НОУКА ОТ ГОРЬКОГО ЛУКА

Удивительно, ведь «еб» задуман эволюционно (или божественно — смотря во шо вы там верите), как акт созидания, и только у кацапов в результате этого акта все «разъебано к ебеням».

Поэтому, кто кого ебет и с какой целью, для кацапа что-то сродни хоккею или выборам в поселковый совет, ведь кто кого того — тот тому и путин. Тот для того и непреодолимая сила. Понятно, что за таким общественно важным делом требуется общественный присмотр — чтобы хоккейный судья не подсуживал, а бюллетени не фальсифицировались. На самотек это пускать нельзя.

В европейской индивидуалистической культуре, после всех перипетий и вариаций, моральных оргий и юридической камасутры, секс признан сугубо личным делом. Вслед за тем вопрос был снят с повестки дня, а тема естественным образом утратила общественный интерес, и стала такой же скушной, как ноябрь. Жаль, конечно, что Оскар Уальд до этого не дожил, но лучше поздно, чем никогда.

В общинном же мокшанском термитнике, где в курной избе без окон постоянно кто-то кого-то пялит в потемках на полатях, независимо от пола и возраста, именно в том порядке сексуальных приоритетов, который я описал выше, секс всегда будет общественным делом.

Поэтому первый вопрос, который задает кацап при знакомстве с чужим обществом, расклады в котором ему непонятны — в любом обществе, от Евросоюза до дельфинария — «А они друг друга в жопу ебут?»

Потенциальное место в чужой иерархии для себя присматривает?

х х х

Огромный и тяжелый опыт бабушки Европы позволяет ей допускать невинные шалости, пугающие папуасов — например, выпускать дым изо рта, носить в кармане цокающий железный камушек со стрелками, громко бабахать из громовой палки и прочее. Замечания туземцев, что так делать нельзя, ибо Бог Грома рассердится, европейцы игнорируют — ибо у них самих последний бог грома кончился еще в тринадцатом веке, в Швеции, а саги про него снимают в Голливуде, с Крисом Хемсвортом в главной роли. И учить Европу обращению с громовыми палками может позволить себе только очень наивный и самоуверенный дикарь.

С точки зрения самих европейцев (или берите ширше — людей западной атлантической культуры), бездуховными дикарями и пидарасами являются те, кто садятся пьяными за руль, берут взятки и паркуются поперек дороги. Если хотите увидеть настоящий гей-парад, наберите в гугле «москва парковка на тротуаре» — именно так демонстрация пидарасов выглядит для гейропейцев.

Причем петушиные объяснения терпил, застигнутых полицией, в стиле «черт попутал», «выпил немного, а ехать недалеко» и «я же не один здесь припарковался!» звучат для еврогеев как «один раз не пидарас». Такого человека на Западе опускают всерьез и надолго, а пребывание у параши в документах останется навсегда — именно потому что Европа давно уже научилась отличать призрачные угрозы от реальных.

И ни одному европейцу вы не докажете, что супружеская пара, состоящая из прокурора и зампрокурора одной и той же области — это не семья пидарасов, независимо от половых признаков супругов.

Разгул назгулов або Пустота под капюшоном

Я не великий специалист в военном деле, не Сунь Цзы, не Клаузевиц и не Лиддел-Гарт. Но развод насчет «если бы я только захотел» знал еще в детском саду, задолго до того как познакомился с басней про лису и виноград. Все перечисленные мною военные теоретики утверждали, что любое военное действие надо делать в полную силу, достигая целей, а цели ставить достижимые. Иначе херня какая-то получится. Часто болезненная.

В российском пеньтагоне, тоже не клаузевицы сидят, но основы профессии они знают. И если бы была практическая возможность дойти до Киева за два дня, а до Львова за четыре — они бы фараону так и сказали. Застенчивость им не мешает — после того, как кремлевский плешак сделал каминг-аут по Крыму, стесняться уже нечего. Остается только мощным гудериановским рывком, опрокидывая разбегающихся карателей хунты выйти к Киеву, привязав к головному танку Януковича, как гитариста из «Mad Max: Fury road» и нехай хуярит на ней запилы всю дорогу. Тем более шо и гитара у него есть — «5 канал» показывал.

А там вылететь танками на Михайловскую площадь, затормозить со скрежетом, развернуться юзом, а не на противоходе гусениц, зачитать речь о восстановлении законности и торжестве воли народа. Отвязать Януковича от гитары, привязать на его место Повалий с Лорак, нехай спивають для радостного народа — царь добрый! И вести под руки вернувшегося в свой Эребор донецкого царя гномов, изгнанника Торина Федоровича в палаты царские, тайные. Дела рядить, имущество переписывать, в Неможный Союз вступать.

Не сложилось.

х х х