Новая Россия, или, это мы, оба-двое! (СИ)

Ясно было одно: я где-то нахожусь. Но где? Было тепло, уютно и комфортно. Если, конечно, не считать довольно жесткого похмелья. Судя по состоянию моего организма, оправдывалась поговорка: зато вчера было хорошо. Мысленно ухмыльнувшись, поскольку сил улыбаться в реальности не было, я попытался повернуться на правый бок и неожиданно уперся взглядом во что-то серое и массивное. После нескольких тягостных секунд, потраченных на фокусировку, я классифицировал оную серую массу, как некое существо, одетое в довольно непонятный мне костюм. Формы такого образца я не знал, но сообразил, что сей субъект принадлежит к людям военным, поскольку на лацканах пиджака обнаружились петлицы, а на плечах - погоны. "Однако", подумал я, "бывают же такие веселые галлюцинации." После чего решил закрыть глаза, в надежде, что при последующем открытии, субъект исчезнет, а я окажусь в своем привычном мире. Увы, как же я ошибался. Субъект не только не исчез, но более того, он казалось, приобрел еще более материальные черты. "Наверное, попал за границу, повезло," подумал я. "Этакое счастье, без паспорта и визы." Поди потом, доказывай, что не шпиён, а самый честный потеряшка.

-Черт побери, - прошептал я. -Бывает же такое. А говорят, в сказки нельзя верить.

-Здравствуйте, здравствуйте, молодой человек. Рад видеть вас в добром здравии. - произнесло существо, на удивление чистейшим русским языком.

Голос, в общем-то, блеклый и невыразительный, невыразимо казенный, вдруг вызвал в памяти стойкое ощущение ментовки. "Мусарни", тут же поправил меня внутренний голос. Спорить с ним я не стал, не до того было. Вот только ментовка (если, конечно, считать что я находился в ментовке, ну, или, следуя внутреннему голосу, в мусарне) была какая-то неправильная: ни тебе запахов мочи, ни судорожного рыгания очередного пьянчуги, даже матерков, столь привычных рускому уху, и то не было слыхать. Наоборот, кровать удобная, белье свежее и с приятным запахом, на столике стоит кувшин с водой (при виде которого сразу же пересохло горло и мне безумно захотелось пить), на стене висит телевизор, только почему-то какой-то плоский, а за окном (должно же тут быть окно, если свет не включен, а вокруг светло) слышен шум улицы и проносящихся машин. А также огромный портрет какого-то импозантного мужика в костюме и при галстуке. Поскольку рама картины была сделана из дуба (во всяком случае, выглядела таковой), то следовало считать данного дяденьку фигурой значительной.

"Неужели вытрезвитель," подумал я. Но помилуй Бог, где вы видели вытрезвитель с телевизором, накрахмаленными простынями и вежливыми няньками в форме фельдмаршала от инфантерии? Это все равно, как в лесу повстречать зайца с транзисторным приемником или бегемота в балетной пачке. Наш вытрезвитель это такое заведение, о котором рассказывают в качестве поганого пожелания, ибо раз побывавший там выходил оттуда с чувством не покаяния, об этом и речи не может быть, но с глубоким предчувствием сексуального вмешательства во внутренний мир со стороны профкома. Глядя на сидевшего передо мной субъекта, хотелось сказать что-то задушевное, но почему-то мозг совершенно отказывался работать. Да и начинать разговор с излишнего любопытства, либо душевных излияний, я посчитал ниже своего достоинства. Впрочем, вышеозначенный дядька не стал заморачиваться по поводу этикета.

-Оклемался, значит, - продолжил голос. -Тогда, пожалуй, можно приступать.

-Приступать? К чему? Ко второму акту мерлезонского балета? - вяло удивился я. -Так мы и первого ещё не проходили.

-К допросу. Или опросу. Или анкетированию. Или задушевной беседе. Это будет видно по мере вашего сотрудничества с нашими органами. Выбор на любой вкус.

-Я что-то натворил? Уверяю вас, кроме пары литров пива, более ничего в нас не было. Даже водки и той не пили, чем погрешили против известно высказывания. Каюсь, после распития пивка сразу же домой из кафе соизволили отправиться. Так что, часовню, увы, развалил не я. Ergo: чист, аки слеза младенца. А если пиво пили без водки, пуская бездумно деньги на ветер, то не настолько уж и велика беда. Исправим и наверстаем. За нами не заржавеет.

-Так ли? - усомнился все тем же механическим голосом субъект, которого я мысленно обозвал Андроидом. -Вина всегда найдется. Даже если ее и не было. Ну а в вашем случае. Тут ого-го и даже больше. Во-первых, у вас нет никаких документов...

-Ну я же не обязан их носить с собой, это...

-Обязаны. Каждый гражданин нашего счастливого россиянского государства обязан носить с собой удостоверение личности. Или вас этому не учили в вашем шпионском центре, что аусвайс намного важнее при себе, нежели кошелек или наличие работы?

-Какой еще центр? – вполне правдоподобно взвыл я. Сами посудите – из всего шпионского во мне были только прочитанные в детстве детективы о Штирлице. Ну а темные очки я оставил дома, так что и этот атрибут мне никак невозможно было пришить. Вот только зловредный субъект в мундире считал иначе.