Новые байки

- А ну стоп, нахрен! Что значит - быстрее управлюсь? Я - полковник, или где? Вот тебе боевая задача: проколоть оставшиеся три колеса!

- Есть, так точно!

Пока прапорщик выполнял свой долг, офицер вызывал эвакуатор. Тут и сам владелец Audi Q5 подошел и обнаружил, что машина стоит на ободах. Конечно, поднял писки-визги:

- Да как! Кто посмел?

- Так у тебя друг - прокурор! - напомнил комитетчик. - Пусть он тебе и поможет выяснить, кто посмел!

Пришлось нарушителю правил парковки дожидаться эвакуатора. Который, по пробкам, и в самом деле ехал крайне медленно...

36. Она согласна

От денег у многих сносит крышу. Например - крупные выигрыши в лотерею мало кому пошли на пользу. Зачастую, получив выигрыш, люди моментально растрачивают гигантские суммы, которые до того момента им только снились, и оказываются в еще большей заднице, чем когда жили в бедности.

Причем сказанное выше относится не только к богатству, свалившемуся внезапно. Но и к тем, кто заработал деньги своим трудом.

Еще один пример - небезызвестный Павел Дуров, создатель социальной сети "Вконтакте", если верить СМИ, развлекался тем, что пускал из окна самолетики, сделанные из 5000-рублевых купюр, и наблюдал за тем, как толпа внизу бьется из-за денег. Тот же Илон Маск и вовсе запустил в космос автомобиль. Правда, тут тоже не все продумал - в безвоздушное пространство почему-то отправился кабриолет...

В 1990-х годах самыми богатыми, вне всякого сомнения, были жулики. Свои заработанные непосильным трудом деньги они перевозили в коробках от телевизоров. В нормальных коробках, от нормальных советских телевизоров. Это в современные плоские коробки миллионов мало входит, а в былые времена коробки были что надо.

Конечно, первым делом любой уважающий себя жулик покупал себе кожанку, золотую цепь и перстак. Дальше - мечту любого автомобилиста в середине 1990-х годов - "девятку". А вот после покупки автомобиля фантазия у многих иссякала... в Москве - ясен пень, уже были казино, бордели, рестораны - есть куда спустить бабло. В провинции с этим делом было похуже. Куда девать деньги, если их некуда девать? Кто-то спивался, кто-то снаркоманивался, кто-то находил совсем уж изощренные развлечения.

Двое жуликов оккупировали скамейку в сквере, с которой несколько лет назад зазывали девушек предложить себя их мамам в качестве зятьев. Посылали, конечно. Но тогда у жуликов не было бабла. А сейчас - бабла навалом. И предложения девушкам другие:

- Красавица, покажи грудь!

- Да пошел ты!

- А за 50 баксов?

Тут уже большинство соглашалось. Иногда приходилось поторговаться, но цена выше 100 долларов за оголение груди не доходила никогда. Жулики тоже насмотрелись за день на женских прелестей, хочется большего!

- Эх, сейчас бы минет! - мечтательно протянул один.

- Так за чем дело встало? - удивился второй. - Вон, как раз девушка идет! Красотка, сделаешь минет?

- Чего!? Да идите вы...

- А за сотку бакинских?

Девушка уже замедляет шаг, призадумывается...

- А за двести баксов?

И, для верности трясут деньгами. Тут уже, конечно, идут. В кустики, где девушка делает минет.

На следующий день картина повторилась, но уже с другой девушкой. И на послеследующий. И дальше.

Скамейка, прозванная "минетной", жуликам сильно понравилась. Посещали ее каждый день. Отказов не было. Совсем. Стоял только вопрос цены, которая редко доходила до 500 долларов. А выше - уже и вовсе никогда!

И вот в очередной день сидят на любимой скамейке в сквере, и тут идет такая... ну прямо вообще! Как с обложки модного журнала.

- Эй, детка, как на счет минета? - привычно кричит жулик.

- Пошел ты! - отвечает девушка.

- А за сто баксов?

Девушка - ноль внимания! Идет себе спокойно дальше!

- Двести баксов! - кричит жулик ей вслед.

Даже не обернулась! Оба подорвались за девушкой. Она того стоила! Таких красоток за месяц ежедневного развлечения бандиты еще не видели!

- Триста баксов!

Ноль внимания!

- Пятьсот баксов!

Девушка идет, гордо подняв голову, игнорируя предложение.

- Две тысячи баксов!

Это уже было крайнее предложение - жулики достали всю наличность из карманов, трясут стопкой банкнот. Но девушка не продается!

- Я сейчас мужу скажу, он вам руки переломает! - усмехнулась красавица.

Бандиты, конечно, посмеялись. На то они и бандиты, что у каждого с собой по стволу. А, может, и не по одному. Но пришлось им вернуться на скамейку несолоно хлебавши. Безотказная схеме дала сбой. Впервые!

Сидят, раздосадованные, ждут новую девушку, такую, чтобы "вах!". Обсуждают прелести той, что сорвалась...

Вдруг смотрят - идет та самая краля, что отказалась продаваться, в сопровождении огромного детины. Шифоньер, два на два. Красотка пальчиком на двоих друзей тычет. Ну, понеслась... жулики засунули руки за пазуху, нащупали рукоятки пистолетов.

Здоровяк с девушкой подходят к скамейке.

- Мужики, вы тут за минет две штуки баксов предлагали?

- Ну мы, а что?

- Деньги покажите.

Бандюки засветили котлету. Стопку зеленых американских купюр.

- Короче, - изрек детина. - Она согласна.

Ну... раз муж говорит - что согласна, значит точно согласна!

37. Сообразительность