– И что мы там будем делать? – уточняет Игорь, стряхивая пыль с гипсового бюста Дзержинского, который по неизвестной причине украшает следственный кабинет.
– Там ничего сложного. Главное, выяснить, с кем он в последние сутки был. С кем пил. С кем спал… Ну, чего я вас учу? Вы сами лучше меня знаете оперативно-розыскную работу!
– Если дело о боевых отравляющих веществах, так может лучше Семёна отправить? – предлагает Вася.
– Начальство Семёна не отпустит. Без хорошего криминалиста они не обойдутся!
– А без нас, значит, обойдутся?
– Пару дней запросто! Поэтому сегодня собирайтесь и с утра у вас самолёт.
– Анатолий Павлович, а я не могу в Томск лететь! – попытался выкрутиться Рогов. – У меня дома сын болеет, температура 38 градусов… Уже второй день школу пропустил. Мне ещё жену на рынок везти покупать малину и мёд.
– Вот в Томске и купишь, Вася! Там, знаешь, какой мёд! А знаешь, какая малина!
– Подтверждаю! – заметил Семён. – Мне как-то 5 литров на экспертизу принести! Весь мёд оказался…
– Извини, Борь, встретиться сейчас не могу. У меня командировочка неожиданно образовалась на три дня, – разговаривал Игорь по телефону со своим другом детства, реальным пацаном Борисом, – Боря, а что я могу сделать? Не могу отказаться! Лично Сан Саныч просил. Ты не поверишь, куда! В село Карманчиково Томской области.
– Где-где???
– Это точно не в Караганде! А где-то в сибирской глуши… Ладно, как вернусь – всё расскажу. И магнитик тебе привезу на холодильник
Борь, ну, ты там у своих поспрашивай. Если что, мне сразу звони…
– Ну, о чём речь? Позвоню…
– Игорь, ты чего опять не выспался? Опять вчера с девушкой всю ночь гулял?
– Если бы, Вася! Всё намного хуже… Соседи за стенкой орали, всю ночь музыка играла.
Вечером сосед отмечал дома день рождения шумно, поэтому соседка слева вызвала полицию. Я только заснул на диване… Пришел участковый, позвонил в дверь. Прислушался. На лестнице темно. Лампочка второй месяц разбита и не горит.
Сосед уже явно нетрезвым голосом через дверь испуганно спрашивает:
– Кто там?!
Ему говорят: – Откройте, полиция!
Он отвечает: – А никого дома нет…
– А почему свет горит?!
– Сейчас выключим…
Длинная пауза. Менты стоят, видимо, тоже долго соображали. Снова звонок в дверь.
– Откройте дверь!!! – начинают громко в дверь барабанить.
Мужик орёт: – Не могу открыть!
– Почему?!
– У нас
Ржали все! Даже соседка за дверью! Ну, конечно, к утру приехал ОМОН и всех успокоил, но переговоры у них проходили громко…
– Получается, что отравить его могли только в Томске? – предположил Виригин.
– Да, если вообще было отравление, а не спектакль или банальный обморок на фоне сахарного диабета… – парировал Жора.
– Да, такое бывает, при резком снижении уровня глюкозы в крови… Врачи подтверждают, что за несколько дней до обморока у Нахального были проблемы с давлением и пищеварением…
– Ещё бы! Если он самогонку пил три дня!
– В Интернет уже выложили любительскую видеосъемку, как помощники Нахального собирают в синий пакет все бутылочки с минералкой в гостиничном номере, в котором и ночевали «борец с коррупцией» со своей секретаршей, – показал Шишкин. – И которые потом, якобы, передали в независимую лабораторию в Германии. И на бутылках, якобы, нашли следы смертельно опасного яда «Новичок»…
– Позвольте уточнить, – вставил слово криминалист Семён. – «Новичок» это не просто яд, а боевое отравляющее вещество, которое в миллион раз токсичнее и опаснее простого яда! Миллион нестыковок и противоречий в этом деле… Сами смотрите, на видео отчётливо видно, как они хватают бутылки голыми руками и ходят по номеру босыми ногами!
– Подозрительно другое, что кроме этого Нахального больше никто не пострадал. Особенно его личная секретарша Марина Перчик.
– А омские врачи утверждают, что не обнаружили указанных веществ в крови политика Нахального. Вот результаты экспертизы, – с серьёзным видом прочитал Виригин.
– Постойте-ка! – воскликнул Семён – Этот немецкий доктор на фотографии, который лечил Нахального… Я его знаю… Я его статьи читал! Он ведь специалист
– Стало быть, подтверждается версия омских врачей, что у Нахального банальный диабет и никакого отравления не было?
– Ну, эксперты ещё над этим работают, им нужно время…
– Ага, а Германия против нас уже вводит санкции, в то время пока знаменитый оппозиционер «Лёша 2 процента» лечится в немецкой клинике «шапито»…
– Не «шапито», а «Шарите»!
– Да какая разница?! – воскликнул Жора.
– «Шарите», это известная немецкая клиника, – пояснил Виригин. – Там все наши олигархи лечатся от похмелья. А ещё жены олигархов там делают пластическую операцию по увеличению груди…
– Ужас!!! – криминалист схватился за голову и закрыл глаза.
– Что ужасного, Семён?
– Просто… Я вот представил, что Нахальный там увеличивает себе… Хи-хи-хи!!!