Ноги от ушей, или Бойся меня. Я могу многое!

Я смотрела на этого пьяного мужчину и не верила, что недавно так сильно его любила. А ведь раньше мне казалось, что до встречи с Ярославом я успела пропустить большую часть жизни между пальцев. Думала, что до него я не жила, только существовала. Моя пустота заполнилась ярким светом, который сразу меня ослепил. Мне стало так светло... Я жила только своей любовью, его настроением, прихотями и желаниями, которые научилась чувствовать сразу. Я старалась не нарушать любовную гармонию бессмысленными истериками и скандалами. Я пыталась держать себя в руках и всегда покорялась его власти. Когда он был рядом, я видела мир в розовом цвете: все вокруг пело, а в душе торжествовала весна. Мне хотелось обнять целый мир и кричать о своей любви. Когда он приходил в плохом настроении или в раздраженном состоянии духа, то сознательно делал мне больно, а я прятала слезы. Мне не хотелось, чтобы он видел меня беспомощной. Но мужу моя покорность доставляла настоящее удовольствие. Ему нравилось меня унижать и показывать свою власть. Я, как могла, сопротивлялась его нападкам. Мне хотелось, чтобы Ярослав думал, что я сильная, но он вытаскивал на белый свет мои слабости и заставлял мучиться. Когда муж уходил, что-то внутри меня обрывалось и мне становилось трудно дышать.

За годы совместной жизни я не стала для мужа прочитанной книгой, ему еще все хотелось перелистывать страницы. Он с легкостью читал все мои мысли и даже знал самые сокровенные и потаенные желания. Я не боялась ломать себя, жить его жизнью, стала его тенью. Всегда знала, что он первый, а я вторая. Мне хотелось стать для него незаменимой. Чувствуя на себе его взгляд, полный удивления и восхищения, я готова была прыгать, словно девчонка, и громко хлопать в ладоши. Для любой женщины нет слаще минут, когда на тебя смотрят как на богиню. День за днем я пыталась доказать ему, что я — самая необходимая и лучшая женщина в его жизни. Мне хотелось стать для него тихой пристанью или спасательным кругом посреди бушующего океана.

Мне, как никому другому, понятно, что значит любить и сходить с ума, сгорать от желания занять в сердце любимого самое важное место. Даже если Ярослав был далеко, я всегда ощущала его рядом. Его незримое присутствие было постоянно. Я не могла без него ничем заниматься, чувствовать и даже дышать. Когда мне казалось, что мы вот-вот расстанемся, у меня останавливалось сердце, а голова переставала работать.

Видимо, изначально любовь у Ярослава и у меня была абсолютно разной. Его — слишком циничной, а моя — чересчур искренней. Я теряла голову от любви, соглашалась во всем с мужем. Всегда искала его одобрения. Ну как с такой покладистой можно жить? Теперь я знаю: надо считаться с собственными интересами. Я была слишком мягкотелой. За что меня можно было любить? Ненавижу себя за самопожертвование, ведь из-за него наши отношения были обречены. Отношения с Ярославом меня многому научили. Я поняла, что нельзя так бездарно распоряжаться собственной жизнью. Любой мужчина прежде всего хочет увидеть в женщине ЛИЧНОСТЬ. Любовь — прекрасное чувство, но оно должно быть созидательным. Если ты не можешь жить без этого человека, а он этим пользуется — значит, возникла зависимость. Любовная зависимость заставляет забывать о себе и полностью пренебрегать своей жизнью.

Я нашла в себе силы вытеснить давние переживания. Смогла понять и достойно принять мысль, что мне никто ничем не обязан. Любовь — не цепи. Не нужно сковывать близкого человека. Если один уходит, надо найти в себе силы понять, простить и отпустить.

Теперь я стала совершенно другим человеком. Человеком, который отчетливо понимает, ЧТО ЕГО ЖИЗНЬ НЕ МЕНЕЕ ЦЕННА, ЧЕМ ЖИЗНЬ ТОГО, КОГО ОН ЛЮБИТ.

В жизни столько увлекательного и интересного... А я столько лет мыслями и чувствами была прикована к недостойному мужчине... Я смогла осознать и признать, что моя безумная и несчастная любовь, доставлявшая мне столько страданий, на самом деле не любовь, а любовная зависимость. Когда я смогла свыкнуться с этой мыслью, мне стало значительно легче. Это не имеет ничего общего с тем высоким чувством, которое зовется настоящей любовью. Я попала в ловушку любовной зависимости, потому что у меня просто был недостаток любви к себе.

И вот я смотрю на чужого теперь и пьяного мужчину и думаю: неужели этого человека я любила?

— Я тебя ненавижу! — крикнула я и откинула назад волосы. — Понял?! Я тебя не люблю! Я тебя просто ненавижу! Ну что смотришь?! Боишься меня?! Бойся! Я могу многое!

Он еще не выстрелил, но я уже чувствую запах крови. Мне кажется, ею начинают пахнуть снег и моя норковая шубка, обрызганная моими любимыми французскими духами.

— Ну давай, стреляй! — бросила я мужу и истерично рассмеялась. — Стреляй, или пошел прочь из моей жизни!

— Ярик, не тяни резину, стреляй! — подстегнула Катя.