НОУКА ОТ ГОРЬКОГО ЛУКА

И, как все свидетели, современники и очевидцы, не понимаем грандиозности происходящего. На наших глазах, например, образовался Хуйло Владимирович — Самый Богатый Человек в истории. Конечно, в абсолютном измерении — потому что в относительном какой-нибудь Крез, за счет нищеты остальных лидийцев, мог превосходить Хуйла по имущественному разрыву и коэффициенту Джини. Но никто, никогда и «нипочему» не смог напихать себе в течение жизни под жопу суммарно больше ништяков, чем одно-единственное Хуйло. Четверть триллиона долларов ловятся западными экспертами напрямую, еще полторы сотни ярдов заныканы в аффилированных и записанных «на тещу», «зятьев», «кошельков Семьи» и прочих мутных активах.

Я сказал «в течение жизни»? Да всего за пятнадцать лет. Двадцать пять миллиардов в год чистого гельда без налогов — и без изобретения всякого гугля, айфона и прочего гениального илона маска. Вот вы это прочитали, теперь прочитайте еще раз и тихо охуейте.

Четверть годового ВВП собственной страны. Как можно им не восхищаться? Ну, так, чтобы было понятно — это как положить всю страну, «одну-девятую» планеты, в банк на депозит за полтора процента годовых. Евреи!!! Даже евреи воют от зависти! А скромное Хуйло выходит, чешет нос и говорит: «Буду краток». Сука, ну почему он не положил на депозит Сириус? Это же огромный газовый шар в каких-то восьми световых годах от нас!

И этот великий человек живет с нами в одно время, ему можно написать письмо или даже дозвониться в прямом эфире! А если ты мальчик — он может поцеловать тебя в животик. Разве это не удивительно? Даже Иисус не был настолько дорогим человеком, который вот так, запросто, целует в животик!

Мы наблюдаем финал углеводородной эпохи цивилизации — уже давно было пора закрывать эту дымную лавочку, но миллиарды автомобилей, миллионы заправок, тысячи производств, сотни миллиардеров и десятки стран выжимали из нефтяного котика последнюю каплю. России, как привокзальной бабке, удалось внезапно обменять картоплю на золото по двойному весу и вскочить на подножку последнего вагона агонии нефтяного мира. И вот эта бабка, перепуганная сама своим собственным фартом, едет на трамвае домой с торбой аурума банковской пробы, и думает: «Швейную машинку куплю!.. Нет, порося!.. Нет, корыто… Нет, ремонт сделаю!.. Нет, замуж выйду!!! Нет, раз уж поперло — так поперло!..»

И тут эта бабка, реально ебнувшись и возжелав стать царицею морскою, выходит на остановке, заходит в казино, бросает гремящий мешок с рыжьем на стол и говорит — все на двадцать шесть, черное!

Упс, зеро.

х х х

Чтобы вы понимали — абсолютно вся энергия, кроме ядерной, на нашем шарике имеет солнечное происхождение. Приливы-отливы гравитацией, ветры, течение рек — воду ведь к истокам поднимает Солнце испарением — и консервированные в нефти результаты фотосинтеза доисторических папоротников — это все саншайн. Учитывая наши скромные потребности, энергии не просто много, а овердохуя, и вопрос только в способе ее накопления, хранения и транспортировки. Вообще, потенциально самое богатое нефтилище планеты — это Антарктида, бывшая когда-то благодатным краем с пальмами, динозаврами и полуметровыми бабочками. Но никто там бурилки вкапывать не собирается. Дорого. Проще германиевую панель на крыше разложить.

Человечество, фактически, находится в положении невольного узника, живущего на берегу реки, протекающей в пустыне. Воды сколько угодно — но невозможно отойти от реки без ведра. Здесь, на месте, пей, сколько хочешь, но с собой в руках не унесешь. И лучшие умы планеты разрабатывали ведра, канистры, бутылки, фляги, чтобы человек мог свободно уйти в дальние странствия — и рано или поздно их должны были разработать.

Поэтому, изобретая аккумуляторы и мутя холодный термояд, абсолютно все вменяемые люди, допродавали барахло нефтяной эры и собирали деньги на будущее. Выглядит это примерно так: