Ноука от Горького Лука (компиляция)

Если в доме пропадают вещи и живет наркоман, то любая Бельгия начинается с проверки тумбочки наркомана. Такова цена за постоянную ложь и пиздеж (или «лож и пиздежь» — в рязанском написании). Репутация международного террориста, лжеца и крысы — тяжелая вещь, от которой избавиться невозможно.

Радио Свобода оценивает реакцию России на теракты в столице НАТО и одноименной капусты как «сдержанное злорадство», а простой пипол на Западе рассуждает — зачем мистеру Паутину понадобилось взрывать мирный люд в тихой Бельгии? И кто будет следующим? В общем, как водится в приличных домах: хто всравсь? — невестка. А кто же еще? Четырехсотметровый штурмовик таки добре отбомбился по репутации России. И теперь шмон кацапской наркоманской тумбочки — непременное условие при любом происшествии — от пропажи котика до землетрясения в Антарктиде.

Если с утра идет дождь, который хорош для рыбалки, но плох для жатвы — конспирологи гадают: зачем Россия гадит жнецам? Если дождь прошел — зачем Россия гадит рыбакам? Если то дождь, то солнце — зачем она гадит всем, и рыбарям, и крестьянам?

***

Мы имеем типичный эффект Хоттабыча — когда многотысячелетний бородатый реликт безоговорочно верил своему юному повелителю Вольке ибн Алеше, благороднейшему из пионеров, что Земля круглая, а Африка — треугольная, что для футбола достаточно одного мяча, тридцать пачек мороженого за один раз — это много, а самолет без шума не летает. Потому что этот мальчик, невзирая на его цыплячий опыт жизни, никогда не пытался наебать тысячелетнего джинна в корыстных целях.

Но достаточно один раз соврать древнему старику из бутылки — и он превратит тебя в жабу. Или заставит гавкать. И будешь гавкающей жабой, пока не покаешься.

Не умеешь врать — не берись. Вот и вся конспирология до копейки.

Витамин "У", або Печень белого националиста

Гоп, гоп, на теренах, уруахим белев самеах! В эти светлые дни между жыдовской и бендеровской пасхами (та после Пурима и Сентпатрика) щиро витаю шановне та зацне жыдопанство и наш бендеровский кагал. Нам мацы и колбацы, а кацапам — пиздецы.

А тераз до ноук и немножко баи.

***

Я шото часто слышу про Сашка Лирника, шо он какой-то не такой. Мне это говорят всякие люди, но мне «всякие люди», как мизантропу похуй, а вот уже и нормальные люди говорят. И тут надо реагировать на этот лирнотоксикоз. Типа много у него национализма и гопака, и мало толерантности и интернационала.

Так вот, будет бая.

В переходе от девятнадцатого века к двадцатому в мировую моду вошли полярники. Это были такие суровые романтики, возросшие на нансенах и амундсенах, борода в сосульках, полярное сияние в очах и упряжка в собаках. От них визжали дамы, пищали дети и вещали радиостанции, пипикая в мировом этере азбукой Морзе, типа: «Дирижабль итальянского полярника Умберто Нобиле наебнулся в полярных льдах. Что он там забыл? Что он там нашел?»

Всякие мушкетеры и чайльдгарольды в мировой культуре отсохли, и в массмедиа пошли полярники, рыцари Белого Безмолвия. В полярники принимали только самых упоротых, готовых спать на снегу, чтобы спать на снегу, добыв, как приз, остаток собственной жизни. И тут внезапно среди полярников приключился массовый падеж.

Это понятно, если полярник замерз, или провалился в майну, или его сожрал Туунбак. Но полярники умирали сами по себе, в корчах и судорогах. А поскольку полярников обычно хоронили в снегу, отмечая могилу горкой камушков и фанерной табличкой, в четырех тысячах километров от ближайшего морга с биопсией и судмедэкспертизой, никто причин «полярной болезни» понять не мог.

Так вот. Дохли они от собственной крутости.

У резких мачо в парках, унтах и сосульковых бородах было принято охотиться на белого медведя с двуствольной рогатиной, а потом с ножа жрать его печень — как способ первобытного самоутверждения в мужской иерархии. Но дело в том, что в отличие от всяких гризли и прочих панд, печень белого медведя является мощным депо ретинола — то есть витамина А.

Мишка тут не виноват — трава на полюсе не растет, а витамин, являющийся необходимым катализатором или кондуктором обменных процессов в организме не производится, и добывается исключительно из сожранного, тобто из вешней среды. Мишка ест нерпу, нерпа ест рыбку, рыбка ест подводную травку, и в результате этой многоходовочки ретинол стоит много больше, чем добытый из морковки. Ну, примерно как американские джинсы в 70-е годы в Сракопутовке Бердянского уезда — их надевали только на свадьбу и Первое Мая. Вот так и мишка накапливал в печени ретинол для собственных надобностей.

Застрелив, по сути, беззащитное животное жакановской пулей, очередной мейлмюткид вырезал дымящуюся печень ножом и хавал ее с лезвия в знак победы. Иногда даже фотографировался на черно-белые пластины. Однако печень белого медведя наносила удар по печени человека — типа месть с того света — и от передоза витамина (шо означает «жизненный амин») полярник откидывал унты.

Смешно, да.

***