Новейшие улетные анекдоты

– Козля-я-я-тушки, ребя-я-я-тушки, отвори-теся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!

Козлята из-за двери:

– Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!

Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц.

– Зайчик, а зайчик, – оживилась лиса, – зашел бы в гости, поболтали бы, чаек попили, то да се.

– Да нет, лиса, не стоит.

– А может, ты, зайчик, не там ударение делаешь?

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?

– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:

– Ежик, ты куда?

– Да вот, вешаться иду…

– Ну а батон-то тебе зачем?

– А фиг его знает, сколько я там провишу!

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: «Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой». В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:

– Скажи мне, что произошло?

– Я буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.

Муж приносит домой попугая и говорит жене:

– На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он.

– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену?

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:

– Слушай, мы сильно ядовитые?

– Сильно!

– Сильно-сильно?!

– Сильно-сильно-сильно!

– Ну тогда хана мне, я себе язык прикусила!

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.

Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.

– Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

Один мужик на сельской дороге угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:

– Тащи, Бурка, тащи!

Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.

– Тащи, Буцефал, тащи!

Опять никакой лошадиной реакции.

– Тащи, Звездочка, тащи!

Коняга стоит, ушами прядет.

– Тащи, Сивка, тащи!

И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:

– Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?

– Знаете, Сивка слепой и, если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.

Директор:

– Значит, так… Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!

– А кенгуру?

– Кенгуру в боксерский клуб!

– А енота?

– Енота в прачечную!

– А гориллу?

– А гориллу побрить, надеть каску и отправить прорабом на стройку!

Обезьяны обсуждают мужей:

– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…

– А у меня – макака, он такой ловкий…

– А у меня – крокодил.

– Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!

– А зато в море ходит!

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у нее спрашивает:

– Что с тобой случилось, дорогая моя жа-бочка?

– Закрой рот, урод, это ограбление,

Встречаются два попугая.

– Ты кто?

– Я голубой волнистый попугайчик.

– Почему голубой?

– Я голубей люблю.

– А почему волнистый?

– Когда люблю, то волнуюсь…

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все парятся, переживают, один волк спокоен – у него перспектива. Рядом – лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:

– Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.

Волк, подумавши:

– Ну, пой…

Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: «Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!»

В зоопарке объявление по громкоговорителям:

– Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию.

Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает.

Диктор уточняет:

– Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.

Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют.

Диктор добавляет:

– Бисексуальный.

– Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?

– А смотрят на меня как-то похотливо…

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает:

– Да, дорогая… С Быком пиво пьем… Уже допиваем… Что-то купить? Понял, скоро буду… Целую, дорогая.

Бык:

– Ты, блин, совсем офигел. Ты ж царь зверей! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты мужик!

Лев:

– Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня – львица.

Беседуют две охотничьи собаки: