НОУКА ОТ ГОРЬКОГО ЛУКА

Да, если кто в те годы получал ящик миндаля забитый снизу наполовину нечищеным орехом или вообще засохшей кожурой — это не Крым. Это вам из России с любовью. Россия — щедрая душа! Такой хуйней даже студенты не занимались. Зачем? Нас все равно накормят в столовой, вечером будут танцы и секс, а через месяц — едем домой. Наебка, как основа зарплаты, причем в месте постоянного проживания — это кацапишь-стайл. Сри вокруг себя. И требуй от персонала уборки.

На медицинский, мелкорослый горький миндаль, кацапки не шли принципиально. Там плотная кожура, сам орех мелкий и твердый, как камень, а плод горький до тошноты. Только на столовый и кондитерский. Для понимания: промышленно есть три миндаля — горький, столовый и кондитерский. Там много хитрых нюансов — але сьо не суть, расценки по майнингу одни и те же. Кацапы всегда шли туда, где можно чего-то сожрать на месте, или сожрать дома, или спиздить и продать. А кому ты продашь горький миндаль? Аптеке?

Мы, городские студенты, не видевшие никогда живого миндаля на дереве, наелись им за два дня, и потом уже жевали его механически, предпочитая вино и плавленый сыр. Крымские кацапы жрали миндаль как семечки и постоянно ходили с кульками. Как аквалангисты с баллонами. Естественно, ни у одного кацапа во дворе миндальное дерево не росло.

Наверное, они покупали миндаль в сельмаге на развес.

Виноград

Его срезают. Я сначала срезал лозу крутейшим горлорезом с долами, но это неудобно, руки устают от веса ножа, потому что винограда этого надо нарубить за день реально дохуя. Это не один раз курицу зарезать. Смотрится, конечно, шикарно, все однокурсницы твои — ты прямо как Индиана Джонс, рассекающий в джунглях лианы, но кисть в итоге тупо отнимается. Для виноградоцида есть специальные серпики, зацепил-дернул, не помню уже, как они называются.

Самые дешевые и простые — это из расплющенной и заточенной алюминиевой проволоки. Нам именно такие и выдали. Неудобно пиздец, стали искать какие-то альтернативы — нашли в совхозе еще бюджетный вариант, это кусочек полотна пилы, обмотанный изолентой. Это уже полегче и значительный плюс к производительности.

Татары режут виноград собственными серпиками, чуть ли не фамильными, там ручка с инкрустацией, наследственный инструмент от прабабушки Юлдыз. Хранится в семье с трепетом, как Меч Пророка. А кацапы, которые там живут десятилетиями, плющат молотком (а иногда просто камнем) алюминиевую проволоку, точат ее о столбики. Выбрасывают ее в конце рабочего дня, а следующим утром гребутся, шо куры, возле тех самых бетонных столбов, на которые натянута проволока для винограда. Разыскивая в земле свою или чужую заточку. Не найдут — не будут работать.

Они даже ножиками из полотна не пользуются. Знаете почему? Потому что если выбросишь — его спиздят. Такие студенты, например, как мы. Они ножики не делают, а ищут. Вдруг какой-то дурак сделал и оставил?

Как можно сука жить на винограде, жить с винограда, и не иметь инструмента для винограда? Шарманщики без шарманки, фотографы без обезьяны, скрипачи без смычка, взломщики без отмычки и ебаки без хуя.

Шпалерные яблоки

Они растут на таких рахитичных деревцах, что их ветви надо поддерживать шпалерой — то есть проволокой, натянутой между столбами. Потому шо яблоки там больше яблони, и если их не поддерживать — она завалится под весом плодов. Яблочку-гиганту надо аккуратно перекусить секатором хвостик, побаюкать на руках, нежно поцеловать в пузик, прямо на месте укутать в бумагу и уложить в коробку. Двенадцать штук в упаковку, как шампанское.

Пожалуй, это единственный вид сельхозработ, который больше похож на прием родов, а не на сенокос — упаси бог розовому ангелочку бочок подбить. Загниет и всю коробку испортит. Нам на эту тему даже отдельную политинформацию читали. Эти священные яблоки не собирают, не убирают, а именно «снимают». Как киноактрис в кино.

Потом приезжает Емеля на грузовичке и начинает швырять эти драгоценные коробки с елочными шарами в кузов, шо кирпичи. То есть все, что ты делал до этого с яблоками — это уже до пизды. Татары, работавшие с нами, смотрят на него с ненавистью и отгоняют веселого Емелю — мы сами погрузим. Емеле, канешна, похуй. Ладно, вы грузите, а я покурю — и на повороте вываливает половину кузова на обочину, потому шо какую-то защелку в кузове забыл задвинуть. Россия — щедрая душа.

— Э, блять! — орет Емеля, вылезая из кабины. — Чо смотрим-шароебимся? А ну бегом-сюда, помогай обратно в кузов закидать!

Ненависть к подобному блядству и презрению к труду — здоровая реакция продуцента к паразиту. Причем к дурному паразиту, разрушающему организм донора даже без пользы для себя. Но Емелю татары тогда не убили, как на Калке, а просто еще раз вспомнили вслух — что такое «русский» и для чего он существует в мире. Чтобы учить на его примере не только татарских детей, но даже приезжих киевских студентов.