Новый дом

Я не знаю, чего именно он боялся. Возможно того, что насытиться мною и я стану не интересна для отношений, так как мы, кажется, ловили кайф от отношений на расстоянии. А может и вовсе боялся разочарования. Тот неловкий момент, когда в интернете пишешь «люблю», а в жизни и двух слов связать не можешь. Я не знаю, что именно послужило его решению не приезжать ко мне, но это его решение. И я уважаю его, каким бы оно не было. Что не делается, всё к лучшему.

Тем не менее, он жутко злился на эту мою поездку к сестре, думал, что там он потеряет со мной связь и контроль надо мной. И в тот момент, пытаясь удержать его как ниточку, я сказала, что никуда не поеду. Порву билеты. Лишь бы у него не было лишнего повода ревновать и усомниться во мне. Я говорила, что попало лишь бы остановить его. Это было похоже на родео, где я в роли наездника пытаюсь укротить разъярённого быка.

Какой же глупой я была. Какой любящей и наивной.

В тот день этот человек растоптал во мне все остатки любви. Её во мне больше не осталось ни на йоту. В конце разговора мы договорились, что не будем пытаться искать друг друга. Я не знаю, зачем я это обещала, ведь заранее знала: это одно из не многих обещаний, которое я не сдержу!

Мы обоюдно закончили разговор, положили трубки. И тут меня накрыло. Истерическая волна, полная отчаяния и разрушения всего мира вокруг. Меня пронзило острой болью во всём теле. Сводила с ума это бешеная мука. Будто били в барабаны, так же сильно стучало в ушах и дикие крики где-то с глубины души. Это Ад. Это адская мука прервать с ним разговор. Я же больше его не услышу. Где он? Почему не со мной, неужели это всё? Так не бывает. Нет! Только не с ним. Только не с нами. Зачем это всё? Что будет дальше? Для чего я здесь ещё нужна? Что ещё мне нужно пережить, чтоб остановились все мучения?

Как дышать то теперь?

Я задыхалась, упиваясь слезами и кровью меня разрывало. Словно сотни различных наркотиков вошли мне под кожу, это бешеное чувство стыда и нехватки его присутствия рядом. Я просто сходила с ума. Ненавидела его, хотела отомстить, и в то же время вернуть назад. Терпеть всё, что скажет, лишь бы был мой, лишь бы был со мной. О если бы была открыта эта дверь на крышу, в тот же миг, в свободном полёте, с разбега вылетела бы в пропасть.

По мне будто поезд проехал, и разодрал меня по кусочкам, вот так я себя чувствовала последующие три месяца.

Я ему часто писала. Когда мне было хорошо или плохо. Кода хотелось поделиться новостями или посоветоваться. Но все мои сообщения оставались не отвеченными. Он заблокировал доступ к нему, так же просто, как и отказался от меня. Прошло какое-то время, и я поняла, что это была не любовь. Это было требование любви. Это была зависимость. И у каждого она проявлялась по-своему.

Ещё через семь лет я пойму, что это были абьюзивные отношения и поблагодарю бога за то, что они были и закончились на расстоянии. Изначально они начинались мило, через интерес друг к другу и заботу, на сколько это было возможно. А позже они превратились в тотальный контроль. Богдан пытался подмять меня под себя. Заставлял бояться одной мысли, что я могла его потерять. Я бредила им. Пыталась ему соответствовать. И все свои пути выстраивала так, чтобы сбылась моя мечта и "наша" цель.

Я жила одной мечтой – встретиться с ним вопреки всем препятствиям. И мы встретились, спустя десять лет со дня знакомства. Но я была разочарована, и плакала как ребёнок после свидания с ним. Он оказался совершенно другим человеком, в отличии от того, кого я знала прежде. Там в сети он проявлял себя как мужчина – сильный, властный, заботливый и умный. Все те качества, которые ищет в своём будущем мужчине любая женщина. Но на деле оказалось, что он застрял в своём юношеском максимализме, прятался в свою раковину комфорта и не шёл на встречу новым свершениям, как я видела это тогда, десять лет назад, в сети. Он постоянно ныл и возмущался по поводу простых вещей, таких как "нельзя курить в заведениях", или то, что нам "придётся" пройти восемьсот метров до следующего бара. Богдан был мальчишкой в свои двадцать семь лет. И не смотря на весь пройденный путь, на впечатление, которое он старался произвести на меня, я не нашла в себе сил подарить ему поцелуй. Мне было обидно, что столько боли, столько лет моих мечтаний о нём – были пустыми, потому что всё что в сети – то не в реальности!

Глава 8

Победить фобию

Я пыталась прийти в себя, отойти от разрыва отношений с Богданом пока была в гостях у Янки с мамой. Мои родные знали об этом, но продолжали жужжать над ушами со словами: «он тебе не нужен, он тебя не достоин, глупости всё это, он ребёнок ещё, забудь его…» и всё остальное в том же духе. Я отвлекалась, как могла, возилась с племянниками, помогала сестре, рылась в интернете, изучая английский, и узнавала о нюансах своей новой работы.