НОУКА ОТ ГОРЬКОГО ЛУКА

Но если даже получится эту плиту расколоть, сложить ее обратно, чтобы прочитать надпись на мемориальной доске — дело двух минут. Это вам любой работник кладбища гарантирует.

Так что жыды явно приныкали две страницы контракта. Б-г, естественно, об этом знает, но не понимает — с какой целью они это сделали? Потому шо сами хитрые жыды Б-гу не признаются, а подслушивать их разговоры дело дохлое, там даже Б-г ничего не понимает в этом идише с одесским суржиком вперемешку. Что и отметил, кстати, Тарас Бульба в одноименной книжке про Тараса Бульбу, когда пытался понять жыдовские разговоры Янкеля с Мордехаем. Если уж украинский полковник не понял, то куда там Б-гу…

х х х

Мы, бендеры, на подписание контракта с Богом опоздали. То Атлантиду топили, то Черное море копали, то кацапов из лемуров выводили, и все нам некогда, все в хлопотах. Поэтому, когда пришли наши юристы, оказалось что эксклюзивные права на Божий Народ уже отписаны жыдам исключительно во всей полноте.

Но Панбог сказал украинцам:

— Та нашо вам эти бамаги, я и так вас люблю. Тю, шо за формальности? Шо вы надулись як мыш на крупу? Я жыдам по контракту свыню есть не разрешаю, а вы кушайте на здоровье! Как вам такой ход, а? Жыды нехай в субботу не работают, а вы еще и в недилю отдыхайте, шоб жыдов жаба задушила. И еще, Я вам дарю Пятницу. Вы пока не понимаете шо то такое — Пятница, но с развитием цивилизации поймете, и спасибо Мне скажете. Да шо вы як дети, ей-Богу? То есть, ей-Мне! А хотите, Я сделаю так, шоб ваш прапор бачилы все в мире?

— Шо, даже жыды его побачат? — спросили украинцы, ображено шморгая носом.

— Та даже пингвины его побачат! — запальчиво ответил Бог. — Только вам надо сначала Антарктиду житом, соняшныками або кукурудзой засеять. Жыто я вам прямо сейчас дам, а кукурудзу и соняшныки потом подвезу. Из самой Америки!

х х х

Так мы и живем с тех пор, шановные жыдобендеры. Жыды наши договорились с Б-гом по контракту, и получают от Б-га проценты за честное выполнение договора. И таки да — они выполняют контракт, потому шо получают Сверху аккуратно и точно. Я не знаю шо там было, в тех двух секретных скрижалях, которые Моисей типа спортил, но жыд не говорит, а бендера не спрашивает.

А мы, украинцы, просто так гуляем у Бога под Солнцем в соняшныках. У нас с Богом все на доверии, без нотариуса. Иногда, как загуляемся, так Он дает нам по жопе, чтобы не шалили. Но потом всегда прикладывает к отбитой жопе подорожник. Бо нас любе. Бо нас нельзя не любить.

х х х

Кацапы, понятно, в эту сделку не входят. Контракты и договора они нарушают, потому что врут как дышат. Еще до того как подписать соглашение, кацап думает — как по нему можно наебать? Подписать и не ратифицировать? Ратифицировать и дулю в кармане держать? Дулю отпустить, а подпись поставить левой рукой? «Аллилуйя!, — говорит утром кацап. — Боже, помоги сегодня мне наебать, украсть и убить. А я за это твоему жрецу часы наручные куплю». Панбог смотрит на жукыв и крутит пальцем у виска.

Серьезно, на шо они рассчитывают? Бог с жуликами наигрался еще в Финикии, зачем ему эта нелепая подделка под мирового злодея, в виде раскрашенной вручную матрешки? Если бы Бог хотел спустить на человечество хитрых и ловких жуликов — так у него элитные жыды есть на контракте. Всякие зоги, ротшыльды и маца на крови. Нахуя ему эта наивная рязанская самодеятельность в роли Саурона, в плаще, пошитом из шторы? Ержи намного лучше.

Все соглашения с кацапами по букве говно, а по духу — так лучше даже не нюхать.

А любить кацапов без контракта может только извращенец.

Так шо у них пока не получается с Боссом договориться. Качественно не работают ни часы Верхового Посковского Матриарха, ни новодевичья свечка, ни освящение космонавтов. Не находят кацапы с Богом общий язык. Деньги тратят (и пиздят, как без этого?), а результата нема. И взывают кацапы со своего проклятого Нечерноземья в Небеса: «Боже! За чтож ты нас так не любишь? Мы же Народ-Богоносец!..»

А Бог им отвечает оттуда: «Да вы вообще охуели, ватники. Зачем Меня носить, я что — псковский безногий инвалид на тачке с колесиками? Типа Я Сам не пройдусь где Мне надо? Носильщики, блять, нашлись… Вы за собой сначала говно выносить научитесь. Богоносцы хуевы. Я тут Сам иногда в шоке, когда вы лесные пожары молебнами тушите. Зачем Я вообще пожарных придумал? Уебать бы вас… да некогда».

Так шо разделение населения Земли на Детей Божьих и Рабов Божьих признает даже материалистическая кафедра. Шото в этом таки есть. Кто-то Боссу дите, хоть иногда неразумное, а кто-то — холуй и прислуга.

х х х

Посылайте нахуй тех, кто говорит про «жавтабакытнае изобретение австрийского генштаба». Наш прапор висит над любой точкой мира, где есть возделанное человеческими руками поле и безоблачное небо. Стяг поднимается каждое утро по всей планете, бо Панбог нам то обещал. А Он не кацап, Он не пиздит. Он шо сказал — то и делает.

Хлеб и небо, сегодня и завтра, тело и душа, тато та маля. Мы это все понимаем и радуемся каждому дню, который поднимает наш прапор по всему шарику.