Ночь без правил, или Забросай меня камнями

– Что? – Меня передёрнуло, и я отвесила Ивану хорошую пощёчину. – Не стоит. Я это сделала даром. Благотворительность – дело благородное.

– Света, я не думал тебя обижать. Ты же первая начала. Просто я хотел, чтобы у нас было продолжение…

Но я уже не слышала его. Выбежала из квартиры, спустилась в подземный гараж, села в кабриолет и поехала вдоль побережья… Остановившись недалеко от моря, положила руки на руль и стала смотреть на воду…

Я ненавидела себя за то, что не готова к чему-то серьёзному, но ничего не могла с этим поделать. Не понимала, что для меня сейчас важно: жаркий секс, отношения, встречи или приятные воспоминания… Но только ничего серьёзного, это точно…

Любовь – это слишком сложно… Я несколько раз сталкивалась с ней нос к носу. Увы, кроме разочарования и боли, она не привнесла в мою жизнь ничего. Она сильно изматывает, слишком многим приходится за нее расплачиваться. Я ненавижу любовь за то, что она имеет особенность уходить, и в этом нет и не может быть виноватых. Искать виновных бесполезно. Ты начинаешь видеть человека совсем в другом свете и переживать, зачем с ним связалась. Говорят, угасающую страсть можно оживить. Вполне вероятно. Только вот захочется ли? Некогда любимый человек не оправдал твоих ожиданий. Он чужой и далёкий… Зачем он тебе? А что делать? Начинать все сначала с этим чужим парнем? Абсурд.

Смогу ли я ещё когда-нибудь броситься в омут с головой? Думаю, нет. Я пришла к печальному выводу: любви необходим разум. Очень часто любовь сильно опьяняет, вслед за этим приходит эмоциональное отрезвление, ну а после может наступить самое что ни на есть настоящее горькое похмелье. Само слово ЛЮБОВЬ у нас уже настолько истёрто, опошлено и запачкано, что от самого смысла слов «Я тебя люблю» уже ничего не осталось. Эти слова потеряли искренность и интимность. Ведь даже когда мы занимаемся сексом, вместо того чтобы сказать правду о том, что мы делаем, мы говорим «займёмся любовью».

Я ненавижу любовь за то, что вслед за ней идут потери. Любовь слишком болезненна. Я уже давно поняла: если НЕ ПРЕДАЁМ МЫ, ТО ПРЕДАЮТ НАС. Разбивается чаша на множество кусочков так и не осуществившихся мечтаний, некогда склеенных надеждой. Мы встаём на колени, вытираем слёзы, нервно собираем осколки и пытаемся их склеить, но это плохо удается. Чаша становится уродливой и некрасивой. В ней слишком много дыр, и через эти дыры вытекает наша душа.

Любить нельзя вечно. Очень часто любят не конкретного человека, а воспоминания о любви. Любовь умирает, если ее не ценят… В воспоминаниях остаются прикосновения губ, взгляды, объятия, жаркий шепот… Для меня признания в любви – пустые слова. От этих слов уже давно не тает моё равнодушное сердце. Этим словам нельзя верить. Мне больше по душе отношения без всяких обещаний, слез, страданий… Я не хочу больше ничем жертвовать… Не готова больше любить, но готова играть в любовь… Что ни говори, а это ЧЕРТОВСКИ УВЛЕКАТЕЛЬНАЯ ИГРА!

ГЛАВА 7

Я достала из пачки сигарету, закурила. Сидела и думала о том, что мои прошлые отношения с мужчинами настолько меня вымотали, что я устала и больше не желаю любви. Как бы мужчины ни хотели, чтобы их обогрели, от них всегда веет холодом, потому что внутри их лёд. Это они превратили моё сердце в камень, а душу в железо.

Мужчины начинают ценить, только когда теряют. Я всегда старалась любить тех, кто имел смелость быть со мной рядом. После отношений с мужчинами я точно знаю, как не должно быть!

Даже после самой тяжёлой любви жизнь продолжается и открываются новые горизонты. Я знаю, что если воспринимать боль как опыт, то каждые последующие отношения оказываются лучше предыдущих, хотя расставания по-прежнему горьки…

Я наконец научилась отделять жизнь от любви. Дышу воздухом, как однажды приговоренная и помилованная на ступенях к плахе. Мне очень страшно представить, что было бы, если бы я не забралась на следующую ступеньку, а осталась там, в душном безысходном мире прошлых отношений…

Когда встречаюсь со своими бывшими, я вежливо улыбаюсь и чувствую брезгливость и презрительную бесконечную жалость.

Любовь приходит к нам, чтобы приносить боль. К счастью, даже самая большая боль рано или поздно заканчивается. Жизнь бывает очень разнообразной. Но в этом ее прелесть, На пути встречаются новые лица, новые ситуации… и каждая прожитая секунда уже не повторится. После каждой любви я слишком долго приходила в себя. Лечилась ненужными поцелуями, пытаясь чувствовать себя шикарной женщиной, а не голым, свернувшимся от дикой душевной боли червячком. Было мучительно трудно дышать и общаться. Именно мои мужчины сделали меня СУКОЙ И СТЕРВОЙ, за что я им очень благодарна…

Мне всегда нравилось кого-нибудь шокировать, я получаю от этого процесса настоящее удовольствие. Люблю владеть ситуацией. И пусть зачастую бываю слишком расчётливой и холодной, но тем не менее знаю, чего хочу. Никогда не стану мерить свою жизнь количеством завоёванных мужчин. Зачем? Их у меня больше, чем нужно. Всегда находился тот, кто валялся у моих ног.