Новогодняя Полька

— Я подожду. Все равно номера вашей квартиры не знаю. И постараюсь приехать раньше вас.

— Хорошо. Тогда созвонимся уже на месте.

— Договорились.

— Ну вот, от собаки вас спасли, — не повернулся ко мне таксист, а всего лишь подмигнул в зеркало заднего вида.

— О, да… Мне еще за моральный ущерб должны, — убрала я грязную седую собачью бороду от моего измусоленного в конец лица.

— Если ничего не подарят, не отдавайте собаку! — расхохотался таксист в голос.

Эта собака из тех пород, за которых еще и доплачивают, чтобы забрали. Может, мне разгрузить сумочку — даже если хозяева не съедят, то я уж точно не съем лишнего и не буду потом мучиться вопросом: есть или не есть пироженку. Это самый страшный вопрос первых дней Нового года у каждой уважающей себя девушки. А второй — подгнило ли что-то в Датском королевстве или все же в моем холодильнике… Родаки только через неделю возвращаются — ну не бомжам же выносить жрачку, в самом-то деле!

— Я надеюсь, что мы не очень у вас тут намусорили, — улыбнулась я, принимая от таксиста свою увесистую сумку, маленькая с документами всю дорогу была перекинута через плечо, а собака — прижата к груди. Блин, ну как в таком виде я позвоню этому Гоге? Была бы поумней, набрала бы номер, сидя в машине. Да черт с ним — если подъехал, увидит свое чудо. Мы тут потопчемся под фонарем, пока такси не уедет.

— Ты писать будешь? — спросила я у зверя женского пола с мужским именем Юпитер.

Она пожала ушами и повиляла хвостиком. Ну что такого уж необычного, бывают же женщины с мужскими голосами и даже с мужскими усиками. А у этой и борода имеется!

С трудом, ловя тяжелую сумку, я опустила собаку на примятый снег.

— Ну, будешь? Если бы меня спросили, я сказала бы — да, очень хочу писать. Так что быстро делай дела, а то мне придется сделать их рядом с тобой.

Мне действительно вдруг ужасно приспичило в туалет, и я даже обрадовалась, что таксист обогнал этого Гогу. Расшаркиваться в благодарностях со скрещенными ногами дело непростое.

— Ладно, пошли! — я подняла Юпи со снега.

Собачка маленькая и лужа от нее будет маленькой, хоть и в прихожей, а вот от меня — очень даже большая. Сунув Юпи под мышку, пока хозяева не видят, я открыла дверь парадной и зажмурилась от яркого электрического света. Юпи тоже и вдобавок чихнула.

— Будь здорова, как корова, и найди себе быка, — выдала я, смеясь в голос, настолько к месту пришлась поговорка к античной пословице: что позволено Юпитеру…

Да, то не позволено мне. Промедление посадит меня в лужу собственного производства. Как же часто приходится ехать в лифте со скрещенными ногами! Намного чаще, чем с собакой под мышкой!

В такси она вытерла об меня все четыре лапы, а перед домом я выбрала для приземления островок чистого снега, чтобы теперь не мыть лапы. Бросила сумку и ринулась в самую маленькому комнату, понимая, что мое по-маленькому сейчас потягается с большим ниагарским водопадом.

Со вздохом облегчения я наконец извлекла из сумки телефон и нажала на последний входящий номер.

— Я дома, — сказала, забыв представиться.

Впрочем, можно и запомнить последний исходящий номер. Кому вообще нужна собака! Мне?

— Мне еще пятнадцать минут где-то. Номер квартиры скажете? Или мне не подниматься? Если вы уже к празднику готовитесь.

— Да поднимайтесь. Я не готовлюсь. Семьдесят вторая. Шестой этаж.

— Хорошо. Может, даже минут двадцать получится.

— Да не спешите.

— Я никуда не спешу.

А я спешу — привести себя хоть в какой-то порядок. После шапки волосы превратились в грязный вшивый домик. Ну что за кондиционер мне подсунула мамина подруга? Питательный! Схватила баллончик с сухим шампунем, обрызгалась вся и принялась драть волосы щеткой. Если даже они будут стоять дыбом, как у одуванчика, это всяко лучше жирной бесформенной массы.

А голос у Гоги все-таки классный… Главное теперь — Гогой его не назвать и даже Гошей. Человек Георгием представился… Серьезный такой человек с серьезно бархатным голосом…

2. С наступающей ведьмой

Только вот собака у него совершенно несерьезная, хоть и с мужским именем! Лаять перестала, теперь повизгивает и крутится, вертится, точно решила, что так быстрее получится высохнуть.

— Полотенце хочешь мне испачкать, что ли?

Ну ладно, не жалко. Достала из барабана стиральной машины грязное и сделала его еще грязнее, а собачку немножко чище, совсем чуть-чуть: у нее такой раскрас, что любая грязь затеряется, видна только на длинной шерсти лап и бороде.

— Даже не надейся — причесывать тебя не буду. У меня одна расческа, только для меня.

Но Юпи такое наплевательское отношение к ее марафету не понравилось, она продолжила крутиться и наскакивать, повизгивая еще громче. Боже, ну кто заводит таких карманных собачек, ее и комнатной-то не назовешь.

— Ты что, обиделась? Карманная — это не обзывалка, не бойся.

Бояться должна была я — за колготки под джинсами, так мне яростно скребли ноги. И тут до меня дошло — она пить хочет.

— Семен Семеныч… Дурилка карманная… — это уже я саму себя награждала эпитетами и за дело.