Новогодние тосты и поздравления

Жил один человек, который всегда находил повод выпить. Родные решили отучить его от пагубной привычки. Чтобы у него не было поводов, убрали календарь и телевизор. Оставили ему бутылку, заперли в квартире и стали подсматривать, что он будет делать. А он наливает стакан за стаканом, подходит к зеркалу, чокается со своим отражением и говорит: «За твое здоровье!», – после чего осушает стакан.

Тогда родственники вынесли из квартиры всю мебель. Опять оставили бутылку, заперли и подглядывают. А он поймал таракана, привязал за нитку, отпустил. Таракан побежал – человек выпил: «За отъезд!» Потом потянул нитку к себе и снова выпил: «С возвращением!»

Родственники заморили всех тараканов. Опять заперли его с бутылкой. Тот наливает, постукивает себе по горлу пальцами и сам себя спрашивает: «Кто там?» – «Сто грамм!» – «Проходи!»

А у нас есть самый что ни на есть уважительный повод, чтобы выпить, так что выдумывать ничего не надо! За Новый год!

*** ***

Утро 1 января. Человек пытается сесть на лошадь, но ему это никак не удается. Тогда он начинает звать на помощь всех святых:

– Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!

Он снова пытается взгромоздиться на коня, но, не рассчитав своих сил, перелетает через спину лошади и падает в сугроб. Кое-как поднимается на ноги, отряхивает снег и говорит:

– Тише, тише! Не все сразу... Давайте выпьем за то, чтобы в новом году в наших начинаниях нам помогали все святые, но не так, как этому человеку!

*** ***

Жена кричит мужу:

– Стой, вернись! Ты же ружье забыл!

– Да ну его, возвращаться – удачи не будет. За то, чтобы в новом году была удача!

*** ***

Новый русский пришел в книжный магазин, чтобы купить новогодний подарок для дочери, и говорит продавцу:

– У вас есть книга «Тридцать щенков»? Продавец долго искал, посмотрел в каталоге, потом говорит:

– Нет такой книги.

– Как же так, мне тут дочь написала, – возражает новый русский.

– Дайте посмотреть... А-а, так вам рассказы Зощенко нужны!

За новогодние сюрпризы!

*** ***

Новогодняя ночь. Мужик едет на машине домой, торопясь успеть до наступления Нового года, но неожиданно спускает колесо. Чертыхаясь, он заворачивает в ближайшую подворотню и меняет его. Мимо идет бомж и спрашивает:

– Мужик, ты чего делаешь?

– Разве не видишь – колесо снимаю.

Тогда бомж молча разбивает стекло. Опешивший владелец автомобиля орет:

– Ты чего, совсем сдурел, придурок?! Ты чего творишь?!

– Как чего? Ты колесо снимаешь, а я, пожалуй, возьму магнитофон!

Давайте выпьем за то, чтобы в новом году окружающие не истолковывали наши слова и поступки превратным образом!

*** ***

– В Африке я с одного выстрела уложил льва.

– Это что! Вот я на охоте в Антарктиде задушил голыми руками белого медведя!

– Кстати, мужики, а вы слышали что-нибудь о Мертвом море?

– Конечно.

– Ну вот, это мы с братом его прикончили. Так выпьем же за то, чтобы в новом году было меньше хвастовства, а больше настоящих успехов!

*** ***

– Я на прошлой неделе Ивану жизнь спас, а он со мной и разговаривать не хочет, – говорит один охотник другому.

– А как все произошло?

– Да шапку ему одним выстрелом сбил.

А если бы взял ниже? Точно бы убил.

Выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь наших друзей не подвергалась опасности!

*** ***

Увидел турист, как грузины тащат медведя.

– Ой, это что, гризли, да?

– Вах, зачем гризли? Так, руками задавили.

Выпьем за то, чтобы и в новом году нам всегда хватало сил на великие свершения!

*** ***

Охранник:

– Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?

Охотник:

– Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Так выпьем же за то, чтобы в новом году вовремя проявить смекалку!

*** ***

Незадолго до Нового года почтовые работники обнаружили письмо, адресованное Деду Морозу. Распечатали и стали читать:

«Дорогой Дедушка Мороз, здравствуй! Пишет тебе мальчик Вася. Я живу на севере, у нас тут очень холодно, и я не могу выйти на улицу поиграть с друзьями, потому что у меня нет теплого пальто, шапки, шарфа, валенок и варежек».

Работники почты пожалели мальчика, решили собрать ему посылку. Только на варежки собранных денег не хватило, отправили без них. Через некоторое время от мальчика снова пришло письмо:

«Спасибо, Дедушка Мороз! Подарок твой получил, только варежек нет – видимо, на почте вытащили.»

Выпьем же за то, чтобы в новом году не было несправедливых обвинений!

*** ***

Новогодний вечер. На обочине стоят «жигули». Водитель голосует, но никто не останавливается, все торопятся праздновать. Вдруг рядом останавливается сверкающая «тойота». Хозяин «жигулей» просит:

– Помоги, пожалуйста, дотащить машину до гаража.

– Хорошо, – соглашается владелец «тойоты», берет «жигули» на прицеп и едет.

Вдруг из-за поворота выскакивает джип и обгоняет их. Владельцу «тойоты» это показалось обидным, он и припустил за джипом, стараясь обогнать.

За новогодним столом инспектор ГИБДД рассказывал друзьям:

– Стою я с радаром – вдруг вижу: несется джип со скоростью 300 км/ч, за ним «тойота», а за ней «жигули» пристроились, да еще мигают фарами дальнего света!

За удачу в новом году!

*** ***