить в клуб по вечерам!

– Это все?

– А с чем ты еще собираешься завязать?

– С женитьбой.

Да, многие отношения заканчиваются вместе со снятым неврозом. Вы мысленно говорите ему: «Спасибо за урок!» – и идете по жизни дальше. Вы благодарны ему за то, что его присутствие послужило толчком к вашему личностному росту, но теперь он перестал быть вашим «светом в окошке».

Но вам-то нужно другое? Об этом – дальше.

Как устроено лидерство?

Как стать самой желанной? Напомню «условия задачи»: есть вы, есть ваши поставщики и источники. Вы предоставляете свои ресурсы и получаете взамен чужие. У ваших поставщиков – свои поставщики и источники. Легкий вопрос: как сделать так, чтобы они предпочитали контактировать с вами? Это вопрос лидерства. Вопрос посложнее: как сделать так, чтобы именно Принц предпочитал вас? Это уже вопрос любовной победы.

Напомню один из критериев выбора: при всех прочих равных выбирают наиболее труднодоступный товар. Вас будут раз за разом предпочитать другим в двух случаях:

• если сам факт предоставления вами ресурсов данному конкретному человеку есть событие уникальное;

• если уникальны предоставляемые вами ресурсы.