Новейшие улетные анекдоты

– Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной.

– Вы должно быть, бизнес-консультант! – сказал заблудившийся.

– Ого! Как вы это узнали? – спросил прохожий.

– Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине.

– А-а-а, ну а вы, должно быть, президент крупной компании! – улыбнулся консультант.

– Точно! А как вы догадались?

– Следите за мыслью: вы прекрасно видите, где вы находитесь, и все же вы не знаете, где вы находитесь, и вы не знаете, куда вам двигаться дальше. Реально вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с вами встречи, но теперь вашу проблему вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!

– Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.

– Завтра ж суббота! Зачем вставать?

– Воду пить.

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

– Какие теперь последствия будут?

– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, – лет 5 за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия.

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое – батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие», со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

– Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок… только что из Голландии подвезли…

– Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у самого 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка

покурил, возвращается – от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять:

– Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?

– Не могу, батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-по-думал и по новой:

– Сын мой! Трапеза удалась, не задобрить ли нам ее?

Достает бутылку дорогущего коньяка.

– Не пью, батюшка! Да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул и снова:

– Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмем да и к ним?

– Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

– Батюшка! Ну вот я – не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!

– Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.

Подходит к продавцу и уверенно так:

– Почем Bentley GT Coupe?

– 250 000 евро.

– А в кредит на год?

– 25 000 евро в месяц.

– Многовато, а на два года?

– 12 500.

– Все равно много, а на три года?

– Может, есть смысл взять машину подешевле?

– Смысл, может, и есть, но плита упала именно на такую.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.

– Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво начал лектор. – Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются…

– Нам? – раздался голос с места.

– Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где

их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его…

– Нам? – раздался голос с места.

– Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их…

– Нам? – раздался голос с места.

– Ну что вы все «нам» да «нам», – рассердился экономист. – Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.

– А нам?

– А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

У Лукашенко спрашивают:

– Беларусь аграрная страна, так почему же от Аграрной партии в парламенте всего один депутат?

– Пусть аграрии в поле работают, нечего их работой в парламенте отвлекать.

Автозаправка.

– Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.

– Хорошо. Налейте пятьдесят литров вчерашнего.

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:

– Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете?

– Слыхал, министру предъявили обвинение в халатности? Как думаешь, что ему грозит?

– Велят халат вернуть.

– Как у вас дела?

– И хорошо, и плохо.

– А что хорошо, что плохо?

– Теоретически все хорошо, а практически все плохо.

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:

– Пойдем со мной. Всего 20 долларов.

А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а уходя спрашивает: