Ноука от Горького Лука (компиляция)

Принес домой, постучался в дверь кладовки. Прасковья приоткрывает ее на ладонь. Я туда кролика запустил, говорю: «Это Пуф, он теперь твой друг!» И стою, тревожно прислушиваясь — шо дали буде?

Сначала они там подозрительно друг друга обнюхали, потоптались в кладовке, а потом слышу — уже вдвоем морквой хрумкают. Тут еще любопытная Аксинья новое почуяла, в ванной завозилась, и тоже — шмыг на четвереньках к ним в кладовку. Захрумкали морквой втроем.

Ну, думаю, все устроилось. Ноука — ебическая сила! Пошла, пошла социализация! Слава Украине!

На другой день прихожу с вечернего заседания правосеков — матка боска ченстоховска! родную хату не узнать!

Все отпидарашено с мылом и шампунем до уровня шайнинг сан. Стиралка стоит как положено, вертикально, застлана сверху свежайшей бесплатной газетой. В банке от йогурта торчит пластмассовая гвоздика. Линолеум на полу натерт салом до блеска, на окна налеплены самодельные снежинки из туалетной бумаги (хоть до Нового Года еще полтора месяца). Аксинья в новом кокошнике, вырезанном из моей любимой моноласты (карбон, "С4", 350 евро), глазками в меня стреляет. Прасковья шумит водой в ванной, тоже явно готовится к встрече.

А пахнет-то как вкусно, как будто к маме на Пасху приехал! Я даже хуй его знает — пугаться мне надо или радоваться?

Иду на кухню, на запах. В утятнице рагу. Картопля, морква (естественно), мяско тоже присутствует. Лучок и еще какие-то волокна растительности. Старательницы мои! Хозяюшки! Я чуть не заплакал от умиления.

И тут выходит из ванной Прасковья. Руки по локоть в крови, в одной руке — моя зубная щетка, а в другой — мокрая кроличья шкурка. Это, — говорит, — тебе на варушки будет. Или на одну варушку. Кроляка — она греет… Щас изнутри дочищу…

И смотрит так светло и ясно, что понятно — все мне простила. И мокрыми носками по жопе, и то, что «онлайн-казино» на планшете ей заблокировал. Рабуська моя.

В общем, кушал я бедного Пуфа, стараясь улыбаться. Потому как кролей в мире еще дохуя, а рабынь у меня только две.

Главное чтобы в доме был мир.

Кацап покушал

В общем-то, ничего серьезного. Кацап шмыгнул в Крым и обратно, выложив отчет в журнальчике что "в Севастопале все заибись", а за рубли, по тающим украинским ценам, можно пока шиковать напоследок. Заметка несвежая, но показательная в аспекте ватологии.

Так оно и было. Каждый ватник, метнувшись крысой туда-обратно в Украину, считает теперь себя матерым сталкером.

Речь не о том, что героический квест был совершен туда, куда каждый россиянин мог еще год назад съездить совершенно спокойно, как в Балашиху — не отрываясь в поезде от смартфона и копченой курицы.

Вот меню кацапских сталкеров в Севастополе:

[пикча:

МЕНЮ. Яства.

Малахов курган с соусом из томата и чернослива (говядина, тушёная в кисло-сладком соусе с овощным гарниром. Выход, гр. — 180/250/50, Цена, рубль — 310,00]

"Малахов курган с соусом из томата".

Кацапская скотина, в любом месте и ситуации озабоченная исключительно жрачкой и срачкой, даже не понимает чудовищного глума этого предложения.

Скотина сама это фотографирует, и искренне, от души, с гордостью выкладывает в интернете.

Я не выдумываю, вот, смотрите сами: http://puerrtto.livejournal.com/648659.html

Предлагаю расширить меню.

"Салат "Дедывоевали" с рубленой осколками, вместе с сапогами, "сранью-рязанью" в торфяной вяземской подливе.

"Крабы "Курск", сытно фаршированные российскими подводниками.

"Постное меню "Ленинград" — 900 000 сухариков в одном пакете.

"Детский стол "Беслан" — петарда в подарок.

"Рыбное спецпредложение для беременных "Буденновск" — все рыбки со свежей икрой и потрошками наружу.

"Пицца-сборка "Солянка-Каширка". Не грусти. Лопатой на разборке завалов похрусти.

***

Вы чо, думаете я шучу?

Оно и это будет жрать, надо только в меню поставить. Запросто.

У них не то чтобы мозгов нет, у этих потомков "говядины, тушеной в кисло-сладком соусе", с "гарниром из овощей" других национальностей — у них просто совести нет. Такой вот генетический дефект.

Хитрых в истории было дохуя, но выжили только разумные.

И эта кацапская говядина, с томатным соусом, не выживет дальше барьера для забоя крупного рогатого скота.

Жыдовское

Вот опять же, глупый хлопок спрашивает — а как же жыдофашысткие биндеровцы намерены решать еврейский вопрос? В стиле уманской резни или аушвицкой печки?

Так я отвечу.

Жыд — это такой еврей, который пытается прикинуться кацапом, и жить по кацапским положнякам и раскладам.

Учитывая огромную (и это еще мягко сказано!) способность этого семитского народа к подражанию, при имитации евреями кацапов получается ебаное хуй пойми шо, насколько же отвратительное, настолько неописуемое.

А против еврейских евреев мы ничо не имеем. Дай Б-г их мамочкам сто двадцать лет и у правнуков на свадьбе танцевать.