Новая энциклопедия свадьбы. Свадебная церемония. Подготовка, проведение, организация

– Говорил командир про полковника и про полковницу, про подполковника и про подполковницу, про поручика и про поручицу, про подпоручика и про подпоручицу, про прапорщика и про прапорщицу, про подпрапорщика, а про подпрапорщицу молчал.

– На дворе дрова, за двором дрова, под двором дрова, над двором дрова, дрова вдоль двора, дрова вширь двора, не вместит двор дров. Двора выдворить обратно на дровяной двор.

В Швеции, если молодые люди нравятся друг другу, родители девушки разрешают парню в выходные дни оставаться на ночь в комнате их дочери. Такие отношения жених и невеста поддерживают довольно долго, иногда в течение нескольких лет, и только потом регистрируют брак.

Если гость произнесет одну из следующих скороговорок, считается, что у него самая легкая степень опьянения.

– Достоевский доставал диски и доски, долго давал довольным детям удивительные допинги и дубинки.

– Дипломированный дантист долбит дупло долотом. Днем дурачит девушек дешевым одеколоном.

– Хироманты и хирурги характеризуют хвори рахитов хрупкостью хрящей и хроническим хромосомным харакири.

– Из кузова в кузов шла перегрузка арбузов. В грозу в грязи от груза арбузов развалился кузов.

– Везет Сенька Саньку с Сонькой на санках. Санки скок, Сеньку с ног, Соньку в лоб, все в сугроб.

– Деидеологизировали, деидеологизировали, и додеидеологизировались.

– Дятел доставал дрозофил в деревне под одеялом у дедушки Данилы.

– Была у Фрола, Фролу на Лавра наврала, пойду к Лавру, Лавру на Фрола навру.

– Кукушка кукушонку купила капюшон. Надел кукушонок капюшон, в капюшоне кукушонок смешон.

– Шли сорок мышей, несли сорок грошей, две мыши поплоше несли по два гроша.

– Говорил попугай попугаю, я тебя попугай попугаю, отвечает ему попугай: «Попугай, попугай, попугай!»

– Петр Петрович по прозванью Перов поймал птицу пигалицу; понес по рынку, просил полтинку, подали пятак, он и продал так.

– Белый снег, белый мел, белый заяц тоже бел. А вот белка не бела – белой даже не была.

– Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.

В Норвегии в самом конце свадебного пира невеста подает гостям сыр, который нарезает самостоятельно. По тому, как искусно он нарезан, гости судят о хозяйских способностях новобрачной.

Если гость произнесет одну из следующих скороговорок, считается, что у него средняя степень опьянения.

– Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

– Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

– Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

– Все скороговорки не перевыскороговоришь.

– Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла – квартальный отчет.

– Мы ели, ели ершей у ели. Их еле-еле у ели доели.

– Королева Клара строго карала Карла за кражу коралла.

– Саша – само совершенство, а еще самосовершенствуется!

– Черепаха, не скучая, час сидит за чашкой чая.

– Волки рыщут – пищу ищут.

– Добры бобры идут в боры.

– Пекарь пек пироги в печи.

– Пошла Поля полоть в поле.

– На нее глазели глаза газели.

– Налогооблагаемая благодать.

– Невелик бицепс у эксгибициониста.

Инспектор:

– Автомобиль, как известно, сокращает расстояние, а значит, сближает людей. Моя работа – следить, чтобы сближение это было безопасным. Я предлагаю выпить за безопасное сближение сердец, из которого рождаются не вспышки страстей, а вот такие прекрасные и крепкие союзы. За ваш союз, молодые! И удачи вам на крутых поворотах семейной жизни. Пусть вас на них не заносит!

Гости пьют и закусывают. Продолжается свадебное застолье, а также развлекательная программа.

Сценарий 6. Народная целительница

Главным героем этого сценария является Народная целительница (тамада).

У входа в зал стоит стол, на нем выпивка, закуска, а также различные предметы, отражающие деятельность Народной целительницы. Над столом вывеска «Народная целительница».

Народная целительница встречает каждого гостя словами:

– Подойдите ближе. Дайте вашу руку. Задержите дыхание. У вас проблемы с головой. Дышите. У вас проблемы с сердцем, а также с ногами, руками и желудком: сердце сильно бьется, ноги не ходят, руки сами тянутся к тому, чего желудок уже не принимает, а голова не может с этим справиться и болит, так? Выход есть! Выпейте вот эту энергетически заряженную жидкость. Она перестроит деятельность вашего организма. Деньги за лечение не беру: положите их сами в эту коробочку. Сколько посчитаете нужным, но желательно не меньше, чем я сейчас вам мысленно скажу. Понятно? Нет, я внушила вам в два раза больше...

Или: