НОВЫЙ ДОМОСТРОЙ

За едой и вином в погреб посылай одного и того же парня. Один много не съест и не выпьет.

Соберется девичник, — мужиков в обслуге не держи, — твои гостьи — тетки непроверенные, вдруг нападут? И у самих ребят от переплетения женских тел могут «чресла» прохудиться.

В общем, скромнее нужно быть, девочки. Даже завтракать с мужем вам не положено. Он еще дрыхнет, вы — вся в делах. И наоборот, вы досматриваете сладкое ночное кино, он — ускакал на лихом коне — косить капусту.

Глава 41 Женское и выходное платье

Не надейтесь увидеть здесь новинки старомосковского подиума. Гардероб для игры в древнюю Русь оставляется на полное ваше усмотрение. Удобнее всего срисовать его с какого-нибудь древне-советского фильма или книжных иллюстраций. Никто из гостей не сможет оспорить ширину каймы или отделку воротника.

А если случится наезд самозваного корифея, или баба нелепая начнет сомневаться в прозрачности вашего мониста, делайте умное лицо: «Ну что вы, дорогая! Эта модель получена прямо с раскопок московского Кремля! Нить в парчу тянута из настоящего золота николаевской монеты! Жемчуг — не японский, наш, речной — ловлен в ночь на 26 июля. Ах, нет! — причем тут кубинская революция? — это по нашему, «старому» стилю — самые языческие ночи».

Отбитое от нападок модельное платье нужно беречь. Нельзя в нем повседневно валяться, есть креветок под телевизор, пить квас из ендовы. Для домашнего отдыха без свидетелей годятся обычные китайские халаты, джинсы, — вообще удобное, обмятое платье.

Сценический костюм нужно беречь и при гостях — не сесть на мокрое место, снимая, складывать аккуратно.

Хотя, зачем снимать при гостях?

А кто вас знает, может захочется.

Особенно строго на сбережение реквизита следует настраивать слуг. Им-то в убрусах и расшитых рубахах нужно еду выносить, а «стрельцам» держать под епанчами автоматы в ружейном масле и пороховой гари!

Так что, все слуги, сами хозяева, хозяйские дети должны иметь на подхвате обычную рабочую одежду. Заведите для нее особый сундук. Чтобы легко его опознавать после застолья, наклейте в потайном месте какой-нибудь брэндовый лэйбл, например, этикетку с китайского полотенца.

В праздники, в хорошую погоду, при стечении народу самый момент вырядиться в «лутчее платье». Оно надевается с утра. Гример наводит вам здоровый румянец, вы ходите по двору неспеша, бережно переступаете фирменную «миргородскую» лужу (200 долларов за квадратный аршин поверхности). Потом отправляетесь пешим порядком в ближайшую церковь, прикрываясь от дождя не пошлым зонтиком, а узорчатым балдахином на всю семью. Балдахин — тоже ваша фантазия: четыре ручки по углам для слуг, шелковый колпак с восточным орнаментом, роспись птицами и львами, бахрома, кисть.

Всю эту бутафорию тоже нужно беречь от мокроты, ржавчины, птичьих бомбардировок.

По возвращению с праздника платье и реквизит чистятся, сушатся, складываются в сундуки до следующего раза. И всё на замок!

Глава 42 Домашний закон, суд и расправа

Самым распространенным домашним преступлением, вокруг которого крутится семейный самосуд, является посудохозяйственный бардак. Разгильдяйству, растеряйству и раздолбайству подвержены в той или иной мере все русские люди. Не пытайтесь вытравить из нас наши национальные особенности. Это еще никому не удавалось. Да вы же и дом строите чисто русский. У вас Община намечается, а не Тевтонский орден. Поэтому не уставайте внушать, требовать, казнить и миловать.

Ставим заезженную пластинку. Сквозь хрип веков церковный баритон поет:

«Стол и блюда, поставцы, ложки, всякие сосуды, ковши и братины мыть с утра, нагрев воды, истопив избу. После мытья — вытереть и высушить. После обеда и ужина — так же. Ведра и ночные горшки, бочки для квашни, корыта, сита, решета, горшки обыкновенные, кувшины, корчаги вымыть и выскрести аналогично, вытереть и высушить, положить в чистом месте». Если у вас есть посудомоечная машина, — делать нечего, пользуйтесь ею. Но хоть освятите ее, ради Христа!

«Все оборудование и посуда должны быть чисты и пересчитаны. Чашки-плошки не смеют по лавкам и двору валяться, под диванами перекатываться».

В современных семьях завелась неприятная привычка кушать у телевизора. Вреда от нее — не счесть.

1. «Телевизионная» пища усваивается неправильно. Это какая вероятность должна произойти, чтобы ваша яичница с беконом совпала с «Тремя мушкетерами»? Но «Бургундское» где? Это, что ли? И в бразильский сериал с табачным чаем вместо кофе не въедешь.

2. От экранно-пищевого несоответствия происходят многие желудочные расстройства. Особенно опасно, когда баранья лопатка с чесноком приходится на рекламу язвенных лекарств. Это чистый гроб!

3. К тому же и содержимое культурной программы переваривается непостижимым образом.

Вот Татьяна уже готова под Онегина:

«Тра-та-та-та и мокнет-глохнет,

Письмо дрожит в ее руке,

Облатка розовая сохнет

На воспаленном языке…»

Вы открываете рот в предчувствии: «Ну! Давай, давай! Сейчас!..».