Новоселье

Четыре дня весь дом стоял «вверх дном». И вот всё стихло. Натуральное затишье перед бурей. Нам с Короедом и Ясей послезавтра выезжать, а у меня такое ощущение, что они что-то ещё затеяли. И не только они. Все сговорились, и почему-то кажется, что — против меня. Вчера я подслушала почти часовую беседу Короеда с Нифсой. Сам по себе факт беседы, мягко говоря, удивил. А уж содержание… Всё время, пока я стояла под кухонной дверью, меня не покидала впечатление, что я присутствую на выездном заседании сумасшедшего дома. То есть, в нашей кухне открыли филиал этого вместилища «умственных скорбей». «Ля! Ляляля ля-ляляля ля!», — немного смущённо, но очень настойчиво вещал Короед. «У-у-у а-ау…», — жалобно-просительно отвечала Нифса. Часовое уляляканье завершилось в пользу Короеда. Если я правильно понимаю интонацию, то иномирский учмаг в чём-то убедил мою сиреневую няню. В чём?

У меня было только два предположения. Первое: Керосинский Короед только ему одному ведомым способом втолковал Нифсе, что моим временным опекуном она, кухарка, быть не может. Может — только уважаемая Ясанна. (Соответствующие бумаги были доставлены и подписаны вчера утром, и я видела, что Нифса не в восторге от такого опекунства. Я тоже. Мне вообще не нравится, что меня признали почти полной сиротой).

Второй вариант: сиреневая няня наготовила еды в дорогу на целый взвод на месяц вперёд, и собиралась лично следить за нашим питанием. То есть — ехать вместе с нами. Она — не Лидорчик, чтобы настаивать на своём при помощи посуды, но тоже упрямая. Очень тихая. Но очень упрямая. Я это точно знаю. Очень может быть, что Короед её отговаривал оставлять кухню без присмотра. И уговорил-таки.

Как они друг друга понимали, я не знаю, но — обидно. Дело вовсе не в моей тяге к знаниям. Мне просто досадно, что эта «таль на керосине» так много знает, но делиться со мной информацией не хочет. Пользоваться моим телом — запросто. А вот рассказать что-нибудь интересное — ни за что.

Если дело и дальше так пойдёт, я на всех обижусь. Вчера с утра я уже обиделась на Ясю. После подписания бумаг она взялась за моё воспитание. Лекция «О вандализме и его последствиях» меня крайне утомила. Да, я знаю, что была неправа, когда лупила кувалдой по будильнику. Но я не виновата, что Нифса забрала ту тряпку, которой я вытерла лужу вокруг будильниковой лепёшки. (Лепёшка от подоконника не отскреблась). Откуда мне знать, что и где было протёрто той тряпкой? Нифса, когда нервничает, начинает протирать всё подряд. Долго и качественно. Зачем втолковывать мне очевидное, если я тоже мучаюсь. Вместе со всеми.

Живём как в казарме: не встали в шесть утра, получите результат. Теперь в каждой комнате стоит по обычному будильнику на «без пяти шесть». А как иначе? На следующее утро (после убийства моего кошмарика), Яся проснулась с третьим глазом во лбу, у Короеда обнаружились кроваво-красные ногти (счастливчик, всего-то!), привратник обзавёлся дополнительной парой ушей, я отделалась козьими рогами, но громче всех кричал и возмущался предводитель гномов. А кто его заставлял распивать с привратником бочонок эля и там же, в привратницкой, заваливаться спать? Кто бы возмущался? У гнома всего лишь зацвела рукоятка секиры. Яблоневым цветом. Сущий пустяк. Но бородач ругался на пяти языках и разве что не выл.

Поздравляю себя с пополнением словаря и новым знанием: жутко ценная рукоятка секиры может быть только тисовой и никакой другой; можно смеяться над ростом гнома, но — никогда над его бородой или секирой. А «боевые братья» недомерка чихать хотели на приличия и ржали в голос. Они не оставляли в покое своего командира, требовали показать «боевую яблоню», записывались в очередь на покупку урожая яблок и предлагали полить секиру, чтобы не завяла. После того, как один умник заявил, что такое ценное оружие надо удобрять навозом, состоялось шесть дуэлей. Обладатель цветущей секиры победил шесть раз подряд, поэтому до седьмой дуэли дело не дошло. К вечеру рукоять секиры утратила все веточки-цветочки и стала нормально тисовой. А вот синяки и шишки у насмешников остались. Теперь меня очень не любят гномы. И я их очень не люблю. После дуэлей (драк с беготнёй и прыжками) от сада ничего не осталось.

Так вот… Стоило только Ясе подписать какие-то бумажки, и она начала меня воспитывать, начиная с события четырехдневной давности. Лекцией о вандализме Яся не ограничилась. Теперь она каждое утро перед зарядкой проверяла мои волосы на наличие вшей (казарма, что с неё возьмёшь?) и постоянно спрашивала мыла ли я руки! Ырбуц драмзерхом деланный! Зачем мне такая «эльфийская мама», у которой идея-фикс — побрить ребёнка мечом налысо, чтобы насекомые не завелись!? Пусть усыновит роту гоблинов и оттачивает на них свои извращённые материнские инстинкты. Нерастраченные.