Носочки-колготочки

Вашим деткам уже два с половиной. Предчувствие во время беременности, что детки, выстроившись свиньей, замышляют долговременную кампанию против вас – оправдалось на сто процентов. И даже превзошло самые буйные фантазии на эту тему. Вам никогда не удастся сравниться с ними по скорости. Достаточно сказать простое «аллё» на звонок, как тут же наступает тишина.

Тишина – ваш враг.

Нагнетающая страх музыка из фильмов ужасов – мультики на этом фоне. Совершенно понятно, что дети шкодят вовсю. За полторы секунды дети успевают открыть дверь в ванную, распотрошить упаковку тампонов, выстирать их в унитазе, съесть четыре помады, намазать вашим кремом для лица друг друга, все предметы в ванной и пол, отполировать полученный результат смягчителем для белья и засыпать сверху прокладками, полотенцами, живописно украсив полученную инсталляцию разноцветными колбасками зубной пасты из трех тюбиков.

Вы давно не выясняете, что из вышеперечисленного они употребили орально. Нервно реагируете только на ацетон или ртуть, а по всяким мелочам даже смешно дергать ваших хороших знакомых из токсикологического центра. За время воспитания деток вы стали их хорошим другом и скоро пригласите в гости, тем более им интересно посмотреть на ваших детей. В чисто экспериментальных целях.

Фекально-анальная проблема ослабла, но иногда дает рецидивы. Рецидивы она дает только в присутствии гостей. Дети недовольны, что их отправляют спать, когда вокруг такие интересные дяди и тети. Славным развлечением для гостей будет вид ребенка, которого вы несете в ванную на вытянутых руках, завернув в тряпку.

Ребенок счастлив, благоухает на всю квартиру и покрыт понятно чем, целиком, поэтому сложен в переноске. Тем более мило выглядит, с точки зрения гостей, следующий пейзаж: живописный прудик, с небольшими островками на середине комнаты, а детки, стоя на четвереньках на берегу этого практически рукотворного прудика, пытаются облегчить уход за собой, окуная головы в жидкую среду. Состав среды и островков понятен. Если у ваших гостей еще нет детей, то вам лучше не видеть их лиц. Понятно, что их род прервется. И вы за это ответственны.

Умение ходить на горшок приобретает новые формы. То есть дети хоть на горшок не ходят, но зато требуют вашего присутствия в туалете и помощи в высаживании на унитаз своих игрушек. Игрушек у них много. Вы высаживаете каждую на горшок, после чего спускаете воду и выдаете детям игрушку для вытирания игрушечной жопы.

На пятидесятой игрушке вы на сто процентов замучаетесь им жопы вытирать. Тем более особенные игрушечные любимцы срут по несколько раз. Вам не дождаться, пока весь выбор игрушек ваших деток окончательно просрется. Вы повеситесь. Кстати, дети сами совершенно не собираются пользоваться полученными умениями в личных целях.

Ваши коммуникативные способности развиваются не по дням, а по часам.

«Пидорчик», «кондомчик» – это помидорчик, карандашик. Но это поймет даже еж. Вас можно отправлять в любое африканское племя, найти с ними общий язык вам уже легко.

Очень славно, если папа детей не будет знать русский. То есть он будет его учить вместе с детьми, а вы это слушать.

Папа:

– Бабник!

Дети:

– Нэт! Шея слоника.

Перевод: «Дети, посмотрите, бабочка!» – «Нет, папа. Лучше посмотри, как чудно садится солнышко и какой божественный закат за окном».

Папа поет:

– А бабник чики-бум-ки, а корбишек плюм-бим-бам-бум.

Это вольный пересказ на тему: «А бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк».

Мать близнецов не должна любить литературу. Вообще лучше, чтобы ей были незнакомы книги, кроме «Курочки Рябы» и подобных. В любом случае, если ваша тяга к книгам непреодолима, уговорите себя, что на пенсии сходите в библиотеку. Вы замучаетесь каждый день ставить на полки сотни томов. Ваши детки с воплями: «Кинги, мами!» будут с упорством, достойным лучшего применения, с грохотом опустошать полки, создавая интересные горки и буераки из книг. А еще по ним очень смешно скатываться. Если вас раздражает, когда от книг отрывают обложки – просто застрелитесь. Другого выхода нет.

Если мама принципиально не ест вечером, когда детки уснут, то поесть у нее есть шанс только на работе. Когда ваши дети видят, что вы что-то пытаетесь судорожно проглотить, не сомневайтесь: это «что-то» будет вырвано из материнского рта и отправлено по назначению. Ибо – не фиг.

Ваши скоростные возможности по мгновенной уборке помещений поражают даже вас. Вы легко можете освоить смежную специальность высококачественной уборщицы, специализирующейся на уборке помещений после кровавых разборок, сопровождающихся массовыми драками. Платить за это должны неплохо, а вам это раз плюнуть.

На самом деле, у вас появляется возможность поступить в элитные боевые части. В плане физической подготовки, выносливости, возможности не выдать информацию врагам, командирских способностей и установления железной дисциплины в отделении вам нет равных. Подумайте о расширяющихся карьерных возможностях.

Браво! Вы уже втянулись. Призрак веревки стал уже смутным, в общем, вы готовы и дальше грудью встречать трудности.