Новая Россия, или это мы, оба-двое (СИ)

Мне было забавно наблюдать за вами обоими, как вы суетились, искали выход, хотя, как мне тогда казалось, его просто не может быть. Да ты и сам понимал это. Но при этом ни ты, ни твой Серёга, совершенно не расстраивались и не впадали в отчаяние. Мне это очень понравилось. Честно-честно! Сам подумай, зачем мне врать? Для меня вы были словно два ребенка. Если твой друг был ребенком подруги, то ты уже как родной, собственный. Вот так я тогда о тебе думала.

Несколько дней, которые выпали мне, останутся навсегда со мной, я могу теперь рассказывать о них вечно, находя все новые и новые детали. Больше мне ничего не остается, поскольку между нами пролегла бесконечность, вечность и проклятая невозможность. Но я и ни за что не променяю эти несколько дней, что бы мне не предлагали за них. Но знаешь, я сейчас даже не верю, что все это было в реальности, особенно, когда дни все дальше и дальше разделяют нас.

Сейчас и смешно, и больно вспоминать все, что было тогда у нас с тобой. был бы ты рядом, я бы села рядом с тобой, ты бы взял меня за руку, и мы бы с тобой молчали, мысленно разговаривая друг с другом. Именно то, что мы с тобой были на одной волне, вселяло в меня чувство того, что мы вместе все преодолеем, все сможем, что ты и я - одно целое, даже не половинки. а просто одно целое.

А потом.... Потом я поняла, что мы не сможем быть вместе. Вот как-то так. Ты не обижайся, я не имела в виду то, что мы не созданы друг для друга, что ты! Мы очень нужны друг другу. Вот только у тебя там, в другом измерении, свой мир, в котором мне будет трудно и не уютно. Да, ты позвал меня туда, и мне было очень приятно. И особенно то, что ты спокойно отнесся к тому, что у меня есть дети и без колебаний решил взять и их тоже. Твоя безапелляционность просто обезоружила меня. Но уже тогда я решила, что я останусь здесь. Если ты был прав - а я знаю, что ты был прав, то значит, на мое место попадет другая Наташа, из счастливого мира попадет в этот душный затхлый мирок, и это никогда бы меня не отпустило. Но в тот день, или вернее, ночь, когда я приняла это решение, я не смогла тебе этого сказать. Мне важнее было то, чтобы ты не лишал себя хотя бы нескольких дней счастья.

Я очень надеюсь, что ты меня поймешь и не осудишь. Да и вряд ли ты способен на это. Характер, правда, у тебя ещё тот, порой не приведи Господь. Но не всегда же ты такой, но прорывается же. И это тоже одна из причин. Но в тебе есть душа, хорошая душа, которая не способна обидеть. Во всяком случае, я очень хочу в это верить. Та ночь, которую мы провели в твоей комнате - мне очень хочется называть её твоей, хотя она принадлежит другому человеку, носящему точно такое же имя как и ты, но при этом не похожего на тебя ни капельки, - стала, наверное самым ярким воспоминанием, которое утешает меня в долгие ночи. когда я начинаю вспоминать былое, и не могу уснуть.

Вот и сейчас мне не спится что-то. И поговорить с тобой не получается. Извини, весенний сплин, настроение никакое. Попытаюсь обьяснить, если не тебе, то хотя бы себе самой. Во-первых, нет тебя. как ни говори себе, что это навсегда, душа не хочет этому верить, отказываются и сердце, и мозг. И я знаю, что в той, иной вселенной, ты тоже не спишь и думаешь обо мне. Или я просто придумала это себе?

А еще не могу спать из-за того, что денег нет - это угнетает просто жуть, сам знаешь. У ребенка скоро день рождение, а я даже на стол накрыть не могу, опять придется лезть в кредитные карты, или идти в банк, а в результате долг только растет, а не уменьшается. Остается только сидеть на диване, смотреть телевизор или от бессильной злости плакать в подушку. В результате настроение "ноль". Дома у меня ничего не делается, я прихожу, чтобы приготовить поесть, постирать грязное и опять работа. Я устала мотаться туда-сюда. Вот, ты сейчас дочитал до этого места и опять обиделся, я знаю, но я не хотела тебя обидеть, просто устала наверное (весна - авитаминоз, депресняк). Да, я тоже тебя люблю и тоже по тебе скучаю

Знаешь, а я ведь строила планы и представляла, как мы замечательно будем жить. Думала - вот оно, мое счастье, которое я столько искала, я на крыльях летала, мне даже со стороны говорили знакомые как у меня глаза светятся. Хотя ненадолго все это было. Знаешь, это как падающая звезда на небосклоне - вжик! - и уже нет её. А след остается. Не на небе, конечно же, а в душе. Вот так и ты, промелькнул несколько дней в моей жизни и ушел.

Но может быть, потом, в другой жизни, мы встретимся, правда? Вот, только этим и живу, дорогой мой, единственный.

Но иногда мне кажется, что ты предал меня. Ты не сердись, мы, женщины, создания непредсказуемые, и часто бывает так, что мы себе придумываем, потом начинаем в это верить, а когда нам говорят. что это не так, мы начинаем сердиться и обижаться. Но ты ведь не сердишься на меня, правда?

Глава девятая. Мальбрук в поход собрался

-Ну, други мои, скажу я вам нечто. - серьёзным голосом начал Сергей.