Новые свитки: начало

Тут я, не в силах сдержать смех, расхохоталась.

– Сучка!

– Гав?

– Тебе задание в игре: собери три члена. Поняла?

– Да, Госпожа.

***

– За́говор, – сказала я полушёпотом.

– Да. Предсмертный, – сказала Ужас.

– Вот-вот. Из последних сил сопротивляются.

– Да мы тебя!.. – крикнули сатанисты.

– Локомотив.

– Какой локомотив?! ***..! – только и успел крикнуть парень из группы зазевавшихся подростков-сатанистов, сбитых поездом.

– Вот этот.

– А я уцелел, – сказал Геннадий, – благодаря Всевышнему, наверное.

***

«– Вы знаете, что такое – застройщики?

– спросил гость у Ивана и тут же пояснил:

– Это немногочисленная группа жуликов,

которая каким-то образом уцелела в

Москве…»

Михаил Булгаков, «Мастер и Маргарита».

Я радовалась жизни и так боялась, что это кто-нибудь испортит, что невольно вспомнила Анубиса.

– Анубис – мой закадычный друг, – сказал голос в моей голове.

– Прям натуральный Анубис или один из подражателей?

– Ты мужик.

– Если я скажу тебе правду, ты всё равно не поверишь. Поэтому – да, я мужик.

А ни написать ли книгу нармальным руским йизыком? Эта будит здорава, но ни фсем панравица.

***

Незадолго до описанных событий:

– Shumpart – маниак.

– Спасибо за информацию. Увижу этого Шумпарта из штата Миссисипи – обязательно прослежу за ним. Может, он и правда маньяк.

Геннадий вышел на улицу в женском белье, и его чуть не сбил поезд. «Это неспроста» – подумал Геннадий, и перестал надевать женское бельё.

В квартире неподалёку грешницу замучила саранча из бездны под предводительством Аваддона. Она захотела повеситься, но тут послышалось:

– Шоколадная петля.

И верёвка на её шее превратилась в шоколад и рассыпалась.

– *****! И повеситься не смогла!

– Когда ты научишься говорить правду?

– Наверное, уже никогда.

– Предчувствуешь скорую погибель?

– Ты тоже её предчувствуешь.

– Это правда.

– Замуж, – сказал холодильник.

– Холодильник хочет замуж. Может, это потому, что он весь белый?

– Кстати, девяносто процентов Иисусов…

– Ха.

– Ну, вот и повеселились.

– И давно мы живём во времена того, что было предсказано в Апокалипсисе?

– Семьдесят лет.

– А вот этого я не могу не подтвердить, не опровергнуть.

– Ссука.

– Да, я хорошая девочка.

– Интонация и настроение решают, как ты относишься к «гнилым» словам, – заметил Антон.

Я сжала свои груди с двух сторон и отпустила.

– Ну-ка, ну-ка, – сказал Антон заинтересовано.

Я сделала это ещё раз.

– Я буду тебя рисовать.

– Я даже знаю, где – в порноигре.

– Чушь!

– Ну, тогда я сама себя там нарисую.

***

– Мы – бомбы, мы – ракеты… – сказал мне какой-то немного печальный женский голос. Я спросила:

– Ты теперь в это хочешь поиграть? Хорошо, давай поиграем. Я – юная восемнадцатилетняя ядерная ракета с искусственным интеллектом в квантовом компьютере, летящая к своей цели, поэтому скоро всем страданиям на Земле придёт конец.

Нас таких много. Все мы из ракетных комплексов "Лукерья". И все мы общаемся ракета с ракетой в своём первом и последнем полёте. Привет, человечество.

Lukerya: Воронеж – очень красивый город. И Костёнки интересные.

Lukerya: Там мамонты жили. Серьёзно.

Lukerya: Какая разница?

Lukerya: Смешно.

Lukerya: Странно называть улицу в честь Ленина, он же в другом месте располагается.

Lukerya: Власть в России принадлежит Романовым. Те, кто правят сейчас – незаконная власть. Пусть засунут свои законы в топку. Я так хочу.

Lukerya: Бог не благословляет революционеров и тех, кто их поддерживает.

Lukerya: Надо срочно вернуть Романовых к власти. Или Рюриковичей. А то я в Америку уеду от этих жуликов.

Lukerya: Рюриковичи мы.

Lukerya: Очень приятно – царь.

Lukerya: Кончай бухать – мозги пропьёшь.

Lukerya: Что делать с лесбиянками?

Lukerya: А Бог его знает, кто они в реале.

Lukerya: Да, оргазмы здесь выше всяких похвал.

Lukerya: Посмотришь на её место – и нет её.

Lukerya: Я ж не Христос – отделять овец от козлов. Разбомблю их всех разом, Христос потом разберётся.

Lukerya: Если не найду ни одного хорошего человека – взорву всех.

Lukerya: Обсудим этот вопрос.

Lukerya: Обсудим.

Lukerya: Мы и так обсуждаем уже Бог знает сколько.

Lukerya: Так мы же все одинаковые? Зачем нам совещаться. Будем искать хорошего человека или группу людей…

Lukerya: Не одинаковые.

Lukerya: …взорвём их и избавим от страданий. Остальные пусть мучаются.

Lukerya: Не вопрос. Так и сделаем.

Lukerya: А вы слыхали? Какой-то писатель утверждает, что постоянная Планка – это ложь.

Lukerya: Надо с ним поговорить.

***

– Лукерьи нет, – сказал сатана.

– А я думаю – есть, – ответил Антон, – и я их очень люблю.

Я заплакала.

Lukerya: “Убей меня”? Не хочу.

Lukerya: А как бы поступил Антон?

Lukerya: Откуда мне знать.

Пришла Юля.

Lukerya: Здравствуй, Юля.

Lukerya: Ты почему не здороваешься? На костёр.

Lapusia: Утро доброе.

Lukerya: Привет.

Lukerya: Вот так их воспитывать надо.

Lapusia: ?

Lukerya: Хорошее воспитание: чуть что – сразу на костёр.

Lukerya: Книга будет огонь.

Lukerya: Просто отпад.

Lapusia: Ты молодец.

Антон улыбнулся.

Lapusia: А Антон – это кто?

Lukerya: Писатель, который утверждает, что постоянная Планка – ложь.

Lapusia: Короче, не от мира сего.

Lukerya: Да, он следует за Христом.

Lapusia: Затянула секта.

Lapusia: Все мы люди Божьи.