Новое платье короля

Курбо: Погоди. (достает мобильник) Деревья спилить. Кусты подстричь. Траву покрасить. Выполнять!

Турбо: Я хочу только сказать…

Курбо: Погоди. (Зуму) Со мной в кошки-мышки играть? Так я не кошка. Я волкодав, сука! Ты еще этого не понял? Я таких как ты бушлатом по зоне гонял. Понял?

Зум: Понял, понял.

Турбо: Извините…

Курбо: Погоди. И чтоб мне был весенний показ мод. Явка обязательна! Чтоб король был.

Зум: Король болен!

Курбо: Возле птицы! Не волнует!

Турбо: Мы сами во всем виноваты. Тут такое… такое…Ужас! Надо спасать короля! Король умирает! Мы все умрем! Ужас!

Курбо: Я по-хорошему прошу — заткнись, ваше сиятельство! Зум: Ваше высочество! Все гораздо проще, чем вам кажется.

Турбо: Война, да? Ты хочешь войны? Ты ее получишь.

Зум: Чрезвычайное положение, ваше высочество.

Турбо: Но готовимся к войне?

Зум: В некотором смысле.

Турбо: В каком?

Появляется Пиц

Зум: Как здоровье его величества?

Пиц: На фоне постоянного улучшения имеется некоторое ухудше…

Зум: Кранты?

Короля вывозят на инвалидной коляске. Он плох, слаб, голова шатается, руки дрожат, голос слабый, хриплый, дрожащий

Король: Тихо, тихо пацаны! Не ссорьтесь!

Турбо: Да здравствует король! (Показывает публике — кричим все вместе — да здравствует король)

Входит Гектор.

Курбо: (Гектору) Ну? Когда свадьба?

Гектор: Весной.

Курбо: С меня причитается.

Гектор: Спасибо, у нас все есть.

Курбо: Ну, все — не все…

Король: Сейчас весна или где?

Акт 3

Картина 1

В глубине сцены щит с надписью «Весна». Там же реклама фильмов или спектаклей «Весна на соседней улице», «Весенний город на заре», «Весенняя история» и т. д.

Вбегает Гектор, за ним — 5 журналистов, с магнитофонами, теле и фотокамерами. Весь диалог очень быстрый.

Гектор: У вас полторы минуты, господа.

Журналист: Когда свадьба?

Гектор: Весной.

Журналист: Свадьба будет шикарной, как у британского принца?

Гектор: Скромной. У нас чрезвычайное положение.

Журналист: Сколько?

Гектор: Что?

Журналист: Сколько продлится чрезвычайное?

Гектор: Сколько потребуется.

Журналист: Вы счастливы?

Гектор: Да. Насколько позволяет чрезвычайное положение.

Журналист: Почему вы кричали про голого короля?

Гектор: Ошибка юности. С кем не бывает.

Журналист: У вас есть хобби?

Гектор: Да. Мелкое воровство.

Журналист: Вы любите животных.

Гектор: Да.

Журналист: Каких?

Гектор: Ястреб. Двухголовый. Мутант.

Журналист: Какой ваш девиз в жизни?

Гектор: Все, полторы минуты.

Журналистов выталкивает охрана. Входят Турбо и Курбо.

Турбо: Ваше превосходительство…

Гектор(вынимает из коробки три сигары. Две дает им, одну берет себе): Кубинские. Ручная работа. Угощайтесь.

Турбо: Его высочество господин герцог Курбо и ваш покорный слуга принимаем ваше предложение.

Гектор: Как здоровье папы?

Турбо: Хреново.

Гектор: Рад слышать.

Турбо: Вопрос уже не в днях, а в часах. Дыхание Чейн-Стокса

Гектор: Что-то знакомое.

Турбо: Доктор Пиц продолжает лечение

Гектор: Пожелаем ему успехов. Кто будет председателем похоронной комиссии?

Турбо: Мы полагаем, что ваше превосходительство возьмет на себя эту нелегкую ношу

Гектор: Заметано.

Турбо: Значит, наши 25 % с вала, включая НДС.

Гектор: Откаты делим в той же пропорции.

Турбо: Свои люди — сочтемся.

Гектор: До сих пор 25 % шло Зуму, 50 % королю. Крышевала королевская охрана. Теперь эти 75 % идут мне.

Турбо: Слушай, Басоне, а ты не…

Гектор: Вы хотели сказать — «ваше превосходительство»

Турбо: Не надо нарываться, ваше превосходительство, а то ведь и у нас кое-что для вас припасено.

Гектор: Вы за кого меня имеете, пацаны? Короля уже нет. Зума мы отработаем в ближайшие дни. Мне, между прочим, надо королеву содержать. Или договоримся, или… Огонь!