Ночник ассирийца (СИ)

Умный генерал справедливой российской юстиции актовый зал для гениального пенсионера зарезервировал, на сцене стол с фруктами накрыл. Ждёт генерал заявителя, титановую папку с кодовым замком, для заявления, приготовил. Французскую, восьми звёздочную, шестисот долларовую бутылку коньяку "Наполеон", генерал для своих сотрудников, в холодильнике охлаждает. Для пенсионера - коньяк столетней выдержки, "Henri IV Dudognon Heritage Cognac Grande Champagne". Для самых честных, для гениальных людей такой коньяк производят прямые потомки короля Генриха Четвёртого. Российский генерал распорядился, позвонил, кому надо. В тот же миг трамвай, для российского пенсионера, быстренько, подогнали.

Нетвёрдая поступь героя

Не сел в генеральский трамвай, пенсионер-герой, ждёт следующего. Но должен был перешагнуть через наш психофизический барьер! Не перешагнул. И дорожное правило нарушил. Попёрся, пешеход, на красный свет. Пенсионеру минус, нам - плюс. Генерал уступил место полковнику.

Теперь полковник юстиции, в своём просторном кабинете, с коньяком семидесятилетней выдержки "Hennessy Beaute du Siecle", пенсионера ждёт. Для своих сотрудников полковник пятизвёздочную трёхсот долларовую бутылку тёплого армянского коньяку, с цейлонскими лимонами, приготовил. Полковник юстиции заявление у пенсионера будет принимать.

Психофизические учения и Следственный комитет

Следственный комитет в Петербурге располагается на улице Прачечной. У Мойки. Пока до Мойки ехал герой, он непрерывно наши правила нарушал.

В подземном переходе цветы купил. Подтвердил кодировку мозгов! Мастурбатор! Но не стал, дурак, покупать своё счастье. У метро кодированному прямо указывали - если купишь лотерейный билет, твой миллионный выигрыш. Не хватило денег у пенсионера на выигрышный билет. Трёх рублей не хватило. Потащился, дурик в метро, жетоны приобрёл. Наши молодые пары ему провокацию устраивают, чтобы ничего не приобретал в тех или в этих кассах. Пенсионера надо, на учениях невидимых, или оттолкнуть, незаметно, либо приманить приметно. Психофизические учения только для гражданских лиц смешны. Для нас, для военных - как в бою!

Битва за сохранение маньячных отделов

Во многометровой метровой жетонской очереди в кассу, лоха пенсионера приближали к заду девицы так, чтобы жених этой девицы, пенсионеру последние зубы выбил. Старикам - по зубам! Пенсионера надо было на половой маньячности поймать. Уличить. Доказать, что маньяк - маньяк. Если не докажут, что пенсионер маньяк, тогда маньячные отделы ГРУ, ФСБ и Службы внешней разведки закроют. Доблестных маньячных разведчиков уволят. Разведчиц-маньячиц - прогонят. Неохотно, но уничтожит Путин мочевую синекуру! Уволенные путинские шпионки окажутся нищими, на месте пенсионера. Нам это надо?

Заранее, по телевизору, лоху-маньяку показывали кодированную рекламу с девицей, присаживающейся на член, на колени постороннему мужику. Закодировался на рекламе маньяк. Мраморную колонну метро полуметровым членом чешет. Член у маньяка, как у Луки Мудищева. Поэтому его и определили в маньяки! Возжелал стать член, членом женского кружка! Разведчицы-маньячицы ловко в тесной очереди свой зад маньяку подставляют. И запахами, и гармональными, и приманивают, и отпугивают!

Но закодированный лох-маньяк крутился вкруг колонны, не ориентируясь у метро полуметровым членом. Половой маньяк не обращал внимания на женщин. Не тёрся, дурик, в тесной очереди, о женские зады. Полуметровый лингам - сам не гам и другим не дам!

Какая жалость, что нет причины для драки! Лавируя между женскими задами, уклоняясь от справедливых кулаков, купил маньяк жетон. Добрался пенсионер до поезда метро.

В поезде Мочечуй вагоны такие выбирал, где нормальный человек себя дискомфортно чувствует. Мы можем вагоны накатать пассажирам на психику, с соответствующей информацией. Мы фильтруем население, вылавливая террористов и извращенцев. Мочечуй зашёл в вагон "только для геев". На следующей остановке ломанулся прочь.

В метро, под землёй, он должен был купить газету, безделушку дешёвую, чтобы подтвердить виртуально-педофилические грехи. Лживый пёс ничего не купил. Нет денег! Просил нищий в киоске бесплатную газетку. Не дали. А я, на что ассириец, но говорил татарке! Просил татарку Дронову,

- Дай, лопуху, денег!

Дронова мне,

- Сам дай! Ты, - говорит, - богач! Фабрикант! Владелец фабрики, поставщик ассирийских заготовок московскому институту маскировки!

Откуда у меня лишние деньги! Иногда жадность татарская, нас же и губит. Надо было дать пенсионеру заработать, чтобы он показал истинные намерения. Психологи российские, бабы-разведчицы, татарки безграмотные, забыли: чтобы человека морально опустить, надо его финансово приподнять!

Улицы этот лох продолжал переходить на красный свет. Агентиссы Службы безопасности, психофизически, не прикасаясь, толкали пенсионера, и пенсионер наступал на запретные зоны. Тротуар с крышей не обошёл, рванул за обиженным им лицом. И не покраснел пенсионер от стыда, за свои прошлые грехи.

- Кто старое помянет, тому глаз вон!