Новая русская сказка

— А как вас зовут? — скосив глаза, я увидел, как Премудрая подсаживается к темноволосому. Вот женщины — на уме у всех одно! Аж зло берет.

— Я Поль-Густав, а это мои друзья Огюст и Жанна. Мы едем из Руси домой, в Париж с пересадками. А вы?

— А мы, русские, наоборот, из Руси в Париж.

Поль-Густав и Огюст вежливо посмеялись над моим плоским каламбуром, а Жанна кокетливо взмахнула ресницами в мою сторону. Поль метнул на нее горящий взгляд. Ох, чувствую, намучаемся еще мы с этими французами, чтоб их…

Вы, наверное, догадались, что приключения начались сразу. Никто на нашем воздушном борту понятия не имел, как управлять ковролайном. Включая меня. Васька дважды едко интересовалась: "Твоя фамилия, часом, не Сусанин?" Подняться в воздух удалось. Развернуться худо-бедно — тоже. А вот двинуть эту дурынду в полет — фигушки! Долго и мучительно я искал педаль газа, пока кто-то из невольных спутников не подсказал мне, что надо найти кнопку старта. Еще дольше я пытался сообразить, какая из кнопочек на панели и есть кнопка старта. Наконец, отыскал желтую кнопочку с буквой S и нажал… Ага. Это был старт. Настоящий старт. Ковролайн пошел на резкий вертикальный взлет…

Первые минуты с ковра доносился мой громкий мат, перемежаемый грязной французской руганью, визгом Жанны, бранью Василисы (включая летящие в меня тяжелые предметы) и обреченным скулежом Волка. Потом, когда, ко всеобщему ужасу, летательный аппарат начал переворачиваться вверх тормашками, всех нас вообще прошиб холодный пот. Поль и Огюст подскочили к панели и, отталкивая меня, принялись искать кнопку остановки. Не нашли. Ковролайн завершил бочку и, сделав мертвую петлю, пошел в штопор.

— А-а-а!!! — должно быть, крик Жанны слышали в тереме царя Гороха…

Василиса пробулькала, бултыхаясь на своем месте, словно мешок с мукой:

— Ме-ме-ме-ня-ня-ня-тош-тош-тош-нит!.. И голова-ва-ва кружится-а-а-а! Сде… сде… сделайте же что… что-нибудь!

Волчик вцепился когтями в ковер и выпучил глаза, обдуваемый (если не сказать — сдуваемый) мощным потоком воздуха, клацая зубами.

Я увидел на панели кнопку с буквой С. Может, это "Стоп"?

— Не надо-о-о! — заорал Волк, но я уже нажал.

Дальше начались чудеса авиации…

В конце концов, кое-как справившись с управлением, я отполз обратно в середину ковра. Не сказать, чтобы я был очень доволен собой, да и другие, в общем-то, тоже. Василиса с угрожающим видом демонстративно натачивала перочинный нож; взгляд ее не предвещал ничего хорошего. Шерсть у Волка на загривке стояла дыбом, и он, простите за каламбур, смотрел на меня волком. Наши попутчики также явно были не в восторге от фигур высшего пилотажа в моем исполнении. М-да, надо бы подучиться…

Ковролайн летел ровно. Кажется, у меня уже начало получаться, я вообще быстро учусь. На своих ошибках, в основном. Ко мне подошла Жанна.

— Мсье… как мне вас называть?

— Иван, — ответил я, усаживаясь на место.

— Мсье Иван, а кто вы по профессии?

Вот черт, не могла другой вопрос задать?

— Я, эта… я… водитель я.

— Я заметила, — усмехнулась русскоговорящая французская туристка, пристально глядя мне в глаза.

— Э, нет, вы не поняли, — спохватился я. — Я имел в виду, я водитель автобуса!

— Да? Странно, вы так молоды, мсье Иван…

— Работал в фирме, но она разорилась, — я выкручивался как мог. — Других вариантов у меня не было.

Жанна пристроилась возле меня и незаметно, как она думала, взяла под руку. Я не стал сопротивляться. Она была вполне ничего себе. Может, познакомиться поближе?

Правда, вскоре я потерял к Жанне интерес. С ней даже не о чем было поговорить. Ну вот скажите, о чем говорить с человеком, не читавшим Достоевского, не понимающим строение физических тел и не разбирающимся в ароморфозах птиц на ранних этапах развития рода Anthracoceros?.. Тьфу ты, кажется, я переобщался с Василисой.

Но вот Жанне со мной, похоже, скучно не было. Она еще теснее прижалась к моему боку и продолжала беседу:

— Знаешь, в твоей стране мне все нравится. Я буду ездить к тебе в гости… вот только родителям отзвоню.

— Я не еду обратно, — мрачно сообщил я, пристально рассматривая девушку.

— Но… ты… ты хочешь получить французское гражданство? — "догадалась" Жанна.

— Нет, еще хуже, американское.

Это была шутка, честное слово…

— Ау… ау… отпусти мое ухо, — попросил я. Девушки что, все такие?! — Больно же!

— А ты не говори, что французское гражданство — это плохо, — и девица отпустила.

Я, наконец получив возможность изучать ее внешность дальше, вернулся к созерцанию "совершенного лика". И чего все находят в этих француженках? Грудь, главное женское достоинство, искал с лупой и нашел с трудом. Худоба такая, будто три года на строгой диете. Нос курносый, рот кривой, глаза вообще… раскрашены под хохлому, и кто ее визажист? Сероглаза, с короткими каштановыми волосами, одета во что-то такое… странное… берет, по-моему, совершенно не подходит к такому платью, к тому же он зеленый, а платье морковное, смотрится жутко. Украшения из совершенно разных комплектов: серьги не подходят к браслету, браслет — к кольцу, кольцо — к заколке, а на ногах кроссовки. Мило.