Новейшие улетные анекдоты

– Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

– Вы работаете?

– Да, я сезонный рабочий.

– Чем вы занимаетесь?

– Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений…

Приятель почтовому работнику:

– И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!

– Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.

– Эй, Степанида! – кричит мастер. – Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!

Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: «Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда».

«В США снова увеличилось число безработных», – передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

– Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.

– А потом?

– А потом начну качаться.

– Ты чего-то такой усталый и печальный?

– Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…

– И давно так работаешь?

– Завтра начинаю…

– Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина…

– Какая?!

– Надоело!

Прораб отчитывает работягу:

– Я же тебя просил вчера – не пей больше!

А я больше не пил! Я столько же выпил.

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: «И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень».

У шефа в кабинете:

– Ты хороший работник, проси все что хочешь.

– Можете мне повысить зарплату?

– Я сказал: все, что хочешь, а не все, о чем мечтаешь!

Отдыхать – не работать

Настоящий отпуск – это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

Горная Швейцария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.

Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:

– Ту ти ту ту ту!

– What do You say, sir? I’m not understand…

– Ту ти ту ту ту, козел!

– Если мсье русский, я понимаю ваш язык.

– Два чая в двадцать второй, блин!

Русский поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах. Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню. Таможенник подозрительно косится на его отдох-нувше-опухшее лицо и спрашивает:

– Каак оттдыхаалии?

Мужик изображает счастливое лицо:

– Спасибо, очень хорошо!

Таможенник опять:

– Каак оттдыхаалии?

Мужик:

– Спасибо, нам очень понравилось! Таможенник не отдает документы и опять: – Каак оттдыхаалии?

Сзади стоит опытный турист и говорит:

– Скажи ему «На лыжах».

– Куда ты решила ехать отдыхать?

– Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.

На отдыхе в Греции:

– Поел в ресторанчике… Начинаю рассчитываться по счету: в кармане только 500€ одной купюрой. Так грек вместо счета принес… договор купли-продажи!

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают нервничать, и кто-то говорит гиду:

– Скажите водителю, чтобы ехал потише!

– Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

Одна акула говорит другой:

– Чего это ты так разжирела?

– Русских туристов ем.

– Опасно же, убить могут!

– Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: «Приколись, братва, какая экзотика!» И на видео снимают…

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:

– Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу»

Объявление на круизном судне:

«Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно!

Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль».

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.

– Что вы делаете? – спрашивает турист.

– У нас уже несколько дней нет воды.

– Ага, понимаю, – со снисходительной улыбкой говорит турист. – Вы молите небо о дожде?

– Что за чушь? Слесаря вызываю.

Приехала как-то женщина бальзаковского возраста в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:

– Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.

Женщина прикрылась полотенцем:

– А так можно?

– Пожалуйста, наденьте купальник.

– Но почему?

– Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель: