Новые праздники

И действительно, перспектив никаких. Но я же люблю тебя! Кто будет любить тебя так, как я? Конечно, все это чушь. И так, как я, тебе, видимо, и не нужно. Какое-нибудь хуйло будет с тобой так обыкновенно, а ты и рада будешь. Будешь рада страдать, обо мне вспоминать, думать, что мол, какая же я несчастная, гениальная, обреченная на вечное дерьмо. Как там у тебя? «Холодное дерьмо какой-то там сущности».

А может все и не так. Злой я, да? Глупый? Маленький? Плохой?

Почему ты так со мной? Что я сделал? Зачем ты так мелко исчезла из моей жизни? Неужели нельзя было все нормально сказать, объяснить? Я понимаю, женщина есть женщина, но ведь она же ещё и человек! Зачем ты так со мной? Это нечестно. Хотя ты и не обещала, что будешь честной. Бедная, глупая маленькая. Я все равно никогда не смогу на тебя сердиться.

Очень скучно. Из раза в раз повторяется одно и то же. Я хочу любимую женщину рядом и навсегда. Почему у всех, кроме меня? Почему ты так? Что я сделал? Я что, мешаю тебе страдать?

Да, конечно мешаю. Я не хочу, чтобы ты страдала. Я хочу, чтобы ты была счастлива. Пойми, только счастливый человек может творить. НЕ глупо счастливый, а счастливый, знающий что такое страдание.

Я все помню. Не забуду. Я твой. Ты, Лисица, принимаешь меня не за того, кто я есть. Как ни печально, адекватно ты меня воспринимала только в постели, да там и сложно воспринимать кого бы то ни было неадекватно. Это глупость. Что же ты такая глупая и любимая?

Ведь ни хера же ты не понимаешь, но очень плохо. То есть, ты понимаешь все, кроме основного. А в этом основном и понимать-то нечего. Просто, каждый человек всегда воспринимает другого сквозь призму предшествующего опыта (странно, что такую чушь приходится тебе вновь и вновь повторять). Это неверно. Я не имею ничего общего со всеми известными тебе мужчинами. И уж совсем нет ничего похожего на твое представление о моем возрасте и сопутствующим ему проблемам. Я, Белка, все понимаю. Тебя слишком долго окружали люди, среди которых ты чувствовала свое превосходство. (Возможно, оправданно.) Но виноват ли я, что ты к своему возрасту не сумела подготовиться ко встрече с равным?

Я, впрочем, сам не понимаю ничего, но я знаю, что моё непонимание очень дорого стоит. И как ты посмела требовать от меня определения новаторства Шнитке в двух словах! Это же означало, что ты неосознанно позволила себе выходку: якобы опуститься до моего уровня понимания музыки, а когда я не ответил тебе, то ты ещё сочла возможным объяснить мне то, что ты хотела от меня услышать, вместо того, чтобы понять, что я просто смотрю на эту проблему глубже, чем ты могла от меня этого ожидать.

Не обижайся, я ни в коем случае с тобой не считаюсь. Просто это означает, что это не я, как ты однажды выразилась, играл в «соблазнение взрослой женщины». Нет. Ты моя любимая, девочка моя, и настоящая. А ты неосознанно играла с «мальчиком». Дурочка. Надеюсь, теперь, когда мы все выяснили, все наладится. Ха-ха.

И все-таки, я жду твоего возвращения.

Твой Макс

1 мая 1996 года.

17.

18.

Здравствуй, моя далекая! Что забавно опять, знаешь? Знаешь ли, почему семнадцатый сектор пуст?

Вот отчего проистекло это: давеча собрался писать тебе (дня три-четыре назад), а курсор не переезжает куда мне надо, тут и уходить пора стало. Не вышло в тот день с перепиской.

Сегодня совсем другое дело. Знаешь какое сегодня число? 17 мая 1996 года. 15:05.

Где ты там? Дурацкий вопросец, да? Да, дурацкий, отвечаешь ты. По крайней мере, так кажется мне.

Все это называется «Письмо для тебя». На самом же деле все это давно уже превратилось в письмо для меня. Я просил у Бога Женщину-для-меня, и ты появилась, единственная моя вредина. (У нас в доме сейчас ремонт. Рабочие зачем-то сверлят стену слева от меня. Эта стена, как ты знаешь, смежная с лестницей. А теперь вот они стучат. Еб твою мать! Как жить? А теперь опять сверлят. У меня даже из головы все вылетело. Все то, о чем хотел сказать своей чуть ли не мною же придуманной девочке.)

Я тебя люблю. И в то же время я не знаю, что это такое. Как же ты далеко. Тебе там как? Плохо ли, хорошо ли? Долго ли, коротко ли ты там ещё глупости свои будешь совершенствовать?

Я знаю все. Я маленькое двадцатитрехлетнее хуйло без копейки за душой, без какой бы то перспективы. И талант мой сомнителен. И все какая-то хуйня. Наверное, правильно, что ты решила исчезнуть.