НОВЫЙ ДОМОСТРОЙ

Был у меня в Канаде старый друг Савелий. Старый в смысле, что было ему под 90. Его семью выслали из России — отцы и деды не захотели воевать в Первой Мировой за Веру, Царя и Отечество. Родители Савелия принадлежали к секте толстовцев-богоборцев, Бога имели собственного, царя и отечество понимали с маленькой буквы. Вот царь их и посадил на пароход до Торонто. Савелий пошел по кривой родительской дорожке. Битве за новое канадское отечество (теперь уже во Второй Мировой) предпочел канадскую тюрьму. После зоны неисправимо занимался сельским хозяйством «а ля рюс». К нам приехал поискать каких-нибудь родственников. Но наши тюрьмы, войны и сельское хозяйство оказались крепче канадских, поэтому родственных Савелию душ здесь обнаружилось мало. Почти один я — без веры в печени, без царя в голове, без войны и тюрьмы за плечами.

Я снял о нем телефильм местного значения. Обмывая эфир, мы «преломили хлеб», и он оказался нехорош.

— Что это вы МЕРТВЫЙ хлеб едите? — спросил патриарх, и я подавился «Телом Христовым».

Вот что выяснилось. Нам, новым русским, очень важно знать, что хлеб выпекается из муки, а мука делается из пшеницы. В пшеничном зерне есть мешочек с микроклиматом, в котором пшеничная сердцевина живет несколько лет. Ее можно сеять, выращивать, косить и молотить. После размола в муку жизнь хлебного вещества начинает угасать со скоростью распада грешного тела. На третий день из такой посмертной субстанции улетучивается Дух Святой, и можно помол хоронить с воинскими почестями. На девятый день мучная пыль поднимается до небес, и по ее качеству в Чистилище определяют, куда сбрасывать испорченный урожай. На сороковой день уже и адская кухня отказывается принимать просроченный продукт.

Такая вот санэпидстанция. Этот ужас придумал не кто иной, как любимый наш, гривастый Лев Николаевич. Ему мало было подорвать соборность церкви и обороноспособность Генерального штаба. Он нам еще и обедню испортил.

Казалось бы, глупости. Мы за нашу юность комсомольскую столько дряни и дохлятины переели, что нас хлебной падалью не уморишь. Но богоборцы канадские писание великого старца поняли буквально, как Библию.

И стали молоть муку непосредственно к столу.

И скажу я, пацаны, это круто! Смотрите сами!

Подкатывают к вам навороченные гости — все в «роллексах», «мерсах» и памперсах. Они-то думают, что вы пока не достигли их упакованности. Смотрят на ваш дом, — так себе, как у всех. Заходят в домовую церковь с китайским телескопом на колокольне, лупятся в небо под вечерний благовест (Pink Floyd. «The Dark Side Of The Moon». Part I) — начинают уважать, но виду не подают. Садятся на стол, ждут жареного лебедя под старорусский мед.

И тут, нате вам! Входит, вибрируя задом, ваша «государыня». Кланяется в пояс, прикрывая декольте. Говорит, как учили: «Извольте, гости дорогие, обождать четверть часу, пока жива мука решетна смелется на ситный колобок». Бьет электронный колокол, на кухне взвывает канадская мельница производства богоборческой фирмы (5 типов от 200 до 2000 долларов, доставка морем за неделю). Крутой гость застывает с грибком на вилке и забывает сверлить верхнюю одежду хлебосольной хозяйки.

Знаете, что он скажет своей домашней козе? Уж точно не государыней назовет. А ваш авторитет взлетит на высоту небывалую!

Аналогичную тщательность следует поддерживать и в другой еде. «Государыня» должна знать кухонную рецептуру: рыбу всех видов, кашу, кисель, пирог, блин — в хорошем смысле слова. Хозяйка отвечает за знания и умения слуг. То есть, и в педагогике упражняется.

Древний Учитель приоткрывает мучившую меня тайну: зачем в современных интерьерах стиральную машину впиливают в кухонный строй? Оказывается, средневековое хлебопечение на мягком, медленном огне тянется много времени. Праотец советует совмещать готовку пищи со стиркой: печи разжигаются заодно, с одной скоростью кипятятся щи и штаны. Запахи стирки и готовки сливаются в родственный букет, экономятся дрова. Все находится под единым надзором. Нужно только не промахнуться, и не подать кожаные кавалерийские бриджи к столу на второе.

А если уж вышла накладка со штанами или закладка стирального порошка вместо соли, и это не беда, — есть безубыточный вариант утилизации — отдать нищим. Пусть хоть носят, хоть едят ради Христа.

Вообще, с древних времен на Руси исповедовался рационализм, почище немецкого. Только он у нас как-то поистратился, или расхитился немцами во время оккупации.

Вот, например, заведено было при большом хлебопечении отвалить кусок лучшего теста и испечь для хозяев торт или пирог. Чтобы не месить всю кухню ради малого господского угощения. Отсевки тоже не велели выбрасывать, они годятся на пирожки с начинкой. Грубость теста забивается дикой зайчатиной, а в постные дни — характерными ароматами гороха, репы, грибов, капусты, или, что Бог даст столь же питательного. Скармливать кулинарию второго сорта рекомендуется детским футбольным ватагам, дворовым работникам и тем же многострадальным нищим.