Новогодний Ugar!

– Давай, через Спасскую башню выезжай! Мы на поезд опаздываем! Там в Харькове уже адский переполох!

Напор и голос мой были так страшны, что курсант как зомби погнал в указанном направлении. Ехать надо было пять метров. Мы на секунду тормознули у ворот, но тут подошел курсант из охраны:

– А почему вас семь человек? Где еще один?

Я стал соображать, что делать и как быть. Я хотел быстрее съебаться из Кремля, забыть навсегда проклятые механизмы АДСКИХ ЧАСОВ и ХОРЕОГРАФА БЕЗ ГОЛОВЫ и башку Ленина! Если мы не вырвемся, то на несколько суток останемся здесь – в бесконечных допросах, а может и отправимся в Лефортово! Только не ЭТО!

– Товарищ курсант! Да он находитца здесь, напился водки и спит на заднем сиденье! – но тут встрянул клоун из Москонцерта, он был не в курсах кровавой драмы и невпопад ляпнул:

– Да его там нету! Он с вами в башне был!

Курсант насторожился и уже было поднялся на вторую ступеньку, но ситуацию спасла Света КРИК. Она была пьяной, но соображала. Она скинула шубу и в полупрозрачной розовой кофте без лифчика ломанулась навстречу к курсанту.

– А такая я тебе нравлюсь?! А?! Ну что ж ты не залез на сцену и не обнял меня? А? ПУПСИК?

Парень дико стушевался, он не знал, что делать: оттолкнуть Свету и проверить заднее сиденье или расцеловать артистку? Я дико заорал:

– Света! Целуйте бойца! Пригласите курсанта на свиданье!

На глазах у всех – Света навалилась на него и поцеловала в губы! В этот миг, он стушевался еще больше и вдруг осекся, ему показалось, что это – НЕУСТАВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, что ему могут влепить наряд вне очереди или послать воевать в ЧЕЧНЮ!

– Проезжайте!!!

– Ура!!!

Мы выскочили на Красную площадь, повернули направо в сторону набережной, а оттуда к Манежу. Уже через секунду нам стало весело, ржали все, даже Воробей: она блевала и ржала. В бауле с реквизитом нашлась бутылка вискаря «Хайленд Супериор»:

– Бля, голову САНЬКА забыли!

– Пусть клоун сбегает! Она ему пригодится! Он будет ей жонглировать!

– А кишки вместо циркового каната привязывать!

– А генерал?! Что, он будет делать с учителем танцев?!

– Да все просто! Его в котельной СОЖГУТ, и все тут! Как будто его вообще и не было! Наши паспорта никто не фиксировал, а Путин разрешил проехать ПРОСТО ТАК…

Автобус остановился у Боровицких ворот, метро уже работало, все сиганули туда, а мы с Колей Смехом побежали на Манежку за машиной.

У меня был херовый аккумулятор, за ночь он разрядился, и машина не завелась, пришлось стопорить хача и прикуривать. Трехлитровые BMW хер прикуриваются на морозе, и я провозился с полчаса. Тем временем заработала КРЕМЛЁВСКАЯ КОТЕЛЬНЯ, она располагается в казармах, аккурат напротив Александровского сада и МАНЕЖА. Мимо проходили престарелые туристы из ПОЛЬШИ.

– Смотри, САРА! Воняет как в БУХЕНВАЛЬДЕ!

– Да, БЗИЖЕК! Я этот запах запомнила на всю жизнь!.

В этот момент «Бэха» чихнула, я нажал на газ, двигатель взревел. Переключил коробку передач, и вот я уже мчусь к Политехническому музею. Поворачиваю налево к Маросейке, торможусь около НАРКОКОНТРОЛЯ, не глушу движок, вбегаю в подпольную квартиру, хватаю рюкзак и гитару, бегу вниз, трогаюсь, ломлюсь до Садового кольца, там – на Старую Басманную, направо на улицу Радио, паркуюсь перед клубом «Арма». Там уже стоит КС, он уже купил билеты на поезд. Ломимся в туннель, на перрон, и вот мы уже и в поезде. Через двенадцать часов Харьков, как раз за 15 минут до концерта, наши уже там.

Кидаем вещи в купе, ломимся в вагон-ресторан, там все уже украшено Новогодними прибамбасами. Фирменный поезд, тепло и уютно! Заказываем двести коньяка «АЙ-ПЕТРИ», я выпиваю 100, а Коля не пьет – он сотрудник ФСБ;

– Так вот Коля, как говорил В. Каверин «… из Харькова я могу послать родным все что угодно – муку, крупу и малороссийский шпик. Кстати, в Харькове свой круг поэтов, и с некоторыми из них я – в приятельских отношениях, так, что мы замутим ацкий чад кутежа!»

– Да я, полностью за ЧАД КУТЕЖА!.. Но тут мне позвонили! И кто может

трезвонить в такую рань?! Сначала я подумал, что это из АП по поводу происшествия с курантами, но звонок оказался из Пермской газеты «Соль» с доброй вестью:

– Здравствуйте! Вас беспокоит газета СОЛЬ! Вы не могли бы нам накатать статью или дать обширный комментарий по поводу музыкальных итогов года?

– Вряд ли! Я щас буду в роуминге, билайн сдерет с меня дикие деньги, да к тому же щас каждый день мероприятия в разных концах света! Поэтому за комп смогу присесть не раньше Рождества!

– А! Понятно! Значит, по корпоративникам пашете!

– Да какие там корпоративники?! Это попс-мафия по ним чешет, а мы чисто на общественных началах или благотворительно – например, вчера рубили в Кремле!

– Вот это круто! В самом Кремле?! А давайте вы нам про ПОПС-МАФИЮ напишете, а мы вам деньги заплатим!

– Сколько?

– Сейчас – 500 у.е. по «Вестерн Юниону» и 500 – 31 декабря! А?!

– ОК, высылайте аванс! Но договоримся мы так. Обстановка теперь предновогодняя и писать я буду между делом в угаре, поэтому как получитца, так и получитца. – Через час я получил CMC с кодом перевода на 500 у .е…