Новый муж бывшей любовницы. Игра на троих

Человек реально отдыхает!

Но к 17:30 как штык Беофульф встречает меня в безопасном отдалении от офиса, чтобы не застала Нгок Ань.

К концу второй недели мы закрываем первые 50 продаж! Следуя опыту других офисов, мы устанавливаем небольшой колокольчик в зоне колл-центра. Каждый раз, когда совершается продажа, Нгок Ань оповещает всех звоном. Первые дни колокольчик молчал, зато потом команда вошла в раж, и теперь в ушах звенит с завидной частотой.

Решаю отпраздновать первое достижение походом в ресторан, затем караоке. Кто не знает, во Вьетнаме кроме вкусно покушать, местные еще обожают только петь.

Поют все и почти везде.

Проезжая вдоль улиц можно увидеть множество компашек, которые воют в портативную колонку размером с большую тумбу. Причем поют люди откровенно плохо. Но певцов это ничуть не смущает, разве мотивирует только сделать звук еще громче.

После шумного ужина, мы перемещаемся в зал караоке. Мне нужно досидеть до 8 вечера, потом с Андреем полетим в Нячанг на море, а сотрудники уже догуляют без меня (без пристального внимания начальства им будет даже комфортнее).

Первой сдается Нгок Ань, она уже пропела свои три песни и слилась, сославшись на то, что нужно забрать дочку у родителей. Еще одна счастливая мать-одиночка.

К обещанному времени за мной заезжает Квилинский, но сотрудники уговаривают его тоже зайти. Нгок Ань уже ушла, подчиненные о вице-президенте не в курсе, поэтому просто представляю его как друга.

— Али, это на самом деле не твой молодой человек, правда? — шепотом интересуется у меня Тхао, наша будущая Амбассадор программы.

Девчонка похожа на прошлогоднюю мисс Вьетнам, поэтому подтруниваю Нгок Ань построить на этом маркетинг.

— Почему ты так решила? — уточняю у красотки и кошусь на начальника, который с каменным лицом наблюдает за всем этим безобразием.

Команда явно стесняется новопришедшего гостя, и будто буйные подростки выталкивают друг друга на сцену. Никто не отваживается запеть, поэтому музыка играет вхолостую.

— Ты посмотри на его лицо. Он же… всех ненавидит! Еще этот сломанный нос. А ручища… Ты такая милая. Вряд ли бы с таким сошлась.

— Ладно-ладно, я поняла, — киваю сотруднице и понижаю голос: — Хорошо, я тебе признаюсь. На самом деле — он мой телохранитель.

— Что?! Ты какая-то известная личность в России? — изумляется вьетнамка и кидает испуганный взгляд на Квилинского, который с хрустом грызет орешки будто пережевывает черепа врагов.

— Нет, я прохожу по программе защиты свидетелей.

— Ты свидетель убийства?

— Нет-нет, просто я знаю некоторые секреты одних очень важных людей. Поэтому теперь я начинаю во Вьетнаме новую жизнь. Ты же сдержишь этот секрет? — доверительно беру девушку за руку.

Тхао кивает, хотя знаю, что через пять минут все присутствующие уже будут знать эту байку. Шелк, когда ты уже наконец перестанешь пиздоболить и наживать себе приключения на пятую точку?

— Давай ты споешь своему телохранителю, чтобы он немного расслабился? — с пониманием предлагает Амбассадор.

Ну а почему бы и нет? Я же обещала ему когда-то в Малайзии.

Выбираю самую простую песню Пропаганды “Супер детка”.

Я зажигаю, я хочу танцевать.

И как мне нравится — так буду я тебя называть

И целовать и обнимать

А ну давай скорей снимай ты с сердца клетку, — подмигиваю вице-президенту, который сначала закатывает глаза, потом смеется.

На пение это похоже мало, наверно, больше на неудавшийся рэп. Уверена, этот стиль исполнения так и появился: собрались мужики, хотят петь, но не могут.

— Давайте просто читать тексты под музыку, — предлагает самый умный среди них.

— А давайте! — поддерживают остальные. — Тоже сойдет! Ура, теперь и мы певцы!

Чтобы развлечь всех, синхронно перевожу песню и кокетливо указываю на нашего администратора, потом подхожу и провожу рукой по плечу (надеюсь, меня не отменят за харассмент):

I wanna tell you’re super baby,

You're amazing, again and again

Em cạn lời với anh thôi, ma baby

Làm sao tránh ánh mắt này người ơi

Когда песня заканчивается, молодежь рукоплещет мне с такой силой, будто перед ними только что выступила Тэйлор Свифт и никак не меньше. Молодой администратор же заливается краской, как будто я только что лишила его девственности.

В такси Квилинский не перестает удивляться:

— Искрина, это же было ужасно! Я думал, что умру или оглохну. Ты мне соврала, что у тебя идеальный слух!

— Ничего я тебе не соврала. Ты слышал, я попадала во все ноты.

— Но голос!

— Так я и не говорила, что у меня безупречный голос. Во Вьетнаме шутка “чтобы петь в караоке нужно только две вещи: хорошее зрение и отсутствие совести” истина чистой воды. И ты видел, как они мне рукоплескали? Тут главное делать вид, что все так и надо.

~*~