Ноука от Горького Лука (компиляция)

— Венесуэла, понимаешь, Джавуле! Венесуэльские гондольеры — лучшие в мире. А Таджикистан — мировой лидер по производству таджики. Это такое… — президент покрутил пальцами, — Красное, острое, из помидоров. Очень вкусно к мясу.

Министр иностранных дел гулко сглотнул.

— Значит, предыдущий блок ЧАД и УГАР теряет смысл?

— С Угандой и Руандой? Безусловно, он более не актуален. Хватит местечковости. Нам надо искать новые, глобальные форматы в современном мире. Например, ЧАД и ХУЙ.

— То есть Уганда в блоке остается? — министр иностранных дел оживился — у него в Уганде зять занимался бизнесом и имел таможенные преференции. А остальные участники кто?

— Хорватия и Йемен.

— Хорватия мне кажется слабым звеном, — заметил министр обороны, стараясь не проткнуть на колдобине копьем кожаный потолок лимузина. — А вот Йемен — крепкие пацаны, англосаксы! Эти вытащат из любой передряги!

— Йемен? Англосаксы? — министр образования ошеломленно посмотрел на старого вояку.

— Ну да. Yeah, men. Я же учился в военном колледже в Кейптауне. Там у нас этот «йемен» на каждой пробежке был. Короче, я за ЧАД и ХУЙ.

— А давайте с Голландией, Венгрией и Норвегией! — возбужденно сказал министр инфраструктуры и велосипедного транспорта. — ЧАД и ГОВНО! Там такие велодорожки…

— Да кто тебя пустит в Голландию, — презрительно сказал министр обороны. — Ты себя в зеркало видел, обезьяна? Вон, над водителем зеркальце есть, иди, посмотри. Велодорожки, блять. Голову помой сначала, кольцо из носа вытащи и обувь купи.

— А может, коалиция с Парагваем, Израилем, Зимбабве и Данией? — задумчиво спросил министр экономики. — Тоже красиво получается.

— Данию мы не потянем. Дорого посольство содержать. Да и с Израилем рискованно союзничать. Геополитика может запросто превратиться в гоеполитику. Ты про Энтеббе слышал? — хмуро ответил Чамбо. — А я даже видел. Это такие, я тебе скажу, партнеры, что дышать надо тихо и резко руками не дергать. Но идея мне нравится. Вместо Израиля берем Иорданию, а Данию меняем на Доминикану, Египет и Центральноафриканскую республику.

— И коалиция сразу становится наступательной! — оживленно подпрыгнул на кожаном диване лимузина министр обороны, таки проткнув ассегаем обивку потолка. ЧАД и ПИЗДЕЦ — оно как-то решительней и мужественней звучит, чем ЧАД и ПИЗДА!

— Сербия, Румыния, Албания и Катар!..

— Кувейт, Россия и Вануату! Курва, да блок уже готов, господа, только Кувейт уговорить…

— Господа, а на букву «Ж» страна есть?..

Геополитические решения сыпались как из пыльного мешка. Его Превосходительство Чамбо Келеле Третий выпустил изо рта валютный сигарный дым и снисходительно посмотрел на свой кабмин. Глобальные перспективы перед страной разворачивались ослепительные.

***

Меня всегда поражало умение россиян выпадать из полезных союзов и вступать во всякое говно. А если говна под ногой не встречалось, то накладывать его самостоятельно. Но если даже слепить не получается — то воображать себе союзы и коалиции.

Зашкварившись во всех реально действующих блоках и союзах, и, являясь мировыми изгоями, сниггеры лепят какие-то комбинации из букв, протягивая руку даже тем, после кого ее надо мыть или ампутировать, напоминая восторженных доярок, охотящихся за автографом Тани Булановой, посетившей их Дом Культуры.

ШОС — это шо вообще? Военный союз Китая и России? Нормально, уже конопляно. БРИКС — это где? Я знаю, что первые две буквы этой аббревиатуры обозначают лидерство России и Бразилии в мировой проституции, а остальные — в демографии. Здесь есть какая-то связь, или «это совпадение» (с)? Вы что-то знаете о БРИКСе, кроме как из российских газет?

Три студента по сорок евро выходят на пикет постоять с плакатиком про Путина — полярные папуасы заходятся в эйфории: Европа за нас! Мелкий продажный политик выступает в поселковом совете, оправдывая российскую экспансию — Мир за нас! Никому неизвестная медиашлюха размещает заказной материал в туалетной газете — Галактика за нас!

Им похуй, что реально существующий мир ведать не ведает об этих виртуальных блоках и союзах, да и сами «союзники» с трудом вспоминают — кто эти небритые люди в ушанках и валенках, которые приехали издалека и натоптали на ковролине в приемной?

Главное верить. Тогда не так страшно и одиноко помирать.

***

— Кабай — это такая большая русская свинья с клыками, — важно сказал Чамбо Третий, обсасывая белоснежный первый шейный позвонок, он же «атлант». — Как наш бородавочник, только крупнее. А мясо запеченной кабаевой самки, особенно жирной, замечательно вкусно именно с таджикой. Я очень хорошо разбираюсь в России. Я туда еще поеду, как только мой самолет починят. Я хочу заключить с ними договор на стоянку флота.

— Это как? — спросил министр обороны. — База российского флота в нашем озере? У нас же нет выхода к океану. Ради какой попобавы им нужна база на озере, которое пересыхает дважды в год?

Президент вздохнул, укоризненно посмотрел на простоватого военного, и бросил обглоданный позвонок самки кабая гиене, сидящей у трона на цепи, которая тут же с хрустом смолотила его.