Новая раса (том 1)

Ты погляди-ка, полиглот прям! Аж умиляют его старания. Только всё равно без толку. Полиглот — да не тот! Примитивная белиберда лохматого блондина может означать что угодно: от того, что я несмышлёная баба, до того, что где-то рядом случился большой бабах, из эпицентра которого, по счастливой случайности, прогуливающийся неподалёку великан меня и вынес и, тем самым, совершил подвиг, достойный настоящего мужчины. А то и что-нибудь третье. К примеру, что он желает меня пожарить, как рыбу, и приправить огурцами. Или если, предположить, что слова «пожарить» и «огурец» — метафоры… О, господи, нет! Хватит! А то что-то мне совсем не нравится ход собственных мыслей.

«Балда! Попробуй изъясняться не только устной речью, но и присовокупить к ней такие универсальные приёмы, как нарочито выраженная мимика и элементарные жесты!» — посоветовал внутренний голос.

А и то верно! Благо богатый опыт театрального кружка в моем послужном списке тоже наличествует.

— Ме-нь-я зов-вут Све-та! Й — й-й-а — д-д-ды-друг! Света — друг! — сообщила я исполину, скривив рот в неестественную голливудскую улыбку и похлопав себя окоченевшим кулаком по заледенелой груди. Звон от ударов исходил ещё не хрустально-звенящий, но по тональности уже был поразительно близок к тому. А, судя по стремительно синеющему цвету кожи, если срочно не предпринять экстренных чаепительных и вшубузаворачивательных мер, то недолго мне осталось до перевоплощения из светлой эльфийки в дроу. Посмертного перевоплощения, имею ввиду. — А т-ты кто? То-то-тоже-же др-др-руг? Я за-за-за-мёрз-зла как соо-соб-б-бы-бак-ак… как сука!

Не-а, нулевой. Эта волосатая громада ни фига не соображает: ни о чем ей говорю, ни что показываю. В принципе не удивительно, с моим-то нынешним произношением и гибкостью Буратино. Не факт, что в данную минуту, и понимавшая меня с полуслова соседка по школьной парте Филиппова Любаша сумела бы вычленить разумные крупицы из того, что проскальзывает между трясущимися устами бывшей одноклассницы.

«Эх, Пушистик, Пушистик, к сожалению, не получится сегодня у нас беседы», — с грустью икнула я.

Из моего века выползла одинокая слезинка, но не успев сорваться, так и примёрзла к ресничке. Пипец, это ж сколько градусов сейчас по Цельсию? Скорей бы проснуться, что ли.

Вдруг вспомнилось, что владею ещё парой альтернативных способов налаживания контакта! Писать и рисовать нечем и не на чём, кроме как пальцами на снегу, но для начала неплохо бы эти самые пальцы отогреть и разжать. Поэтому просто отправлю-ка, на удачу, дубликат последней мысли. Вдруг телепатия сработает?

Окрещённый Пушистиком тип нахмурился, шмыгнул носом, поморгал, раздул щёки, изобразил подобие танца живота, несколько раз поднял и поочерёдно опустил ступни — то пятками врозь, то мысками наружу.

Час от часу не легче. Эх, и пригрезится же такое! Ну и как прикажете понимать сию пантомиму?

Вотар, нередко взирающий на реальность сквозь программистскую призму, с сарказмом предположил бы, что мой невербальный месседж успешно доставлен до адресата, и головной процессор йети принялся обрабатывать ментальный посыл. Однако то ли из-за несовершенства алгоритмов обработки данных подобного формата, то ли из-за нехватки вычислительной мощности компьютера, то ли ещё из-за чего меховой громадине пришлось временно отключить часть функций, отвечающих за периферийные устройства. Или, если выразиться попроще, у Снежного человека напрочь отказал и без того глючный мыслегенератор.

А я только хихикнула, отгоняя хулиганскую гипотезу о том, что всё намного проще. Просто волосатый парень устроил клоунаду, дабы таким незатейливым образом хоть немного развеселить пригорюнившуюся меня. И, должна отметить, это у него получилось! Потому как мой мозг извлёк из недр памяти сразу три анекдота про йети!

Один самокритичный:

— Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?

— Снежного человека вроде кто-то когда-то где-то видел…

Второй, подозреваю, был вызван желанием срочно употребить внутрь что-нибудь горячительное:

«Лесник Трофим Лукич уже пять раз видел Снежного человека, но бросать пить не собирается…»

За третий в ответе чувство тревоги, которое всё равно подсознательно присутствует:

— Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?

— Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.